Brandarar

Vel klæddur lögfræðingur fór inn á bar og pantaði martini og sá að við hliðina á honum sat róni sem muldraði og glápti á eitthvað í hendinni á sér. Lögfræðingurinn hallaði sér lengra að honum og heyrði að róninn sagði, þetta lítur út eins og plast, síðan rúllaði hann því á milli fingranna á sér og sagði síðan, en þetta er eins og gúmmí viðkomu. Lögfræðingurinn spurði forvitinn, hvað ertu með þarna manni. Róninn sagði, Ég hef ekki hugmynd en það lítur út eins og plast en er eins og gúmmí viðkomu. Má ég sjá, sagði lögfræðingurinn og róninn lét hann fá þetta. Lögfræðingurinn rúllaði því milli fingranna á sér og skoðaði þetta gaumgæfilega. Já, þetta lítur út eins og plast en er eins og gúmmí viðkomu en ég veit ekki hvað þetta er, hvar fékkstu þetta eiginlega?

Bara úr nefinu á mér, sagði róninn.

Hann gaf eitt sinn vinkonu sinni gallabuxur í jólagjöf og þar sem þessi hægláti náungi vildi vera dálítið frumlegur hafði hann skrifað “gleðileg jól” á aðra buxnaskálmina en “gleðilegt nýtt ár” á hina. Eftir að vinkonan hafði tekið upp gjöfina sendi hún gefandanum svohljóðandi kort:

Kæri Óli. Vertu velkominn á milli jóla og nýárs. Þín Nína

Á spítalanum voru ættingjarnir saman komnir á biðstofunni þar sem einn fjölskyldumeðlimur lá mjög veikur. Loksins kom læknirinn þreytulegur og dapur. "Ég er hræddur um að ég færi ykkur slæm tíðindi" sagði hann og horfði upp á áhyggjufull andlit ættingjanna. "Eina von ástvinar ykkar er sú að hann fái heilaígræðslu. Þessi aðgerð hefur ekki ennþá verið prófuð til hlítar og er mjög áhættusöm en er jafnframt eina vonin í þessari stöðu. Tryggingarnar greiða allan kostnað af aðgerðinni en þið þurfið að greiða sjálf fyrir heilann". Ættingjarnir sátu hljóðir og meltu með sér þessar fréttir. Eftir dálítinn tíma spurði einn þeirra. "Hvað kostar heili?" Læknirinn svaraði strax. "Karlmannsheili kostar eina milljón en kvenmannsheili kostar hundrað og fimmtíu þúsund". Allir ættingjarnir urðu frekar vandræðalegir en karlmennirnir forðuðust að horfast í augu við konurnar. Nokkrir gátu ekki á sér setið og glottu og jafnvel flissuðu. Einn þeirra gat þó ekki hamið forvitni sína og spurði þeirrar spurningar sem öllum langaði að spyrja að. "Af hverju er karlmannsheilinn svona mikið dýrari"? Læknirinn brosti umburðarlyndur af einfeldni mannsins og útskýrði þetta fyrir öllum hópnum. "Þetta er bara þetta venjulega verð sem sett er upp, við getum ekki selt kvenmannsheila dýrari en þetta því þeir eru notaðir"!!!
SENDIÐ ÞETTA TIL ÞEIRRA GÁFUÐU KVENNA SEM ÞURFA Á HLÁTRI AÐ HALDA Í LÍF SITT OG ÞEIRRA KARLMANNA SEM ÞIÐ HALDIÐ AÐ GETI HÖNDLAÐ ÞETTA!!!!

Ljóskan var að keyra í Hafnarfirði þegar löggan stoppaði hana og bað um að fá að sjá ökuskírteinið hennar.
Hvað er það? - spurði hún.
Það er svona bleikt með mynd af þér.
Hún leitaði í veskinu þangað til hún fann bleika púðurdós, tók hana upp og opnaði og leit í spegilinn.
Er það þetta? spurði hún.
Löggan tók dósina og leit í spegilinn og segir svo.
Nú! Ekki vissi ég að þú værir í lögreglunni!!

Einu sinni var Hafnfirðingur fastur á eyðieyju og var búinn að vera þar í nokkurn tíma. En það var líka ein geit sem hann var alltaf að reyna að ná. Einn daginn kemur ein kynbomba á eyðieyjuna og segir: Ég skal gera hvað sem þú vilt. Þá kemur Hafnfirðingurinn: Já heyrðu. getur þú náð geitinni fyrir mig!!!

Fangi sleppur úr fangelsi þar sem hann hefur verið í 15 ár. Á flóttanum finnur hann hús og brýst inn í það til að leita af peningum og byssum, en hann finnur bara ungt par í rúmi. Hann skipar stráknum að fara úr rúminu, og bindur hann fastann á stól. Á meðan hann er að binda stelpuna upp í rúmi....þá fer hann uppá hana, kyssir hana á hálsinn og fer svo inná baðherbergi. Á meðan hann er þar segir strákurinn við stelpuna: Hey þessi gaur er fangi sem hefur flúið, sjáðu bara fötin hans! hann hefur örugglega verið lengi í fangelsi og hefur ekki séð konu í mörg ár. Ég sá hvernig hann kyssti á hálsinn á þér. Ef hann vill kynlíf ekki segja nei eða neitt gerðu bara það sem hann segir þér að gera, veittu honum fullnæingu Þessi gaur hlýtur að vera hættulegur og ef hann verður reiður drepur hann örugglega okkur bæði. Verstu sterk elskan, ég elska þig! Konan svarar "Hann var ekki að kyssa á mér hálsinn, hann var að hvísla að mér og sagði að hann væri hommi og fannst þú vera mjög sexy og spurði hvort við ættum eitthvað vaselín inná klósetti. Vertu sterkur ég elska þig líka!!!

Kona var að halda framhjá manni sínum og var í rúminu með elskhuganum. Allt í einu heyra þau sér til mikillar skelfingar að eiginmaðurinn stingur lyklinum í skrána á útidyrahurðinni. Konan reynir að finna eitthvað ráð í flýti. Hún tekur fram flösku af nuddolíu og púður. Hún hellir olíunni yfir elskhugann og hellir svo púðrinu yfir hann þannig að hann lítur út eins og stytta. "Ekki hreyfa þig fyrr en ég segi að þú megir það," segir hún og klæðir sig í flýti. "Stattu bara þarna grafkyrr." Maðurinn kemur inn í svefnherbergið og spyr: "Elskan hvað er nú þetta?" "Þetta, æji þetta er bara stytta," segir konan kærulaus.? Gunna og Jón fengu sér eina fyrir stuttu þannig að ég ákvað að redda mér einni líka, þetta er svo smart." Ekkert er rætt meira um "styttuna", ekki einu sinni yfir kvöldmatnum. En klukkan 3 um nóttina læðist maðurinn fram úr rúminu, fer fram í eldhús, nær í samloku og mjólkurglas og réttir styttunni. "Gjörðu svo vel," segir hann. "Ég stóð eins og hálviti hjá Jóni og Gunnu í heila tvo daga og enginn bauð mér vott né þurrt."

Þrír vísinda menn fóru að velta fyrir sér hvað myndi gerast ef að þeir myndu setja tappa í afturendann á fíl og ásamt því að troða í hann mat í tvær vikur. Sökum þess að þessi tilraun hafði aldrei verið framkvæmd og að hugmyndinn væri of erfið til að ímynda sér ákváðu þeir að prófa. Viku eftir að tilraunin hófst þá fóru þeir að sjá afhverju enginn hafði gert þetta áður, núna þurfti að fá einhvern til að taka tappann úr aftur.

Einn að vísinda mönnunum kom með þá hugmynd að fá þjálfaða apa til að taka tappann úr, þannig að þeir eyddu næstu viku við að þjálfa apann svo að þegar hann myndi heyra bjöllu hringja þá myndi hann taka tappann úr. Stóri dagurinn rann upp, þeir settu upp allan búnaðinn í öruggri fjarlægð.

Fyrsti vísinda maðurinn var í 1 kílómetersfjarlægð sá næsti var í 2 kílómeters fjarlægð og sáþriðji var í 3 kílómeters fjarlægð. Þegar þeir voru allir tilbúnir þá hringdi fyrsti vísinda maðurinn bjöllunni.

BBBBAAAANNNNGGGGG!!!!!!!!!

Vísinda maðurinn sem var í 3 km fjarlægðstóð í skít upp á ökkla, sá næsti sem var í 2 km fjarlægð var í skít upp á hné og sá sem var í 1 km fjarlægðvar í skít uppá mitti. Þegar hinir tveir komu til þess að athuga þann sem var næst fílnum þá tóku þeir eftir því að hann var að springa úr hlátri.

"Hvers vegnaí #%&$#* ertu að hlæja"

"Þið hefðuð át að sjá andlitið á apanum þegar hann var að rembast við að koma tappanum aftur inn"

Einn mánuð fram yfir

Þegar ungur eiginmaður kemur heim eitt kvöldið tekur konan á móti honum með því að hlaupa upp um háls honum og segja; Ástin ég er kominn einn mánuð fram yfir. Ég er viss um að nú er ég ófrísk, heimilislæknirinn okkar sagði að hann gæti ekki fullvissað mig um fyrr en hann fengi niðurstöðu úr rannsókninni á morgun og við skyldum þegja yfir þess þangað til. Að morgni næsta dags kom maður frá Orkuveitunni til þess að loka fyrir rafmagnið, þar sem ungu hjónin höfðu ekki greitt síðasta reikning. Hann hringdi dyrabjöllunni og þegar unga frúin kom til dyra sagði hann; "Þú ert kominn mánuð fram yfir". "Hvernig í ósköpunum veist þú það?" Spurði unga frúin. "Nú það er allt svona skráð kyrfilega í tölvukerfi Orkuveitunnar" var svarið. "Heyrðu þetta sætti ég mig sko ekki við og ég ætla að tala við manninn minn í kvöld og hann mun örugglega hafa samband við ykkur á morgun" sagði unga frúin og skellti hurðinni. Þegar eiginmaðurinn kom heim fékk hann að heyra allt um persónunjósnir Orkuveitunnar og hann fór vitanlega öskuvondur á fund Alfreðs Þorsteinssonar morguninn eftir. "Heyrðu Alfreð þetta er nú algjörlega út í hött. Hvað eiginlega í ósköpunum gengur að ykkur, þið eruð með það í skrám ykkar að við séum kominn mánuð fram yfir, hvern andskotann að kemur ykkur það við?". "Slakaðu nú á þetta er ekkert mál, borgaðu okkur bara og þá tökum við þetta úr skránni okkar."svaraði Alfreð. "Borga ykkur ert ekki í lagi, nú ef ég hafna því hvað þá?" "Nú þá klippum við bara á og tökum þig úr sambandi." "Og hvað á þá konan mín þá að gera?" "Nú hún verður þá bara að nota kerti." Svaraði Alfreð.

Kæri Guð, ég er trúfast lamb þitt!
Ég er orðinn svo þreyttur á þessari sífelldu endalausu vinnu og vildi óska þess eins að ég gæti skipt við konuna mína!!! Konur þurfa ekkert að gera nema dunda sér heima og snýta börnunum af og til! Gerðu það, kæri Guð,leyfðu mér að skipta!!!"

Maðurinn var góður og kristinn maður sem bað Guð ekki oft bóna líka þessari. það kom honum því ekki mikið á óvart þegar hann vaknaði fyrir allar aldir morguninn eftir og uppgötvaði að Gup hafði bænheyrt hann. Hann var himinlifandi, allt þar til hann kom fram á klósett og rakst á skilaboð frá himnaföðurnum skrifuðum eldskrift í klósettpappírinn. þar stóð: "Ég hef ákveðið að uppfylla ósk þína. Nú skaltu drífa þig að mála þig óaðfinnanlega og leggja hárið, vera komin fram í eldhús kl hálfsjö, hita kaffi, vekja manninn þinn og börnin, útbúa morgunverð fyrir fjölskylduna sem og nesti fyrir þá sem það þurfa. því næst skaltu reka á eftir öllum að koma sér í fötin og koma öllum út í bíl. þú skalt keyra manninn þinn í vinnuna og börnin í leikskóla og skóla og fara svo heim með yngsta barnið og skipta á bleyjunni þess. þú skalt svo vaska upp eftir morgunmatinn, setja í þvottavél, brjóta saman af snúrunum frá því í gær, strauja það sem þarf að strauja, skipta aftur um bleyju á barninu, gefa því brjóst búa um rúmin, taka úr þvottavélinni, hengja upp á snúru, rétta barninu snuðið sitt, setja aftur í þvottavélina, láta barnið leggja sig og nota tímann meðan það sefur til að ryksuga, skúra, þurrka af og skrúbba klósettið. þegar barnið vaknar skaltu skipta um bleyju á því, skipta líka um föt á því af því að það mun hafa kúkað sig allt út og gefa því síðan aftur brjóst. þá verður kominn tími til að sækja barn á leikskólann. Gerðu það og komdu með það heim. Skiptu um föt á eldra barninu því það kom gauðaskítugt úr leikskólanum. Taktu úr þvottavélinni, hengdu upp, taktu niður þurran þvott og settu aftur í vélina. Brjóttu saman þvott. Gefðu eldra barninu eitthvað að borða og ruggaðu yngra barninu á meðan. þá verður komið að því að sækja elsta barni? í skólann. Gerðu það og komdu með það heim. Láttu það taka til við heimalærdóminn og hafðu yfirumsjón með því á meðan þú skiptir á yngsta barninu, klæðir miðbarnið í útiskóna sína og gerir innkaupalista. þegar elsta barnið hefur lokið heimalærdóminum kallar þú miðbarnið inn, gefur börnunum vel samsettan og heilsusamlegan drekkutíma og kemur því næst öllum í útiföt, því nú áttu að fara að versla. Gerðu innkaupin án þess að garga á börnin þín eða beita þau harkalegu ofbeldi, því þau munu gera hvað þau geta til að ergja þig. Komdu vörunum, börnunum og sjálfum þér að kassanum og borgaðu. því miður þá muntu komast að því að færslan verður ekki heimiluð á kortið þitt, svo þú verður að biðja afgreiðsludömuna að hinkra á meðan þú hringir í bankann og leysir flækjuna. Á meðan þú bíður eftir að komast í samband við þjónustuver bankans þá muntu taka eftir því að yngsta barnið er búið að kúka og það byrjar að öskra. þér mun takast að fá yfirdráttarheimildina framlengda í gegnum símann, greiða fyrir vörurnar og fara með þær út í bíl. þá skaltu fara með börnin heim í snarhasti og skipta á því yngsta. þú munt ekki hafa mikinn tíma, því innan skamms verðurðu að sækja manninn þinn í vinnuna, svo vertu snögg!! Nú skaltu sækja manninn þinn og passa þig að verða ekki of sein. Og mundu enn og aftur að það er ekki börnunum þínum að kenna að umferðin er svona brjáluð, svo ekki láta það bitna á þeim að það pirri þig! þegar þú hefur sótt manninn þinn þá skaltu taka til við að útbúa kvöldmatinn. þegar allir hafa borðað er kominn tími til að koma miðbarninu í háttinn og skipta enn og aftur á yngsta barninu. þú þarft jafnframt að þrefa við elsta barnið, því það á eftir að biðja þig um að fá að gista hjá félaga sínum, sem þú vilt ekki að það geri, því þú veist að það er mikið áfengisvandamál á því heimili og þar fyrir utan þá þarf krakkinn að mæta í skólann á morgun! Nuðaðu í manninum þínum í hálftíma til að fá hann til að lagfæra dyrakarminn sem brotnar þegar barnið skellir hurðinni. þegar hann hefur gert það þá skaltu skikka elsta barnið í rúmið, skipta á yngsta barninu, setja það í náttfötin, gefa því brjóst og koma því í svefn. þegar því er lokið þá skaltu taka úr vélinni, hengja upp úr henni, taka niður þurran þvott og setja aftur í vélina. Brjóttu saman þvottinn. Nú skaltu vaska upp og ganga frá eftir kvöldmatinn. Nú muntu anda léttar, því ró verður komin yfir heimilið. En bíddu hæg. Nú þarft þú að þóknast manninum þínum í rúminu, hvort heldur þú vilt það eður ei. Ef þú verður heppin (sem ég veit að þú verður ekki, því ég er Guð) þá tekur það bara stutta stund. þegar hann er sofnaður eftir gleðistundina þá skaltu fara fram á bað og skola þig vel og þvo þér á meðan þú bíður eftir að þvottavélin klári að þvo. þegar hún er búin skaltu hengja upp úr vélinni, taka niður af snúrunni það sem er orðið þurrt og brjóta það saman, setja aftur í vélina og gera svo skólatösku elsta barnsins klára fyrir morgundaginn, gera tilbúin föt fyrir yngri börnin og klára að ganga frá eftir daginn. Gangi þér vel." Maðurinn (konan) sat agndofa á klósettinu stutta stund en tók svo til við verkin. Hann komst örþreyttur gegnum daginn og sofnaði áður en hann náði að leggja höfuðið á koddann um kvöldið, gersamlega búinn á taugum og með aum kynfæri eftir kynlífið. Hann náði tveimur þriggja tíma svefnlotum milli þess sem yngsta barnið vaknaði og vildi drekka og hans fyrsta verk þegar hann vaknaði eldsnemma morguninn eftir var að falla á kné á baðherberginu og grátbiðja Guð um að fá að verða karlmaður aftur. Eldskriftin birtist samstundis á klósettpappírnum:

"Kæri sonur. Ég er stoltur af því hvað þér gekk vel í gær og ég vildi svo gjarnan verða við bón þinni í annað sinn. En því miður þá er mér það ekki mögulegt. þú verður að bíða í um það bil níu mánuði, því maðurinn þinn gerði þig víst ófríska í gær!"

Unga parið hafði nú verið saman í nokkra mánuði og sáu ekki sólina hvort fyrir öðru. Þau ákváðu að færa sambandið á næsta stig, og hann fór í apótekið til að kaupa verjur. Þar sem hann hafði aldrei verslað eða notað verjur áður bað hann apótekarann að útskýra fyrir sér notkunarleiðbeiningarnar sem hann og gerði af kostgæfni. Allt gekk svo vel hjá unga parinu og því ákváðu þau að færa sambandið á næsta stig og þá var komið að því að kynna hvort annað fyrir foreldrum hins aðilans. Fyrst bauð hún honum í mat til foreldra sinna. Við matarborðið var ungi maðurinn eldrauður í framan og horfði niður á diskinn sinn án þess að segja nokkuð. Unga konan hvíslaði undrandi að honum: "Ég vissi ekki að þú værir svona feiminn." Hann svaraði um hæl: "Ég vissi ekki að pabbi þinn væri apótekari...."

Hjón voru á leið austur fyrir fjall. Á miðri Hellisheiði valt bíllinn og karlinn lenti undir bílnum, töluvert slasaður. Bílinn hafði lent við álfahól. Út úr hólnum kom álfur. Eitthvað hefur álfurinn vorkennt karlinum svo hann sagðist gefa karli tvær óskir. Æ, ég vildi nú komast undan bílnum heill heilsu, stundi karlinn. Ekkert mál, sagði álfurinn og undan komst karlinn heill heilsu. Hver er hin óskin? spurði álfurinn. Ja, mikið vildi ég geta pissað dýrindis kampavíni í hvert skipti sem ég þarf að pissa, sagði karlinn. Ekkert mál, sagði álfurinn og hvarf á braut. Hjónin komust með hjálp aftur í bæinn og þegar karlinn fór næst á klósettið heima hjá sér, þá mundi hann eftir síðari óskinni svo hann hrópaði "Magga, Magga komdu með glas. Síðan pissaði karlinn í glasið og fékk sér sopa. Jú, dýrindis kampavín var í glasinu. Magga bað nú um að fá að smakka og rétti karlinn henni glasið og fékk Magga sér sopa. Karlinn hélt síðan áfram að sötra þetta eðalvín og var duglegur að bæta í glasið. Nú vildi Magga fá meira kampavín úr glasinu > að drekka en karlinn leit á hana yfir glasbarminn og sagði: Nei, Magga mín,ef þig langar í meira þá drekkur þú af stút !!!!!

Það voru einu sinni kanína og björn á gangi í skógi einum. Á gangi þeirra rekast þau á lampa. Þau ákveða að nudda hann og það kemur út andi ( náttúrulega ) og segir: Ég er búinn að vera innikróaður hér inni og í verðlaun ætla ég að gefa ykkur þrjár óskir.
Björninn fékk að byrja og segir: Ég óska þess að ég væri bara eini karlkyns björninn í skóginum ". Andinn varð að ósk hans.
Kanínan: Jáh, mig langar í mótorhjóla hjálm. Andinn gerði það
Björninn. Ég óska þess að vera ein karlkyns björninn í landinu. Andinn smellti fingrunum og það varð svo.
Kanínan: Jáh, mig hefur alltaf langað í mótorhjól. Andinn gerði það og kanínan með hjálminn á hausnum var allt í einu komin á rosaflott mótorhjól.
Birnur fara að flykkjast að birninum, verður hann mjög spenntur og segir: Ég óska þessa að ég væri eini karlkyns björninn í HEIMINUM. Andinn gerði það.
Kanínan setti hjólið í fyrsta gír og segir: Ég óska þess að björninn væri HOMMI! " og keyrði á ofsahraða í burtu.

Jónas og Magga eru sofandi þegar allt í einu heyrist bankað dyrnar hjá þeim. Jónas veltir sér við, og lítur á klukkuna: hún er hálf fjögur.
"Ég ætla sko ekki að fara á fætur á þessum óguðlega tíma," hugsaði Jónas og hallar sér aftur.
Þá er aftur barið og nú fastar en áður. "Ætlar þú ekki að fara til dyra?" spyr Magga. Svo Jónas drattast framúr og að útidyrunum.
Hann opnar og þar stendur maður, greinilega mjög drukkinn.
"Góða kvöldið," drafar sá drukkni. "Mætti ég biðja þig um að ýta mér dálítið??" " Nei, farðu til fjandans. Klukkan er hálf fjögur. Ég var sofandi!" segir Jónas og skellir hurðinni aftur.
Hann fer upp í rúm og segir Möggu hver þetta var. Magga segir:
"Þetta var nú ekki sérlega kurteislegt af þér. Manstu kvöldið þegar bíllinn okkar bilaði í rigningunni og þú þurftir að banka hjá manninum og fá aðstoð við að koma honum í gang aftur? Hvað heldurðu að hefði gerst ef hann hefði sagt þér að fara til fjandans?" "En hann er blindfullur," mótmælir Jónas.
"Það skiptir ekki máli," segir Magga. "Hann þarfnast hjálpar og
það væri ómannúðlegt að bjóða honum ekki aðstoð." Svo að Jónas neyðist til að klæða sig og fara fram.
Hann opnar dyrnar, en þar sem hann sér ekki manninn, þá kallar hann.
"Hey, viltu ennþá láta ýta þér?" Og hann heyrir rödd sem drafar
"Já takk!"
Jónas getur enn ekki komið auga á manninn, svo hann kallar "Nú, hvarertu þá?" Og maðurinn svarar "Ég er hérna í rólunni þinni."

Það var ung og falleg stúlka sem var svo niðurdregin og hrygg að hún ákvað að binda endi á þetta allt og fyrirfara sér með því að stökkva í höfnina. Hún stóð á hafnarbakkanum og þegar hún ætlaði að stökkva kemur til hennar ungur sjómaður og spurði hana hvers vegna hún væri að gráta. Hún sagðist ætla að fyrirfara sér. Honum fannst það synd og sagði við hana að hún hefði mikið að lifa fyrir. Skipið mitt siglir til Ameríku á morgun, ef þú vilt skal ég lauma þér með. Hann færði sig nær stúlkunni og tók utan um hana og hvíslaði að henni,"ef þú verður góð við mig verð ég góður við þig". "Já" sagði stúlkan hverju hef ég að tapa. Um nóttina laumaði hann henni um borð í skipið og faldi hana í einum björgunarbátnum. Hann færði henni annað slagið mat og drykk og í hvert skipti elskuðust þau heitt og innilega. Þrem vikum seinna var skipstjórinn á venjulegri eftirlitsferð og fann hana í björgunarbátnum. Hann spurði hana hvað hún væri að gera þarna. Hún sagði honum eins og var að sjómaðurinn væri að lauma henni til Ameríku en í staðinn svæfi hún hjá honum. Þá sagði skipstjórinn "Þú hefur verið plötuð laglega núna þetta er Akraborgin"

Tveir starfsmenn spilavítis stóðu við spilaborð þegar ákaflega hugguleg ljóska kom aðsvífandi og kvaðst ætla að veðja 20.000 dollurum á eitt númer í borðinu. "Ég vona að ykkur sé sama" sagði ljóskan, "en ég er alltaf heppnari þegar ég er nakin" og þar með svipti hún sig klæðum, studdi á spilahnapp og skrækti "nú er lag, mig vantar ný föt!"
Síðan hoppaði hún hæð sína og hrópaði: "Yes, yes, ég VANN, ÉG VANN!", þreif fötin sín ásamt öllum peningunum sem voru á borðinu og hvarf á braut.
Gjafararnir störðu undrandi hvor á annan, að endingu gat annar þeirra stunið upp: "Á hvaða tölu veðjaði hún?"
Hinn svaraði: "Það veit ég ekki, varst þú ekki að fylgjast með því?"
LÆRDÓMUR: Ljóskur eru ekki allar heimskar, EN karlmenn eru og verða KARLMENN!

Eiginkonan kom með manninum sínum til læknis. Efir að hann hafið farið í rannsókn þá kallaði læknirinn konuna inn til sín. Og sagði við hana: "Maðurinn þinn þjáist af mjög slæmum sjúkdóm og skelfilegu stressi. Ef þú geri ekki eftirfarandi þá mun maðurinn þinn deyja." "Á hverjum morgni: Býrðu til hollan og góðan morgunmat fyrir hann, vertu góð við hann og vertu viss um að hann sé í góðu skapi. Í hádegismat útbúðu þá fyrir hann orkumikinn mat. Í kvöldmat útbúðu þá fyrir hann ljúffenga máltíð. Ekki gera honum lífið leitt með að láta hann vinna heimilsverk eftir erfiðan dag. Ekki ræða þín vandamál við hann, það mun eingöngu auka við stressið hjá honum. En mikilvægast af öllu er að þú verður að njóta ásta með manninum þínum oft í viku og að fullnægja öllum þörfum hans. Ef þú gerir þetta í næstu 10 - 12 mánuði þá er ég viss um að hann mun ná sér fullkomlega." Á leiðinni heim þá spurði maðurinn konuna: "hvað sagði læknirinn svo?" "Þú ert dauðvona" svaraði hún um hæl.

Ég verð að segja hér svolitla sögu sem mér skilst að sé sönn og hafi átt sér stað fyrir fáum vikum í stórum kaupstað við langan fjörð á miðju Norðurlandi. Svo bar til að maður nokkur kom að bílalúgu. Stúlkan sem var þar við afgreiðslu spyr hvað megi gera fyrir hann. "Áttu sundsmokka?" segir maðurinn. Hún jánkar því, fer og leitar, en finnur ekki neina sérstaka sundsmokka, spyr starfssystur sína, sem er ekki viss, en bendir henni á að taka bara smokkakassann og láta manninn velja, hann þekki þetta sjálfsagt betur. Stúlkan tekur smokkakassann, opnar lúguna og réttir manninum og spyr hann hvort vilji eitthvað af þessu. "Hvað ertu að meina? spyr maðurinn forviða. "Nú, varstu ekki að spyrja um sundsmokka?" segir stúlkan. "Ég var að biðja um Sunnudagsmoggann!" sagði maðurinn þá. Stundum tala Íslendingar of hratt.

Sagan segir af tveim bræðrum, sem fóru út að skemmta sér. Sá eldri vildi kenna þeim yngri eitthvað um unaðsemdir ástarlífsins og sagði honum undan og ofan hvernig standa skildi að málum þegar á hólminn væri komið. Á ballinu gekk allt ágætlega, nema að þeim eldri gekk illa að ná sér í dömu, en hinum tókst ágætlega upp í þeim efnum. Sá eldri ákvað því að fara heim á undan hinum og fylgjast með hvort kennslan hefði borið árangur. Er heim kom faldi hann sig inni í skáp. Á heimleiðinni steig sá yngri ofan í hundaskít. Hann reyndi að hrista skítinn af skónum sínum og þrífa hann eins vel af og hann gat og hélt síðan áfram heim. Þegar hann kom svo loks heim með dömuna settust þau niður og fóru að spjalla saman. Þá varð honum litið undir skóinn sinn og sagði: "Hér er allt fullt af skít" Þá heyrðist úr skápnum: "Snúð'enni við, snúð'enni við maður"

Tveir veiðimenn eru á veiðum í skógi

þegar annar fellur niður og virðist hætta að anda.

Félagi hans grípur farsímann og hringir í neyðarlínuna.

"Félagi minn er dauður. Hvað á ég að gera?" æpir hann í símann.

Viðmælandinn biður hann að róa sig niður.

"Gakktu fyrst úr skugga um að hann sé örugglega látinn.

" Þá kemur þögn og svo skothvellur.

"Og hvað svo," segir maðurinn svo í símann."

Ítalskur ferðamaður sem var staddur í Madrit á Spáni,

fékk skyndilega þá hugdettu að skella sé á nautaat sem átti að vera í nágreninu seinna um daginn.

Hann skemmti sér konunglega og dáðist að því við vin sinn hvað nautabaninn fór létt með að stúta nautinu.

Um kvöldmatarleytið fer hann svo inn á nálægðan veitingastað og biður þjóninn um rétt dagsins og vín hússins.

Hann hafði ekki beðið lengi þegar þjónninn kemur með veitingarnar.

Þegar hann þakkar þjóninum fyrir frábæran mat, spyr hann þjóninn að því hvað þessi indæli réttur heiti.

"Hann heitir ojabjakk" svarar þjónninn um hæl.

Hvaða hráefni er notað í svona góðan mat spyr Ítalinn aftur. Það eru eistu nautsins sem féll í hringnum í dag.

Ítalinn sætti sig við þetta og þakkaði fyrir sig og kvaddi.

Daginn eftir kemur Ítalinn aftur og pantar sama rétt og kvöldið áður.

Þegar hann hefur lokið við matinn, spyr hann þjóninn af hverju skammturinn hafi verið svona lítill,

því hann hafi verið svo vel útilátinn í gær.

"Það er út af því að nautið tapar ekki alltaf" svaraði þjónninn.

Sverrir var eitt sinn á gangi á Laugaveginum þegar hann sá Berg vin sinn koma akandi á splunkunýjum jeppa. Bergur stoppaði að sjálfsögðu hjá honum og veifaði glottandi til hans. Sverrir gekk upp að bílnum. "Hvar í ósköpunum fékkstu eiginlega þennan jeppa?" spurði hann hissa. "Hún Stína gaf mér hann" svaraði Bergur glaðbeittur. "Gaf hún þér nýjan jeppa?" át Sverrir upp eftir honum. "Hvers vegna í ósköpunum?"

"Ég skal bara segja þér hvað gerðist,"sagði Bergur. "Við vorum í bíltúr um daginn, einhvers staðar uppi sveit . Allt í einu ók Stína út af veginum, setti jeppan í fjórhjóladrifið og keyrði eitthvað langt út í móa. Þegar hún var búinn að skröltast yfir hóla og hæðir stoppaði hún bílinn, fór út og klæddi sig úr öllum fötunum, lagðist á jörðina og sagði: "Beggi minn taktu það sem þú vilt!" "Svo ég tók jeppann." "Þú ert bráðsnjall," sagði Sverrir og kinkaði kolli. "Fötin hefðu hvort sem er aldrei passað á þig.

Nunna stígur upp í leigubíl. Á leiðinni tekur hún eftir því að leigubílstjórinn, sem er hrikalega myndarlegur, er stanslaust að horfa á hana.
Hún spyr hann af hverju hann stari svona. Hann svarar: "Sko, mig langar svo að spyrja þig að einu, en ég er svo hræddur um að þú verðir reið." Hún svarar:
"Sonur minn, ég verð ekki reið. Þegar maður er orðinn svona gamall og hefur verið nunna í svo langan tíma sér maður og heyrir ótrúlegustu hluti. Ég er viss um að ég reiðist ekki."
"Ja, mig hefur alltaf dreymt um að kyssa nunnu."
Hún svarar: "Hmm, sjáum til hvað við getum gert í því. En það eru tvö skilyrði: Þú þarft að vera einhleypur og kaþólskur." Leigubílstjórinn er mjög spenntur og segir: "Já, ég er einhleypur og kaþólskur." "Ókei", segir nunnan," stoppaðu á næsta stæði."
Nunna uppfyllir draum leigubílstjórans með kossi sem er betri en nokkuð sem hann hefur upplifað. En þegar þau eru komin aftur af stað byrjar hann að gráta. "Elsku barnið mitt," segir nunnan, "því ertu að gráta?" "Fyrirgefðu mér, en ég hef syndgað. Ég laug og verð að játa að ég er bæði giftur og lúterskur." Nunnan segir: "Það er ekkert mál. Ég heiti Hjalti og er að fara í grímuball."

Maður nokkur var staddur í Bónus að kaupa sér heitan kjúkling þegar gullfalleg kona, sem stóð við kælinn, veifaði í hann og brosti til hans. Hann varð hálfvandræðalegur, en gekk til hennar og spurði hvort þau þekktust. "Já, ég er ekki frá því að þú sért pabbi eins stráksins míns" svaraði hún.

Varð nú okkar maður heldur betur vandræðalegur, hrökk allnokkuð við og stamaði klúðurslega út úr sér "ha... ert þú stripparinn á Bóhem sem ég dúndraði í steggjapartíinu mínu fyrir framan alla vini mína og spreyjaði með þeyttum rjóma meðan þú tróðst agúrku upp í rassgatið á mér... ó mæ god, ég þekkti þig ekki!"

Konan svaraði svipbrigðalaust:

"Nei, ég er umsjónarkennari sonar þíns!"

Lögfræðingur einn hafði keypt sér glænýjan BMW og gat ekki beði eftir að sýna félögum sínum gripinn.
Allt í einu þegar hann opnar hurðina á bílnum fyrir utan skrifstofuna sína kemur trukkur á fullri ferð og rífur hurðina af bílnum, lögfræðingurinn stekkur út og öskrar, NEEEIIIII! Hann vissi að sama hversu góður viðgerðar maður reyndi að gera við hann þá myndi hann aldrei verða jafn góður aftur.
Loks kom löggan og lögfæðingurinn hljóp að henni og öskraði HELVÍTIS FÍFLIÐ Á TRUKKNUM KEYRÐI HURÐINA AF BMWinum MÍNUM!!
"Þú ert lögfræðingur er það ekki" sagði löggan, "jú hvernig vissir þú það" svaraði lögfræðingurinn, "ja það er nú bara það að þið lögfræðingar eruð svo uppteknir af veraldlegum gæðum, að þið hugsið bara um peninga og eignir, ég þori að veðja að þú tókst ekki einu sinni eftir því að það vantar á þig vinstri hendina,lögfræðingurinn leit á hliðina á sér og öskraði, "NEEEEII! ROLEX ÚRIÐ MITT!"

Fjórir félagar, giftir og ráðsettir, voru búnir að ákveða að fara á gæsaveiðar. Á föstudagskvöldið ætluðu þeir að hittast við Select Vesturlandsveg og leggja saman af stað og það yrði að vera ekki seinna en 23.00.
Sá fyrsti mætir og sér að hann er einn mættur og klukkan rétt að slá ellefu. Stuttu síðar kemur annar og þá er klukkan orðin ellefu. "Ég ætlaði aldrei að komast út maður, konan var sko ekki sátt við þetta svo ég varð að lofa því að fara með henni á jólahlaðborð í Perlunni."
Sá þriðji er rétt að renna í hlað og segir farir sínar ekki sléttar. "Ég átti nú bara ekki að fá að koma með ykkur strákar því konan var alveg óð að ég skuli taka jeppann. Ég varð að lofa henni að skipta út fólksbílnum og kaupa jeppling handa henni."
Sá fjórði kemur þegar klukkan er rétt um hálf tólf. "Æ,æ, æ... ég er svo aldeilis hissa á þessum konum. Ég varð að lofa helgarferð til Glasgow fyrir jólin til að komast í þessa ferð strákar....helgarferð...hvorki meira né minna."
Þá segir sá sem fyrstur mætti. " Strákar, það er ömurlegt að heyra í ykkur vælið. Ég var mættur hér tímanlega og það var ekkert mál með mína konu." "Nú...hvað er þetta, rosalega ertu heppinn," segja þeir þrír í kór.
"Nei, strákar þetta er ekki heppni!"
"Nú hvað þá?" spyrja strákarnir vin sinn.
"Þegar hún var að fara sofa mætti ég nakinn í svefnherbergið og sagði við hana, Do-do eða ég að skjóta gæs?"
"Og hvað sagði hún?"
"Hún sagði bara, klæddu þig vel og farðu varlega ástin mín!"

Maður og sínaggandi kona hans fóru í sumarfrí til Jerúsalem. Á meðan þau dvöldu þar, lést konan. Eftirlifandi eiginmanninum var sagt : "Þú getur fengið hana senda heim fyrir 5000 dollara, eða þú getur jarðað hana hér, í okkar helga landi, fyrir 150 dollara." Maðurinn hugsaði sig um í skamma stund og sagðist myndu vilja fá konuna senda til síns og þeirra heimalands.

Maðurinn var umsvifalaust spurður.. "Afhverju viltu eyða 5000 dollurum til að koma konu þinni heim, þegar að það er frábært að jarða hana hér og aðeins fyrir 150 dollara?"

Maðurinn svaraði, "Fyrir löngu síðan dó maður hérna, var jarðaður hér, og þrem dögum síðar reis hann upp frá dauðum. Ég tek ekki þá áhættu."

Vasahandbók piparsveinsins

Vanti þig konu, og viljirðu ráð
þess vitra í alvöru heyra,
þá hef ég á bréfsnifsi heilræði skráð,
um hárlit kvenna, og fleira.

Ef svarthærða eignast, þá undrar ei mig,
þó indælt sé brjóstið og maginn,
að setj’ ‘ún í rúminu rassinn í þig
og ræn’ af þér veskinu á daginn.

Þær ljósu oss heilla, en lítum með sann
á leyndadóm traustustu raka:
Þær elska jú gjarnan hvern einhleypan mann,
en ekki sinn löglega maka.

Þær rauðhærðu eiga sitt ólgandi blóð
og ástina heita þér sverja,
en skapið er eimyrju ólgandi glóð
og eiginmenn sína þær berja.

En láttu ei hugfallast, loks kemur sú,
er ljá mun þér tryggð sína alla,
og fer ekki í burt, verður falslaus og trú,
já, fáðu þér konu með skalla.

Kona ein var að steikja egg handa sínum heittelskaða eiginmanni. Allt í einu ryðst bóndinn inn í eldhúsið. "Varlega varlega...! Settu meira smjör! Guð hjálpi mér...! Þú ert að steikja Of mörg egg í einu. OF MÖRG! Snúðu þeim! SNÚÐU ÞEIM NÚNA!"
"Við þurfum meira Smjör. Guð minn góður! VIÐ ÞURFUM MEIRA SMJÖR!
Eggin munu festast!" "Varlega...VARLEGA! Ég sagði VARLEGA!
Þú hlustar aldrei á mig þegar þú eldar! ALDREI! Snúðu þeim! Drífðu þig!
Ertu geggjuð! Ertu búin að tapa glórunni? Ekki gleyma að salta eggin. Þú gleymir alltaf að salta. Nota salt. NOTA SALT! S A L T!" Konan horfði á hann og sagði. "Hvað er eiginlega að þér? Heldur þú virkilega að ég kunni ekki að steikja tvö egg?"
Eiginmaðurinn svaraði rólega, "Mig langaði bara að leyfa þér að finna hvernig mér líður þegar ég er með þig í bílnum."....

Þrír karlar sátu saman yfir glasi. Þeir fóru að ræða um eiginkonur sínar.

Fyrst segir sá dökkhærði - konan mín er svo undarleg, það var nautakjötsútsala í Hagkaup um daginn og hún keypti 50 kg af kjöti og við sem eigum ekki einu sinni frystikistu. Nú liggur allt þetta kjöt í þvottahúsinu og við komumst örugglega ekki yfir að éta það áður en það skemmist.

Þá segir sá rauðhærði - konan mín er svo klikkuð, það var útsala á notuðum bílum um daginn og hún keypti sér Toyotu og hún er ekki einu sinni með bílpróf. Nú stendur bíllinn bara framan við húsið okkar óhreyfður.

Þá var ljóshærði karlinn farinn að veltast um af hlátri og segir við félaga sína - ykkur finnst konurnar ykkar ekki gáfulegar, þið ættuð þá að vita hvernig mín er. Hún er úti á Grikklandi með saumaklúbbnum sínum, ha, ha, ha, og hvað haldið þið að hún hafi tekið með sér, ha, ha, ha. Hún tók með sér 50 pk af smokkum og hún sem er ekki einu sinni með typpi.

Ekki deyja ráðalaus!
Gamall maður bjó einn í Þykkvabænum. Hann langaði til þess að stinga upp kartöflugarðinn sinn, en það var mikil erfiðisvinna. Bubbi sonur hans, var sá eini sem hann hafði getað fengið til að hjálpa sér. En Bubbi var lokaður inni á Hrauninu. Gamli skrifaði honum bréf og sagði honum frá vandræðum sínum:

Elsku Bubbi minn,
Æ, mér líður hálf-illa, því það lítur út fyrir að ég geti ekki sett neinar kartöflur niður í garðinn þetta árið. Ég er bara að verða of gamall til þess að vera að stinga upp beðin. Ef þú værir hérna, ætti ég ekki í neinum vandræðum, því ég veit að þú mundir stinga upp beðin fyrir mig.
Kær kveðja til þín, elsku sonur
Pabbi

Eftir örfáa daga, fékk hann bréf frá syni sínum :

Elsku Pabbi
Í GUÐANNA BÆNUM, ekki stinga upp garðinn ! Ég gróf ránsfenginn og byssurnar þar !
Þinn
Bubbi

Í birtingu morguninn eftir komu hópar lögregluþjóna frá embætti Ríkislögreglustjóra og Selfosslögreglunni og umbyltu öllum beðunum, > en fundu hvorki þýfi né byssur. Þeir báðu gamla manninn afsökunar og hurfu á braut. Sama daginn fékk hann annað bréf frá syninum :

Elsku pabbi
Drífðu nú í því að setja niður kartöflurnar. Við núverandi aðstæður get ég ekki gert betur.
Þinn elskandi sonur
Bubbi

Þegar þér líður illa á vinnustað...

Ef vinnudagurinn hefur verið hræðilegur prófaðu þá þetta:

Farðu í apótek á leiðinni heim og kauptu Johnson & Johnson hitamæli, enga aðra tegund. Þegar þú ert komin/n heim lokaðu þá að þér, dragðu gluggatjöldin fyrir og taktu símann úr sambandi. Farðu í mjög þægileg föt, t.d. íþróttagalla, og leggstu upp í rúmið þitt. Opnaðu pakkann og settu mælinn varlega á náttborðið. Taktu bæklinginn sem fylgir og lestu hann. Þú munt sjá að neðst stendur með litlum stöfum : Allir endaþarmsmælar frá Johnson & Johnson fyrirtækinu eru persónulega prófaðir. Lokaðu nú augunum og segðu upphátt : " Eg gleðst af öllu hjarta yfir því að ég vinn ekki á prófanadeildinni hjá Johnson & Johnson fyrirtækinu." Endurtaktu þetta fjórum sinnum. Hafðu það svo gott og mundu að það er alltaf einhver sem er í verra starfi en þú.

Maður og kona sem höfðu aldrei hist áður, en voru bæði gift öðrum aðilum, höfðu verið bókuð í sama lestarklefann á ferðalagi.

Eftir frekar vandræðalega stund og óþægilegar mínútur yfir því að þurfa að deila klefa, voru þau bæði orðin mjög þreytt og sofnuðu fljótlega. Hann í efri koju og hún í neðri kojunni.

Kúreki sem var búktalari kemur gangandi inn í smábæ og sér þar indíána sitjandi á bekk.
Kúreki: Hey, flottur hundur. Er þér sama þó ég tali við hann?
Indíáni: Hundur ekki tala.
Kúreki: Heyrðu hundur, hvernig hefurðu það?
Hundur: Ég hef það fínt !
Indíáni: [Undrunarsvipur]
Kúreki: Er þetta eigandi þinn? [Bendir á indíánann]
Hundur: Jamm.
Kúreki: Hvernig fer hann með þig?
Hundur: Mjög vel. Hann fer með mig út að ganga tvisvar á dag, gefur mér góðan mat og fer með mig niður að vatninu einu sinni í viku og leikur við mig.
Indíáni: [trúir ekki eigin eyrum]
Kúreki: Er þér sama þó ég tali við hestinn þinn?
Indíáni: Hestur ekki tala.
Kúreki: Heyrðu hestur, hvernig hefurðu það?
Hestur: Komdu sæll kúreki.
Indíáni: [Undrunarsvipur]
Kúreki: Er þetta eigandi þinn? [Bendir á indíánann]
Hestur: Jamm.
Kúreki: Hvernig fer hann með þig?
Hestur: Nokkuð vel, þakka þér fyrir. Hann fer reglulega í útreiðartúra, kembir mér oft og lætur mig inn í hlöðu í skjól fyrir náttúruöflunum.
Indíáni: [Gjörsamlega hissa]
Kúreki: Er þér sama þó ég tali við kindina þína.
Indíáni: Nei nei kind ljúga , kind ljúga !!!

Heilladísin sagði við gift par : Þar sem þið hafi verið hamingjusamlega gift í 35 ár ætla ég að veita hvoru ykkar eina ósk.
Eiginkonan sagði: Ég vil fara í heimsreisu ásamt mínum ástkæra eiginmanni.
Heilladísin veifaði sprotanum sínum og AKRADABADRA það birtust tveir farseðlar með það sama.
Nú var komið að manninum og hann hugsaði sig um í smá tíma og sagði svo,tja.. þetta er nú rómantísk stund en svona tækifæri gefst bara einu sinni á æfinni,............. því miður mín kæra, mín ósk er að eiga konu sem er 30 árum yngri en ég. Konan varð að vonum skúffuð en ósk er ósk.
Heilladísin veifaði töfrasprotanum ....................... og
AKRADABADRA..........maðurinn varð 90 ára með það sama

Tveir gamlir kallar voru að labba um í Rauða hverfinu í Amsterdam, þegar annar þeirra segir við hinn..."Jæja, hvernig væri nú að skella sér á hóru, úr því að við erum komnir hingað?"..."Ha já", segir hinn, "það er soldið sniðug hugmynd og mig hefur alltaf langað að prófa"...
Þeir labba inn á næsta stað, þar sem verið er að auglýsa konur "til sölu" og þar mæta þeir eldri konu, sennilega "pimpinn" og hún spyr þá hvað þeir vilji, "Já okkur langar að prófa að vera með hóru" ..."Jæja og hvað eruð þið gamlir?..."Við erum áttræðir"..."Jæja ok komiði inn"...þeim er vísað til sætis og konan kallar á eina unga og fallega stúlku og hvíslar að henni, "Láttu þá bara fá uppblásnu dúkkurnar, þeir eru svo gamlir og taka ekki eftir neinu"...
Svo fara þeir upp og inní sitthvort herbergið....
Svo hittast þeir fyrir utan skömmu síðar og segja fátt, þangað til annar segir, "Jæja hvernig fannst þér þetta svo?"..."Ja sko, ég held að mín hafi verið dáin, hún hreyfði sig ekkert og lá bara þarna"!!! ...en hvernig fannst þér?..."Ég held að mín hafi verið norn"..segir hinn þá..."Nú af hverju"?
"Af því að í hita leiksins, þá beit ég aðeins í geirvörturnar á henni, og þá rak hún svona heiftarlega við, og flaug svo bara útum gluggann og hvarf"!!!!!

Það verður að taka breytingunum!!!!!!!!

Þegar tannlæknirinn hennar Kristínar lét af störfum þurfti hún eðli málsins samkvæmt að verða sér úti um nýjan tannlækni til að taka við skoðunum og viðgerðum.
Þegar hún beið á biðstofunni hans á leið í fyrsta tímann lét hún augun reika um biðstofuna og rak augun í vottorð tannlæknisins sem bar m.a. fullt nafn hans.
Skyndilega mundi hún eftir þessum hávaxna og myndarlega strák er bar sama nafn og hafði verið með henni í bekk í gagnfræðaskóla um það bil 40 árum fyrr. Hún var því orðin nokkuð spennt þegar henni var boðið inn en þegar hún barði manninn augum varð henni ljóst að ekki var um sama mann að ræða.
Þessi gráhærði maður, sem aðeins var byrjaður að fá skalla, og skartaði djúpum hrukkum í andlitinu, var alltof gamall til að hafa getað verið með henni í bekk.
Kristín gat þó ekki hætt að hugsa um þetta og þegar hann hafði lokið við að hreinsa tennur hennar spurði hún hann hvort hann hefði gengið í gagnfræðiskólann í hverfinu. Hann játti því. "Hvenær útskrifaðistu?" spurði Kristín þá. "Árið 1962," svaraði hann að bragði.
"Nú?" hváði hún. "Þú hefur þá verið í bekknum mínum."
"Nú já," sagði hann og horfði rannsakandi á Kristínu.
"Og hvað kenndir þú?"

Í síðustu viku fórum við með nokkrum vinum út að borða á vinsælum veitingastað. Ég tók eftir því að þjónninn sem tók pöntunina okkar var með skeið í skyrtuvasanum. Þetta var nú frekar óvenjulegt en ég leiddi það hjá mér. Þegar "glasabarnið" kom með vatnið til okkar, tók ég eftir því að hann var einnig með skeið í skyrtuvasanum og þegar ég leit í kringum mig tók ég eftir því að allt starfsfólkið var með skeiðar í vösunum sínum. Þegar þjónninn kom aftur með súpuna til okkar spurði ég hann: "Hvað er með skeiðina?"

"Sko...", útskýrði hann, "eigendur veitingastaðarins réðu ráðgjafafyrirtækið Greiningavinnsluna, sem eru sérfræðingar í skilvirkni og afköstum, til að endurskipuleggja alla verkferlana okkar. Eftir margra mánaða greiningu og tölfræðilegar rannsóknir komust þeir að þeirri niðurstöðu að skeiðin væri það áhald sem oftast dettur í gólfið. Gera má ráð fyrir að tíðnin sé 3 skeiðar á hvert borð á klukkustund. Ef starfsfólkið okkar er tilbúið til að mæta þessu vandamáli, þá getum við fækkað óþarfa ferðum í eldhúsið og sparað sem svarar 15 mannstundum á hverri vakt."

Eins og örlögin kusu þá missti ég skeiðina í gólfið og hann gat skipt henni út fyrir þá sem hann hafði í vasanum. "Ég næ í aðra skeið næst þegar ég fer inn í eldhús í stað þess að gera mér auka ferð þangað núna."

Ég var nú frekar "impressed" af þessu öllu saman. Ég tók eftir því að það var lítill spotti hangandi út úr buxnaklaufinni hjá þjóninum. Þegar ég leit betur í kringum mig tók ég eftir að allir þjónarnir höfðu svona bönd hangandi út úr buxnaklaufunum. Þetta vakti forvitni mína á ný og áður en hann komst í burtu spurði ég þjóninn:

"Afsakið, en geturðu sagt mér af hverju þið hafið þessa spotta

hangandi þarna...". "Já, það...", sagði hann vandræðalega og lækkaði röddina "það eru ekki allir eins athugulir og þú. Þeir hjá ráðgjafafyrirtækinu sem ég nefndi áðan, fundu einnig út að við gætum sparað tíma sem eytt er á klósettinu."

"Hvernig þá?"

"Sko", hélt hann áfram, "með því að binda þennan spotta á þú veist ..., getum við togað hann út án þess að snerta hann og með því móti eytt þörfinni fyrir að þvo okkur um hendurnar og þar með stytt tímann á klósettinu um 76.39%."

"En eftir að þú nærð honum út, hvernig seturðu hann þá inn aftur?"

"Ja...", hvíslaði hann jafnvel enn lægra, "ég veit ekki um hina, en ég nota nú bara skeiðina."

Tvær konur eru að bíða á biðstofunni við Gullna hliðið og eru að bera saman sögurnar af því hvernig þær dóu.

Sú fyrri segir: "Ég fraus til bana."

"En hræðilegt," segir hin, "að frjósa til bana. Það hlýtur að hafa verið kvalarfullt?"

"Ekkert svo," segir sú fyrri, "þegar maður er hættur að skjálfa af kulda verður maður bara syfjaður og finnur fyrir hlýju. Loks dettur maður bara út. Hvað með þig? Hvað gerðist?"

"Ég fékk hjartaáfall. Mig var búið að gruna manninn minn lengi um framhjáhald og ákvað að koma snemma heim úr vinnunni einn daginn. En þegar ég kom heim, sat hann bara inni í stofu og horfði á sjónvarpið."

"Nú?" spyr sú fyrri. "En hvað gerðist?"

"Ég var alveg viss um að það væri önnur kona í húsinu, svo ég hljóp um allt að leita. Upp á háaloft, niður í kjallara, inni í alla skápa og undir öll rúm. Ég hélt þessu áfram þar til ég var búin að kemba allt húsið. Þegar því var lokið var ég svo örmagna að ég hné niður, fékk hjartaáfall og dó."

"Hmm," segir sú fyrri, "leitt að þú skyldir ekki kíkja í frystikistuna. Þá værum við báðar á lífi."

Anna , skipaði Kalla sínum til Dr Lárusar læknis því henni fannst hann drekka of mikið og illa.
Kalli fór á endanum til læknisins.
Dr Lárus sagði honum að ef hann héldi svona áfram þá yrði hann ekki gamall.
Þegar Kalli kom heim spurði Anna hvað læknirinn hefði sagt:
“Ja hann vill að ég haldi bara áfram drykkjunni, það heldur mér víst ungum”!!

Ítalskur maður gengur inn á uppáhalds veitingastaðinn sinn og meðan hann situr við sitt borð tekur hann eftir því að gullfalleg kona situr á næsta borði...alein.

Hann kallar á þjóninn og biður hann um að fara með dýrasta rauðvín hússins til hennar, vitandi það að ef hún þiggur það sé nú eftirleikurinn auðveldur.

Þjónninn fer með rauðvínið til konunnar og segir henni að þetta sé frá herramanninum á næsta borði, hún lítur á hann og ákveður að senda honum bréf.

Í bréfinu stóð: " Ef ég á að þiggja þessa flösku verður þú að eiga Mercedes í bílskúrnum, milljón á bankareikningi og 7 tommur í nærbuxunum þínum!!"

Eftir að maðurinn las orðsendinguna ákvað hann að senda henni bréf til baka, og í því stóð: " Bara svona til að þú vitir það þá vill svo til að ég á Ferrari Testarosa, BMW 850iL og Mercedes 560SEL í bílskúrnum, plús að ég á milljarða inn á bankareikningi, en jafnvel fyrir svona fallega konu eins og þig myndi ég aldrei láta taka af 3 tommur, sendu bara flöskuna til baka!!!"

Draumur konu

Kona ein sat á bar ásamt vinkonum sínum eftir vinnudag ,þegar hrikalega myndarlegur og rosalega sexy ungur maður gekk þar inn.Hann var svo eftirtektarverður að konan gat með engu móti hætt að stara á hann.
Ungi maðurinn tók eftir athyglinni sem hann fékk frá konunni, gekk beint til hennar og sagði. Ég skal gera hvað sem ,HVAÐ SEM ER og hversu afbrigðilegt sem það er fyrir 2000 kr.með einu skilyrði.
Orðlaus af undrun spurði konan hvað þetta skilyrði væri. Ungi maðurinn svaraði:Þú verður að segja mér hvað þú villt að ég geri í aðeins 3 orðum. Konan hugsaði tilboð hans um stund ,byrjaði svo að telja peningana upp úr buddunni sinni og rétti unga manninum.Hún horfði djúpt í augu hans og hægt og rólega svaraði hún:
ÞRÍFÐU HÚSIÐ MITT!!!!!!!!

Lengi getur vont versnað ...

Bimba vaknaði um miðja nótt og áttaði sig á því að eiginmaðurinn var ekki í rúminu. Hún smeygði sér í náttkjólinn og fór niður. Sat þá ekki maðurinn við eldhúsborðið og húkti yfir ísköldum kaffibolla. Hann virtist annars hugar og starði tómeygður á vegginn. Bimba sá hann þurrka tár af kinnunum og súpa á kaffinu. - "Hvað er að ástin mín? Af hverju siturðu hér einn um miðja nótt," spurði hún. Addi leit upp og sagði:

"Manstu þegar við vorum að hittast á laun fyrir 20 árum, aðeins 16 ára gömul." - "Já, ég man vel eftir því," sagði Bimba. - "Manstu þegar pabbi þinn kom að okkur þar sem við vorum að elskast í aftursætinu í bílnum mínum?" - "Já, ég man líka vel eftir því." -"Manstu þegar pabbi þinn dró upp byssuna, beindi henni að höfðinu á mér og sagði: Annað hvort giftist þú dóttur minni eða verður næstu 20 árin í fangelsi." - "Já, ég man vel eftir þessu elskan mín," sagði Bimba og settist við hlið eiginmannsins. Hann þurrkaði tár af hvörmunum og sagði: "Veistu... ég hefði losnað út í dag!"

Kona nokkur var að versla í Bónus-verslun í hverfinu. Hún var búin að setja 3 lítra af létt mjólk í körfuna ásamt 1 eggjabakka með 10 eggjum, 1/2 lítra af appelsínusafa, 1 höfuð kínakál, kaffipakka og bréfi af beikoni. Ölvaður maður fyrir aftan hana í röðinni fylgdist með þegar hún raðaði þessum hlutum á færibandið við kassann. Þegar kassadaman tók til að lesa strikamerkin inn sagði drukkni maðurinn hæglátlega:
"Þú ert örugglega einhleyp"! Konunni gramdist þessi ummæli drukkna mannsins en jafnframt fannst henni athugasemdin skondin þar sem það var vissulega rétt, hún var einhleyp. Hún virti fyrir sér þessa sex hluti á bandinu og furðaði sig á hvernig í ósköpunum hann gæti komið með svona fullyrðingu af þessum ósköp venjulegu innkaupum. Forvitnin varð henni um megn svo hún sagði: " Þetta er vissulega hárrétt hjá þér.
Hvernig í ósköpunum geturðu séð það??" . . .
og drukkni maðurinn svaraði: . . . . . . . . . ... "af því að þú ert ljót"!!!

Maður sem var heimilislæknir stóð í hörkurifrildi við konuna sína einn morguninn. Í hita leiksins missti hann út úr sér: "Og svo ertu bara léleg í rúminu í þokkabót".
Við svo búið rauk hann í vinnuna á heilsugæslustöðinni.
Síðar um daginn fannst honum ekki annað hægt en að biðjast fyrirgefningar og hringdi því heim. Konan svaraði mjög seint.
"Hvers vegna varstu svona lengi að svara?" spurði maðurinn.
"Ég var uppi í rúmi"
"Hvað varstu að gera þar?" spurði hann.
"Fá álit sérfræðings."

Raggi keypti sér nýjan riffil og ákvað einn daginn að fara á bjarnaveiðar. Hann ferðaðist til Alaska sá lítinn brúnan björn og skaut hann. Stuttu síðar var komið við öxlina á honum, og þegar hann sneri sér við sá hann stóran svartan björn.
Svarti björninn sagði: "Þetta voru mjög slæm mistök hjá þér, björnin sem þú skaust var frændi minn". Ég ætla að gefa þér 2 valmöguleika. Annaðhvort lem ég þig til dauða, eða ég fæ að misnota þig."
Eftir stutta umhugsun, ákvað Raggi að samþykkja seinni valmöguleikann. Þannig að svarti björnin sinnti þörfum sínum á honum. Jafnvel þótt hann væri aumur í 2 vikur, náði Raggi sér bráðlega og lofaði sjálfum sér að ná fram hefndum.
Hann fór í aðra ferð til Alaska þar sem hann fann svarta björninn og skaut hann til bana. Strax á eftir var komið við öxlina á honum. Í þetta skipti var risavaxinn skógarbjörn sem stóð við hliðina á honum. Skógarbjörninn sagði: "þetta voru slæm mistök, Raggi. Þetta var frændi minn og núna hefurðu 2 valmöguleika. Annað hvort lem ég þig til dauða eða við stundum gróft kynlíf."
Aftur hugsaði Raggi sig um og ákvað að það væri betra að vera samvinnufús frekar en að vera barinn til dauða. Þótt hann hefði lifað af tók það þó nokkra mánuði fyrir Raggi að ná sér í þetta skipti.
Núna var Raggi gersamlega brjálaður, þannig að hann fór aftur til Alaska tókst að finna skógarbjörninn og skaut hann til bana. Hann fann fyrir sælutilfinningu fyrir að hafa fengið fram hefndir, en örfáum augnablikum seinna var bankað á öxlina á honum.
Hann sneri sér við og sá risastórann ísbjörn fyrir aftan sig. Ísbjörninn leit á hann og sagði að lokum "Viðurkenndu það Ragnar... þú kemur ekki hingað til að veiða, er það?"

Hjón nokkur eru á mjög fínu veitingahúsi að borða þegar allt í einu birtist gullfalleg stúlka við borðið þeirra og gefur manninum svakalegan koss, beint á munninn, segist ætla að hitta hann seinna og hverfur jafn skyndilega og hún birtist.
Konan hans starir á hann og segir: "Hver í veröldinni var þetta??"
"Ó, þessi ? Þetta var viðhaldið mitt, " segir hann rólegur.
"Jæja já !! Þetta fyllir mælinn. Ég heimta skilnað."
"Ég get skilið það," svara eiginmaðurinn, "en mundu eitt, ef við skiljum þá þýðir það að þú ferð ekki fleiri verslunarferðir til Parísar, ekki fleiri vetrarferðir til Barbados, ekki fleiri sumarferðir til Toscana og það verða ekki lengur BMW og Porsche í bílskúrnum þínum. Þú missir klúbbskírteinið í skútuklúbbnum og þú þarft ekki mæta meira í golf, en ákvörðunin er þín."
Einmitt þá kemur inn sameiginlegur vinur þeirra inn á veitingahúsið með rosa gellu uppá arminn.
"Hver er þessi kona með Svenna?" spyr konan.
"Þetta er viðhaldið hans, " svarar eiginmaðurinn.
Þá segir konan: "Okkar er sætari!"

Karl var standandi fyrir utan stórt hótel í Varsjá og hann var allsnakinn. Lögregluþjónn greip hann glóðvolgan.

"Jæja gæskur" sagði löggan. "Best að vefja einhverju utan um þig og svo förum við á stöðina."

"Bíddu aðeins" æpti Karl.

"Já en þú getur ekki staðið hérna allsnakinn!"

"Já en ég er að bíða eftir kærustunni minni" sagði Karl með tárin í augunum. "Áðan vorum við heima hjá mér uppi í sófa og þá fór hún að stynja svo undarlega og sagði að við skyldum drífa okkur úr fötunum og gera eitthvað skemmtilegt. Mig langaði að fara í bæinn og sennilega hef ég verið á undan henni..."

Gefur helvíti frá sér hita eða tekur helvíti til sín hita.

Flestir nemendur settu niður staðhæfingar og reyndu að sanna niðurstöður sínar með tilvísun í lög Boyles sem segja að gas kólni undir minkandi þrýstingi en hitni undir auknum þrýstingi. En einn nemandi skrifaði eftirfarandi:
Í fyrsta lagi þá þurfum við vita hvernig massi helvítis breytist í tíma. Þess vegna þurfum við að vita tíðni þess að sálir fari inn í helvíti og tíðni þess að sálir fari úr helvíti. Ég tel þó að við getum gengið út frá því að ef sál fer einu sinni inn í helvíti þá kemur hún ekki út aftur og þar með sleppi engar sálir úr helvíti. Hinsvegar til að áætla hversu margar sálir fara inn í helvíti er rétt að skoða mismunandi trúarbrögð í heiminum í dag. Flest þessarar trúarbragða halda því fram að ef þú ert ekki hluti af þeirra trú, þá farir þú til helvítis. Þar sem það eru fleiri en ein trúarbrögð í heiminum og þar sem fólk tilheyrir ekki fleiri en einum trúarbrögðum í einu, má ganga útfrá að allar sálir fari til helvítis.
Miðað við tíðni fæðinga og dauða eins og það er í dag má reikna með að sálum í helvíti fjölgi með ógnarhraða. Nú skulum við líta á breytinguna á stærð helvítis, því lög Boyles segja að til þess að hiti og þrýstingur í helvíti haldist sá sami, verður stærð helvítis að stækka í samræmi við fjölda sálna sem bætast við.
Þetta gefur okkur tvo möguleika:

1. Ef helvíti er að stækka með minni hraða en tíðni sálna sem bætast við þá hlýtur hiti og þrýsingur að hækka þar allt fer til helvítis.

2. Ef helvíti er að stækka hraðar en aukning sálna sem inn í það fer, þá hlýtur hiti og þrýstingur í helvíti að minnka þar til helvíti frýs. Þannig, hvort er það ?

Ef við skoðum staðhæfingu sem Guðrún bekkjasystir mín setti fram við mig þegar ég var í fyrsta bekk: "Það verður kaldur dagur í helvíti áður en ég sef hjá þér", og ef tekið er tillit til þeirrar staðreyndar að hún svaf hjá mér í gær þá hlýtur númer 2 að vera svarið. Þannig að ég held því fram að helvíti gefi frá sér hita og sé í reynd þegar frosið. Hin hliðin á þessari kenningu er að þar sem helvíti er þegar frosið og taki ekki við fleiri sálum, þá er eini valkosturinn sá að allar sálir fari til himna og sanni tilvist eilífrar sæluvistar, og það útskýrir að í gærkvöldi kallaði Guðrún hvað eftir annað "Ó guð, Ó guð".

Þessi nemandi var sá eini sem fékk A.

Kálbjarnarhjónin þrömmuðu til séra Jimmy´s og fóru fram á skilnað."Jahá og hver er ástæðan" fyrir skilnaðinum í þetta sinn " spyr séra guðsmaðurinn ."Grimmdarleg og ómanneskjuleg hegðun hanns segir Miu. Prestur biður hana að útskýra þetta nánar."Sko" kjökrar Mia "Alltaf þegar hann dettur í það o...g fer á fyllerí , dettur honum eitthvað fáránlegt í hug, en núna fór hann yfir öll mörk !Um síðustu helgi datt hann í það , þá batt hann mig við rúmið, setti á mig hænugogg, smurði mig með lýsi og neyddi mig til að syngja "Gleðibankann"!! Mörgum mörgum, sinnum !!!" Guð hjálpi mér !!! ". hrópar séra presturinn upp . þetta er skelfilegt að heyra !" Já segir Mia kjökrandi... hann veit sko alveg að ég HATA ÞETTA LAG !!!

Menntaskólakennari hafði nýlokið við að útskýra mjög mikilvægt rannsóknarverkefni fyrir bekknum. Hann lagði sérstaklega áherslu á að enginn gæti útskrifast úr faginu nema kunna skil á verkefninu. Hann bætti svo við að hann myndi fara ítarlega í verkefnið degi síðar og einu afsakanirnar fyrir því að mæta of seint væri ef dauðsfall hefði orðið í fjölskyldunni eða illvígur sjúkdómur myndi leggja einhvern í rúmið. Mesti gæinn í bekknum rétti upp höndina og spurði:,, En hvað ef maður er gjörsamlega búinn eftir geggjað kynlíf, kennari?" Bekkurinn sprakk úr hlátri og gæinn var montinn með að hafa valtað yfir kennarann. Þegar nemendurnir höfðu jafnarð sig eftir hláturinn , leit kennarinn á gæjann og sagði: ,,Ég býst við að þú þurfir þá bara að læra að skrifa með hinni hendinni."

Maður nokkur var í leigubíl og pikkar í öxlina á bílstjóranum til þess að spyrja hann spurningar.
Leigubílstjórinn öskrar upp yfir sig, missir stjórn á bílnum, næstum því búinn að keyra í veg fyrir strætó, fer upp á gangstétt og stoppar örfáum sentímetrum frá búðarglugga.
Í nokkrar sec. er allt hljótt í bílnum. Síðan segir bílstjórinn: "Heyrðu félagi, þetta skaltu aldrei gera aftur. Þú hræddir næstum úr mér líftóruna!"
Farþeganum er illa brugðið en segir að lokum: "Fyrirgefðu ég vissi ekki að smá pikk í öxlina myndi valda þessum viðbrögðum.."
"Æj, fyrirgefðu" segir bílstjórinn, "þetta er nú reyndar ekki þín sök.
Í dag er fyrsti dagurinn minn sem leigubílstjóri, ég er búinn að vera að keyra líkbíl í 25 ár..."

Hjón ein áttu í erfiðleikum heima fyrir og voru með hvort annað í þagnarmeðferð. Allt í einu fattar maðurinn það að hann þarf á konunni sinni að halda til þess að vekja hann kl. 5 morguninn eftir til þess að ná flugi á mikilvægan viðskiptafund. Þar sem hann vildi ekki vera fyrstur til þess að rjúfa þögnina (og þar með tapa rifrildinu), skrifaði hann á blað, Viltu vekja mig klukkan 5 í fyrramálið, og skildi blaðið eftir þar sem hann vissi að hún myndi finna það.
Næsta morgun vaknar maðurinn og sér að klukkan er orðin 9 og hann er búinn að missa af fluginu. Hann fer bálreiður fram úr og ætlar að athuga af hverju konan hans vakti hann ekki, en tekur þá eftir blaði við rúmið. Á blaðinu stóð, Klukkan er 5 – Vaknaðu!!
Þetta sýnir að karlmenn eru ekki í stakk búnir fyrir svona keppni!

Á spítalanum voru ættingjarnir saman komnir á biðstofunni þar sem einn
fjölskyldumeðlimur lá mjög veikur. Loksins kom læknirinn þreytulegur og dapur. "Ég er hræddur um að ég færi ykkur slæm tíðindi" sagði hann og horfði upp á áhyggjufull andlit ættingjanna.
"Eina von ástvinar ykkar er sú að hann fái heilaígræðslu. Þessi aðgerð hefur ekki ennþá verið prófuð til hlítar og er mjög áhættusöm en er jafnframt eina vonin í þessari stöðu. Tryggingarnar greiða allan kostnað af aðgerðinni en þið þurfið að greiða sjálf fyrir heilann".

Ættingjarnir sátu hljóðir og meltu með sér þessar fréttir. Eftir dálítinn tíma spurði einn þeirra. "Hvað kostar heili?" Læknirinn svaraði strax. "Karlmannsheili kostar eina milljón en kvenmannsheili kostar hundrað og fimmtíu þúsund".

Allir ættingjarnir urðu frekar vandræðalegir en karlmennirnir forðuðust að horfast í augu við konurnar. Nokkrir gátu ekki á sér setið og glottu og jafnvel flissuðu. Einn þeirra gat þó ekki hamið forvitni sína og spurði þeirrar spurningar sem alla langaði að spyrja að. "Af hverju er karlmannsheilinn svona mikið dýrari"?

Læknirinn brosti umburðarlyndur af einfeldni mannsins og útskýrði þetta fyrir öllum hópnum. "Þetta er bara þetta venjulega verð sem sett er upp, við getum ekki selt kvenmannsheila dýrari en þetta því þeir eru notaðir"!!

Sturla litli.

Kennslukonan kinkar kolli og segir "svarið átti nú að vera 4, en mér líkar hvernig þú hugsar"

Örstuttu seinna réttir Sturla litli upp hendi. "Já Sturla " "Má ég spyrja þig einnar spurningar?" "Endilega" segir kennslukonan. "Ókei, 3 konur standa við ísbíl, og allar eru búnar að kaupa sér ís, ein af þeim sleikir ísinn, ein af þeim bítur í ísinn og ein af þeim sýgur ísinn. Hver þeirra er gift?" Spyr Sturla Kennslukonan roðnar og segir, "Eee....ég veit ekki alveg, ætli það sé ekki sú sem sýgur ísinn?....eða eitthvað" "Neeiiii" segir Sturla litli, "það er sú sem er með giftingarhringinn, en mér líkar hvernig þú hugsar"

Ja hann Alfreð.

Einn mánuð fram yfir !

Þegar ungur eiginmaður kemur heim eitt kvöldið tekur konan á móti honum með því að hlaupa upp um háls honum og segja; Ástin ég er kominn einn mánuð fram yfir. Ég er viss um að nú er ég ófrísk, heimilislæknirinn okkar sagði að hann gæti ekki fullvissað mig um fyrr en hann fengi niðurstöðu úr rannsókninni á morgun og við skyldum þegja yfir þessu þangað til.

Að morgni næsta dags kom maður frá Orkuveitunni til þess að loka fyrir rafmagnið, þar sem ungu hjónin höfðu ekki greitt síðasta reikning. Hann hringdi dyrabjöllunni og þegar unga frúin kom til dyra sagði hann; "Þú ert kominn mánuð fram yfir". "Hvernig í ósköpunum veist þú það?" spurði unga frúin. "Nú það er allt svona skráð kyrfilega í tölvukerfi Orkuveitunnar" var svarið. "Heyrðu þetta sætti ég mig sko ekki við og ég ætla að tala við manninn minn í kvöld og hann mun örugglega hafa samband við ykkur á morgun" sagði unga frúin og skellti hurðinni.

Þegar eiginmaðurinn kom heim fékk hann að heyra allt um persónunjósnir Orkuveitunnar og hann fór vitanlega öskuvondur á fund Alfreðs Þorsteinssonar morguninn eftir. "Heyrðu Alfreð þetta er nú algjörlega út í hött. Hvað eiginlega í ósköpunum gengur að ykkur, þið eruð með það í skrám ykkar að við séum komin mánuð fram yfir, hvern andskotann kemur ykkur það við?".

"Slakaðu nú á þetta er ekkert mál, borgaðu okkur bara og þá tökum við þetta úr skránni okkar."svaraði Alfreð. "Borga ykkur, ertu ekki í lagi, nú ef ég hafna því hvað þá?" "Nú þá klippum við bara á og tökum þig úr sambandi." "Og hvað á konan mín þá að gera?" "Nú hún verður þá bara að nota kerti." Svaraði Alfreð.

Lítill gutti við pabba sinn yfir sjónvarpinu: Pabbi! Mamma var næstum dáin í dag. Nú segir pabbinn; af hverju heldur þú það? Jú mamma lá í rúminu, spriklaði þessi ósköp og öskraði; ó guð minn góður, ég er að koma. Og hún hefði örugglega farið upp til guðs ef Stebbi frændi hefði ekki legið ofan á henni og haldið henni niðri.

Ég var nýlega á salerninu á Mokka Cafe - Ég var varla sestur þegar ég heyrði rödd í næsta klefa: "Hæ, hvernig hefur þú það?"...
Ég: vandræðalegur, "hef það'fínt!"
Hinn: "Svo hvað ertu að gera?"...
Ég: "uh, sama og og þú, bara sit hér."..Hinn: "Get ég komið yfir?" .
Ég: "uh"Nei, ég er svolítið upptekinn núna!"
Hinn: "Heyrðu Magga, ég ætla að hringja í þig aftur, Það er hálfviti í hinum klefanum sem svarar alltaf öllum spurningum mínum

Ég og bóndinn vorum stödd á nautgripasýningu og voru þar nokkur naut í röð.
-Hjá fyrsta nautinu stendur á skilti : Þessi hefur gert það 130 sinnum yfir árið, ég gaf bóndanum olnbogaskot....
-næsta naut er með skilti sem á stendur 210 sinnum yfir árið, og aftur fékk bóndinn olnbogaskot ...
-á þriðja stendur svo 365 sinnum yfir árið, og þá hnippti ég nú almennilega í karlinn.....
Já.. já.. segir sá gamli.... það er nú ekki eins og þau séu alltaf með sömu helvítis beljunni .

Ljóskan gekk framhjá ljósastaur og sá miða á honum, sem auglýsti íbúð til
leigu. Ljóskan bankaði á staurinn. Önnur ljóska kom og spurði af
hverju hún væri að banka á staurinn. Hin svaraði: "Hér er verið auglýsa íbúð
til leigu en enginn svarar." Þá sagði hin: " Enn skrítið...það er ljós uppi"

Lára fór inn í gæludýrabúð og rak strax augun í glæsilegan páfagauk sem kostaði 5.000 krónur. ,,Af hverju er hann svona ódýr? spurði Lára. Gæludýrabúðareigandinn leit á hana og sagði:,, sko. Málið er að þessi páfagaukur hefur verið í mörg ár í vændishúsi og getur verið ansi orðljótur. Hreint hroðalega. Þess vegna er hann á útsöluprís. Lára ákvað samt sem áður að kaupa gauksa, fór með hann heim og hengdi búrið upp í borðstofunni. Fuglinn leit í kringum sig, síðan á Láru og sagði:,,Nýtt hús, ný húsfrú . Konunni varð brugðið en fannst þetta síður en svo ljótt orðbragð. Nokkru síðar komu dætur Láru heim úr háskólanum og fuglinn sagði um leið: ,,Nýtt hús, ný húsfrú og nýjar hórur. Stelpurnar voru dálítið móðgaðar en byrjuðu svo að hlæja að þessum fyndna fugli. Augnabliki síðar kemur eiginmaður Láru heim úr vinnunni. þá seigir páfagaukurinn, Nýtt hús, ný húsfrú, nýjar hórur, hæ Helgi!, hverja tekur þú í dag ?

Jói fór mjög í taugarnar á vinum sínum þar sem hann var alltaf svo óþolandi bjartsýnn.
Það var alveg sama hve slæm staðan var, alltaf gat hann sagt.
“Það gæti verið verra”.
Vinir hans Siggi og Gunnar ,ákváðu að gera eitthvað í málinu og reyna að venja hann af …þessum “leiða” vana.
Þeir ákváðu að finna upp einhverja atburðarrás sem væri svo hræðileg og svo svört að hann gæti með engu móti fundið neitt jákvætt við hana. Þeir komu til hans á hverfispöbbinn eitt kvöldið og sögðu,
“Jói, ertu búinn að heyra þetta með hann Pétur?
Hann kom heim í gærkvöldi og kom þá að konunni með öðrum manni og skaut þau bæði og síðan sjálfan sig!”
“Þetta er hræðilegt,” sagði Jói,
“En það gæti verið verra.”
Nú urðu vinirnir hlessa. “Hvernig í ósköpunum gæti þetta verið verra?” spurðu þeir.
“Ja, sko,” sagði Jói…..
“Ef þetta hefði gerst í fyrrakvöld þá væri það ég sem væri dauður!”

Maðurinn fór snemma heim úr vinnunni og þegar hann kemur heim heyrir hann músík úr hjónaherberginu, þegar hann lítur þar inn er kona hans að gamna sér með dverg.Hann snýst ókvæða við og segist hafa tekið loforð af henni fyrir viku að hætta öllu framhjáhaldi.
Konan svaraði vertu ekki að æsa þig elskan sérðu ekki að ég er að reyna að minnka við mig

Þrír menn biðu spenntir á ganginum á fæðingarheimili LSH. Læknirinn kom fram og sagði við þann fyrsta að hann hefði fengið tvíbura. Maðurinn hló og sagðist vinna hjá fyrirtæki sem héti 2 fyrir 1. Svo leið tíminn og læknirinn kom og sagði við annan manninn að það hefði fæðst þríburar. Hann hló og sagði "Það er skrítið, ég vinn hjá 3 frökkum. Þá leið yfir þann þriðja. "Hvað kom fyrir hann" spurði lækninn? Þá svöruðu hinir tveir: "Hann vinnur hjá 10/11".

Eiginmaðurinn spyr konuna: "Hvað myndir þú gera ef að ég myndi vinna í lottó?" Konan: "Nú, taka helminginn og flytja út!"
Eiginmaðurinn: "Frábært, ég var að vinna 1.200 kall. Hér er 600 og drullaðu þér svo út!"

Sturla litli er sá klárasti í bekknum, og er alltaf fyrstur að klára prófin og spurningarblöðin. Svo að hann hafi nú eitthvað að gera, eftir að hann var fyrstur búinn að svara spurningarblaði kennarans, ákvað kennarinn að spyrja hann aukaspurningar. " Sturla minn, þú ert nú svo klár, að ég ætla að spyrja þig einnar aukaspurningar. Það eru 5 fuglar á grein, þú ert með byssu og skýtur einn fuglinn, hvað eru þá margir fuglar eftir?" "Enginn", svarar Sturla. "Hvað meinar þú. enginn?", spyr kennslukonan? "Já, einn drepst, dettur til jarðar og hinir fljúga í burtu" segir Sturla
Kennslukonan kinkar kolli og segir "svarið átti nú að vera 4, en mér líkar hvernig þú hugsar"
Örstuttu seinna réttir Sturla litli upp hendi. "Já Sturla " "Má ég spyrja þig einnar spurningar?" "Endilega" segir kennslukonan. "Ókei, 3 konur standa við ísbíl, og allar eru búnar að kaupa sér ís, ein af þeim sleikir ísinn, ein af þeim bítur í ísinn og ein af þeim sýgur ísinn. Hver þeirra er gift?" Spyr Sturla Kennslukonan roðnar og segir, "Eee..ég veit ekki alveg, ætli það sé ekki sú sem sýgur ísinn?..eða eitthvað" "Neeiiii" segir Sturla litli, "það er sú sem er með giftingarhringinn, en mér líkar hvernig þú hugsar"

Ef ég þyrfti að velja á milli Parkinson eða Alzheimer þá myndi ég velja Parkinson því það er pottþétt skárra að sulla niður smá bjór en Gleyma hvar þú lagðir hann frá þér.

Í veislu einni snýr kona sér að sessunauti sínum og spyr “Hver er hann
þessi einstaklega ófríði maður þarna við hinn endann á borðinu?" Þetta er bróðir minn”
Úff, konan blóðroðnar og leitar í örvæntingu að einhverju til að segja. Svo kemur:
“Ó fyrirgefið, ég hefði átt að sjá svipinn

6 ára : "mamma , ég elska þig"
12 ára: mamma whatever !!"
16 ára: "mamma mín er svo pirrandi"
18 ára: "langar að flytja að heiman !"
25 ára: "mamma, þú hafðir rétt fyrir þér

Þar sem Jesú hangir á krossinum færir hann höfuðið hægt til hægri og segir við barbarann
Getur þú fært þig aðeins nær,,,, Nei segir barbarinn ég er fastur á krossinum
Þá snýr Jesú höfðinu hægt til vinstri og segir við barbarann sem þar er
En þú getur þú fært þig aðeins nær,,,, Nei segir barbarinn ég er fastur á krossinum,,,,,
Jæja segir þá Jesús,,, ég verð þá bara einn á myndinni

Maður var á gangi á ströndinni og tekur upp flösku. Þurrkar af henni, og upp kemur andi og segir: "Fyrir að frelsa mig færðu eina ósk." Maðurinn: "Ég vill að þú byggir varanlega brú á milli Íslands og Evrópu" Andinn: "Ertu eitthvað verri, ég þyrfti milljón tonn af malbiki. Og sementi til að byggja risastólpa niður á fast berg. Óskaðu einhvers annars" Maðurinn: "Hm. Veittu mér þá visku til að skilja konur" Andinn: "Tvær akreinar eða fjórar.?"..

Nýgifti eiginmaðurinn hann Jón var í heimsókn hjá Sigga gamla og Gunnu konunni hans.

Þegar Gunna fór fram fór Jón að dást að því við Sigga gamla hvað hann væri sérlega elskulegur og góður við konuna sína, segði alltaf elskan mín og ástin mín. ….. það er svo hjartnæmt að heyra þetta , eins og þið eruð nú búin að vera gift í mörg, mörg ár.

Það kemur nú ekki til af góðu hnussaði Siggi gamli,….ég er sko fyrir löngu búinn að gleyma hvað hún heitir!

Um kl 1.00 um nóttina hallaði maðurinn sér yfir kojuna og vakti konuna blíðlega. Pst...pst.... sagði hann. Fyrirgefðu frú að ég sé að trufla þig en viltu vera svo væn að opna skápinn fyrir mig og rétta mér annað teppi, mér er svo kalt.

Vinkonur einar fóru á bar og drukku sig fullar eins og kvenna er siður þegar þær eru ekki með karlana með sér. Þegar þær voru að labba heim þurftu þær báðar nauðsynlega að pissa. Þær voru hjá kirkjugarðinum og ákvaðu að pissa bakvið einhvern legstein þar.
Sú sem fyrst pissaði þurrkaði sér á nærbuxunum sínum og henti þeim eitthvað út í loftið að því loknu. Vinkona hennar var aftur á móti í rokdýrum nærum sem hún vildi ekki tapa, en var svo heppin að hún gat teigt sig í borða af kransi á næsta leiði og þurrkað sér á honum. Vinkonurnar gátu nú haldið ferð sinni áfram og komust heim heilar á húfi.
Daginn eftir hringdi eiginmaður annarrar þeirra í hinn og sagði;
“Þessum kvennakvöldum þarf að fara að ljúka. Konan mín kom nærbuxnalaus heim í nótt.”
“Það er nú ekkert,” sagði hinn, “Mín kom heim með samúðarkort á milli rasskinnanna og á því stóð, Frá okkur öllum á Slökkvistöðinni, við munum aldrei gleyma þér

Nýr prestur var við sína fyrstu messu og var svo hræddur að hann gat varla komið upp orði.

Eftir messuna spurði hann biskupinn hvernig sér hefði gengið?

Biskupinn sagði að honum hefði farnast ágætlega en bætti síðan við að það gæti hjálpað honum með næstu messu að setja örlítið vodka út í vatnsglasið sitt, gamli presturinn hefði gert það til að slappa af. Næsta sunnudag setti presturinn vodka í glasið sitt og það kjaftaði á honum hver tuska.

Eftir messuna beið hans bréf frá biskupi, það væru nokkrar staðreyndir sem hann þyrfti að hafa á hreinu:
1.Næst skaltu sötra, ekki þamba.
2.Boðorðin eru 10 ekki 12.
3.Postularnir eru 12 en ekki 10.
4.Davíð felldi Golíat,, hann buffaði hann ekki.
5.Við minnumst ekki á Jesú krist sem Jonna Kristjáns
6.Við tölum ekki um krossinn sem helvítis plankann
7. Faðirinn, sonurinn og hinn heilagi andi eru ekki nefndir Gamli, Djúnijor og Draugurinn.
8.Í næstu viku söfnum við fyrir fátæka, ekki andskotans rónana
9.Næst skaltu ganga niður frá altarinu, ekki renna þér á handriðinu.

Í þorpi einu birtist einu sinni maður og kvaðst vilja kaupa apa af þorpsbúum á 1000 krónur stykkið. Þar sem mikið var um apa í nágrenni þorpsins, fóru þorpsbúar að veiða apana og selja manninum þá. Maðurinn keypti þúsundir apa af þorpsbúum á 1000 krónur, en þegar framboðið fór að minnka, bauðst maðurinn til að borga 2000 krónur fyrir apann. Aftur jókst framboðið um tíma, en síðan minnkaði það ...............enn frekar og hætti síðan alveg, þar sem erfiðara var fyrir þorpsbúa að finna fleiri apa til að selja. Maðurinn tilkynnti þá að hann mundi borga 5000 krónur fyrir hvern apa sem hann fengi, en hann þyrfti að skreppa frá í smá tíma og aðstoðarmaður hans mundi sjá um kaupin á meðan. Eftir að maðurinn var farinn, hóaði aðstoðarmaðurinn þorpsbúum saman og bauðst til að selja því apana, sem voru geymdir í búrum, á 3500 krónur stykkið. Fólkið gæti svo, þegar maðurinn kæmi aftur, selt honum apana á 5000 krónur. Þorpsbúar söfnuðu því saman öllu sínu sparifé og keyptu apana af aðstoðarmanninum. Síðan hefur ekkert spurst til mannsins eða aðstoðarmannsins. Núna veistu allt um hvernig hlutabréfamarkaðurinn virkar!

Gamla konan staulaðist inn til læknisins og settist niður. Það er kynlífið, sagði hún. Ég og maðurinn minn fáum ekki eins mikla ánægju út úr því og hérna áður fyrr. Mér kom til hugar að læknirinn gæti hjálpað upp á sakirnar. Hvað ert þú gömul ? Sjötíu og sex. En hvað er hann gamall ? Áttatíu og eins. Hvenær tókst þú fyrst eftir erfiðleikum í þessu sambandi ? Tvisvar í gærkvöldi og svo einu sinni í morgun.

Þór gamli lenti í hræðilegu bilslysi og missti "vininn" (þennan milli fóta hans). Læknirinn hans fullvissaði hann um að nútíma læknavísindi væru svo fullkominn að hann gæti fengið millifótakonfektið aftur. Það kallaði hinsvegar á lýtaaðgerð þannig að hann þyrfti að borga fyrir hana. "Lítill mun kosta þig 380.000 , miðlungs 650.000 og stór 1.000.000" segir læknirinn við Þór.

Þór var handviss um að hann langaði í stóran en læknirinn hvatti hann til að tala um það við konuna sína áður en hann tæki stóru ákvörðunina. Þór hringdi í konuna sína og sagði henni frá valkostinum.

Á meðan yfirgaf læknirinn stofuna þegar hann kom aftur sá hann að Þór var djúpt hugsi. "Hvað sagði konan?" spurði læknirinn.

Þá sagði Þór

"Hún vill frekar taka eldhúsið í gegn...

Lögreglan stöðvaði bíl sem var ekið af ljósku. ”Af hverju keyrirðu svona hægt ? Það er 80 km hámarkshraði hérna”.
”En ég er búin að sjá fullt af skiltum sem stóð 25 á”.
”Það er vegnúmerið, hámarkshraðinn er 80”.
”Ó, ég skal passa mig á þessu og ekki ruglast aftur”.
Lögregluþjóninum varð nú litið í aftursætið þar sem sátu tvær manneskjur, fölar sem lík og virtust stjarfar.
”Hvað er að vinum þínum afturí, þeim virðist vera brugðið ?” spurði hann ljóskuna.
”Við vorum að koma af vegi 235”.

Í heimsókn sinni á geðveikrahælið spurði einn gesturinn deildarstjórann hvaða aðferðum læknarnir beittu til að ákvarða hvort leggja ætti sjúklinginn inn á hælið eður ei. "Sko" sagði deildarstjórinn, "við fyllum baðker af vatni og svo bjóðum við sjúklingnum teskeið, tebolla eða fötu til að tæma baðkerið."
"Aaa, ég skil," sagði gesturinn, "heilbrigð manneskja mundi þá velja fötuna, þar sem hún er stærri en teskeiðin og tebollinn og auðveldast að tæma baðkarið þannig."
"Nei"... sagði deildarstjórinn, "heilbrigð manneskja mundi taka tappann úr! Má bjóða þér herbergi með eða án glugga.?

Tvær ljóskur voru að taka próf og það fór ekki á milli mála að þær svindluðu. Spurningin var. “Hvaða spendýr lifir í sjó og kemur reglulega í land til þess að eðla sig?” Sama svarið kom frá þeim báðum.
-------- Sjómenn

Geiri gamli kemur til sálfræðings og segir "Læknir mér finnst einsog allir séu að tala um að ég sé með svo stóra fætur"
Svona,svona vinur farðu úr skónum og leggðu þeim á bílastæðið og komdu svo og ræddu við mig

Kona nokkur hélt fram hjá manni sínum á daginn meðan hann var í vinnu.

Einn dag þegar konan í rúminu með elskhuganum kemur húsbóndinn á heimilinu óvænt akandi heim að húsinu.

Konunni brá að sjálfsögðu í brún og skipar elskhuganum að grípa fötin sín og hoppa út um gluggann.

Elskhuginn lítur út um gluggann og segist ekki geta farið út því það sé grenjandi rigning. Ef maðurinn minn sér okkur hérna drepur hann okkur bæði, segir konan. Elskhuginn hefur því engin önnur ráð en að hoppa út um gluggann og hraða sér á brott frá húsinu. Þegar hann kemur út á götu lendir hann í flasinu á hóp af skokkurum. Hann ákveður að slást í hópinn þótt hann sé nakinn því hann vill komast óséður frá húsinu. Hinum hlaupurunum verður starsýnt á nakta manninn og einn þeirra spyr að lokum hvort hann hlaupi alltaf nakinn.

Já, sagði hann. Það er svo notalegt að láta ferskt loftið leika um sig meðan maður er að hlaupa.

En hleypur þú alltaf með fötin undir hendinni? spyr skokkarinn. Já, svo ég geti klætt mig þegar ég er búinn að hlaupa, áður en ég tek strætó heim, sagði sá nakti. En hleypur þú alltaf með smokk? spyr hlauparinn. Nei, segir sá nakti, bara þegar það er rigning.

Fangi sleppur úr fangelsi þar sem hann hefur verið í 15 ár. Á flóttanum finnur hann hús og brýst inn í það til að leita af peningum og byssum, en finnur bara ungt par í rúmi. Hann skipar stráknum að fara úr rúminu, og bindur hann fastann á stól. Síðan fer að hann að stelpunni til að binda hana. Á meðan hann er að binda stelpuna upp í rúmi fer hann uppá hana, kyssir hana á hálsinn og fer svo inná baðherbergi. Á meðan hann er þar segir strákurinn við stelpuna: Hey þessi gaur er fangi sem hefur flúið, sjáðu bara fötin hans! hann hefur örugglega verið lengi í fangelsi og hefur ekki séð konu í mörg ár. Ég sá hvernig hann kyssti á hálsinn á þér. Ef hann vill kynlíf ekki segja nei og gerðu bara það sem hann segir þér að gera, veittu honum fullnægingu. Þessi gaur hlýtur að vera hættulegur og ef hann verður reiður drepur hann örugglega okkur bæði. Verstu sterk elskan, ég elska þig! Konan svarar "Hann var ekki að kyssa á mér hálsinn, hann var að hvísla að mér og sagði að hann væri hommi og fannst þú vera mjög sexy og spurði hvort við ættum eitthvað vaselín inná klósetti. Vertu sterkur ég elska þig líka!!

Hann Pétur liðstjóri er búinn að vera monta sig af nýja hundinum frá Akureyri og er spurður útí nýja hundinn... "Svo hann er svona einstakur, kann hundurinn þinn að tefla kannski?
Pétur; Ég get ekki sagt það, í morgun vann ég hann í fjórum skákum af sex!!!!

Einu sinni fóru hjón til læknis vegna þess að þau gátu ekki stundað kynlíf. Læknirinn sagðist vera með nýja leið, sem hann skyldi prófa á þeim. Að setja segul í typpið á kallinum og stál í konuna, þannig að þau myndu bara smella saman.

Allt þetta gekk vel, og svo var komið að endurkomu, en þá kemur konan bara ein og greinilega í uppnámi. “Hvar er eiginlega maðurinn þinn?”, spurði læknirinn. “Honum var stungið í fangelsi!” svarar konan. “Ha, hvers vegna?”, spyr læknirinn

“já, við fórum í sund og þar var strákur með spangir…” svarar konan

Læknirinn; Hvernig líður sjúklinginum?
Hjúkrunarkonan; Hann segist vera orðinn heill heilsu og vill fara heim til konunnar sinnar.
Læknirinn; Hann er þá enn með óráði karl greyið.

Gunnar Karl er hjá sálfræðingi að lýsa vandamáli sínu....
Ég er með óeðlilegan áhuga á bómullarskyrtum...segir hann hikandi,,
Það er nú ekkert óeðlilegt..segir sálfræðingurinn.. ég hef líka áhuga fyrir bómullarskyrtum..
nú er það segir Gunni.. hvort finnst þér þær betri steiktar eða soðnar!!!!!

Tvær konur á elliheimili voru að ræða saman og ákváðu að gera eitthvað "villt" önnur sagðist ætla að æsa karlanna aðeins upp og hlaupa nakin um setustofuna. Og gerði hún það. Tveir karlar sem sátu þar litu upp og sagði annar, var þetta ekki hún Gunna sem hljóp hér í geng? Jú það held ég , sagði hinn. Sástu í hverju hún var? Nei , svaraði hinn, en hvað svo sem það var þá sýndist mér ekki veita af því að strauja það.

Maður í loftbelg sá að hann var að missa hæð. Hann tók eftir konu á jörðinni, lækkaði flugið aðeins meira og kallaði til hennar: Afsakið, geturðu hjálpað mér? Ég lofaði að hitta vin minn fyrir klukkutíma, en veit ekki hvar ég er.
Konan svaraði: Þú ert í loftbelg sem svífur í 10 metra hæð, milli 40. og 41. Norðlægrar breiddargráðu og milli 59. og 60. Vestlægrar lengdargráðu.
Þú hlýtur að vinna við tölvur, sagði loftbelgsmaðurinn.

Það geri ég, svaraði konan. Hvernig vissirðu það ?

Nú, svaraði maðurinn, allt sem þú sagðir mér er tæknilega rétt, en ég hef ekki hugmynd um hvaða gagn er af þeim upplýsingum, og reyndar er ég enn villtur. Satt að segja þá hefur ekki verið mikil hjálp frá þér. Ef eitthvað er þá hefurðu helst tafið ferð mína.

Konan svaraði: Þú hlýtur að vinna við stjórnun.

Já, sagði maðurinn. En hvernig vissir þú það?

Nú, sagði konan, þú vissir hvorki hvar þú ert né hvert þú ert að fara. Eintómt loft hefur komið þér þangað upp sem þú ert. Þú gafst loforð sem þú hefur ekki hugmynd um hvernig á að efna og þú ætlast til þess að fólk fyrir neðan þig leysi þín vandamál. Reyndar ertu í sömu stöðu og þegar við hittumst, en nú er það einhvern veginn mín sök.

Einu sinni ákváðu 3 veiðimenn að fara í safarí ferð til Afríku þeir Hjalti, Márus og Sigþór. þeir ákváðu að fara allir sitt í hvora áttina og hittast í lok dagsins og bera saman bækur sínar, í lok dags hittast þeir og segir Hjalti fyrst " ég skaut 10 gíraffa"
þá segir Sigþór " Hu það er ekkert því ég skaut 15 ljón" þá segir Márus " Ha!! það er ekkert ég skaut 20 nono dýr" 20 nono dýr segja hinir í kór hvað eru nono dýr?? Jú segir Márus þau eru svona svört og segja NO NO!!!!!

3 menn voru að sækja um vinnu í fyrirtæki, og sátu þeir á biðstofu og biðu eftir að vera kallaðir inn þegar sá fyrsti var búinn gekk hann niðurlútur út og sagði hinum 2 að inntökuprófið væri mjög þungt, " ég þurfti að segja þeim hvar lifrin væri í líkamanum en vissi ekki svarið" þá er annar kallaður inn og kemur jafn slæmur út " ég þurfti að segja þeim hvar botnlanginn væri en vissi ekki svarið" þá er sá þriðji Danni hlátur kallaður inn og kemur svo skellihlæjandi út og segir " strákar þetta var ekkert mál " þeir spyrja þá báðir hvernig hann hafi farið að því að svara rétt, Danni bendir þá á hnéð á sér og segir " heilinn strákar heilinn!!!!

Hrólfur og Erla voru vistmenn á geðsjúkrahúsi. Dag einn, er þau voru á
gangi við sundlaugina kastaði Hrólfur sér útí og sökk til botns. Erla
stakk sér útí laugina og bjargaði Hrólfi frá drukknun.
þegar yfirlæknirinn frétti af björgunarafreki Erlu ákvað hann að
útskrifa hana af sjúkrahúsinu, þar sem hún væri greinilega búin að ná snerpu og andlegu jafnvægi á ný.
Daginn eftir fór hann til fundar við Erlu til að boða henni fréttirnar
og sagði þá:
"Erla mín, ég hef bæði góðar og slæmar fréttir að færa þér!
Góða fréttin er að ég ætla að útskrifa þig af spítalanum þar sem þú hefur sýnt merki um bata,
sem sýnir sig í því að þú bjargaðir honum Hrólfi frá drukknun. Slæma fréttin er hins vegar sú að hann Hrólfur er dáinn.
Karlgreyið hengdi sig í beltinu sínu í gærkvöldi eftir að þú hafðir
bjargað honum."
þá sagði Erla:
"Hrólfur hengdi sig ekki. Ég festi hann upp til þerris í
gærkvöldi. En hvenær má ég fara heim sagðirðu?"

Gunnar og Brynja í C-skálanum voru að undirbúa sig í að fara á grímuball en gátu ómögulega komist að niðurstöðu í hvernig búningum þau ættu að fara í, þá stingur Brynja uppá því að færu sem frægt par " hvað segirðu um að fara sem Adam og Eva? nei segir Gunni sjáðu til eitt lítið laufblað getur aldrei hulið mig ég er með of stóran til þess.. hvað með sem Tarzan og Jane segir Brynja þá, nei segir Gunni ein lítil lendaskýla er ekki nóg til að hylja mig, "hvað með sem Cesar og Kleópatra þá spyr Brynja, nei segir Gunni smá pils dugir ekki til að hylja mig, þá fýkur soldið í hana brynju og hún segir af hverju ferðu ekki bara í pappakassa skrifar Esso framaná þig slengir typpinu yfir öxlina á þér og ferð sem bensíndæla!!!!!!!

Finnur smellti sér á fótbollaleik og eftir leikinn þegar allir voru farnir sat hann einn eftir og sagði í sífellu 10 þúsund áhorfendur 22 leikmenn og 3 dómarar, vallarvörðurinn kemur til hans og spyr hvort allt sé ekki í lagi og þá segir Finnur 10 þúsund áhorfendur 22 leikmenn og 3 dómarar og dúfu fjandinn þurfti að skíta á hausinn á mér!!!!

Gamall kúabóndi sem hafði alla tíð búið einn vaknar eina nóttina við læti í einni kúnni, hafði hún flækt sig í gaddavír og 30 cm rifa komið á síðuna á henni svo sá gamli hringir í dýralækni og segir læknirinn honum að fara í apótek um morguninn og kaupa dömubindi til að setja á sárið en sá gamli vissi ekki hvað dömubindi var og nennti læknirinn ekki að útskýra það fyrir honum svo hann sagði honum að það væri bara stór plástur fyrir kýr, morguninn eftir fer sá gamli í apótek og spyr eftir dömubindum " hvernig dömubindi með vængjum eða hvernig?? spyr afgreiðsludaman " það veit ég ekki " segir sá gamli " það eina sem ég veit er að rifan er 30 cm löng!!!!!

Lukku Láki gengur inn á bar og virðist lukkan ekki leika við hann því hann á bara 1 dollar eftir þá rekur hann augun í spjald sem segir " ef þú getur fengið hest til að hlæja vinnurðu 1000 dollara einungis kostar 1 dollar að taka þátt" svo Lukku Láki slær til og er fylgt inn í hliðarherbergi þar sem hestur er, hann hvíslar einhverju að hestinum og hesturinn svoleiðis steinliggur af hlátri, láki hirðir peninginn og fer, stuttu síðar eftir að hafa tapað öllum peningnum í póker nema 1 dollar sér hann annað skilti " ef einhver getur fengið hest til að gráta fær hann 1000 dollara" svo láki slær til fer inn til hestsins og kemur stuttu seinna út og er þá hesturinn hágrátandi barþjónninn býður honum þá aðra 1000 dollara ef hann segi honum hvernig hann hafi eiginlega farið að því að láta hest fyrst hlæja og svo gráta " jú segir láki fyrst sagði ég honum að ég hefði stærra tippi en hann"
Svo mældum við!!!!

Seint um kvöld fær slökkviliðið á Akranesi hringingu frá henni Sæu " það er maður að reyna að komast inn um gluggann hjá mér" slökktuliðsmaðurinn svarar " villtu ekki tala við lögregluna þá??
nei þú skilur ekki svarar Sæa, hann vantar lengri stiga ;) hehehehe

Óli og Anna Lísa giftu sig en í brúðkaupsferðinni hrapaði flugvélin þeirra og þau dóu, þau fóru beint til himnaríkis þar sem 2 risa englar tóku á móti þeim og leiddu í sitthvort herbergið, Anna gengur fyrir annan risa engil sem heldur á risa stórri bók, dimmri röddu spyr hann hana til nafns " Anna Lísa " segir hún varlega HMMM segir engillinn og flettir í bókinni svo tekur hann upp risa nál og stingur hana í handlegginn "aaaaa" segir Anna af hverju gerðirðu þetta?? Fyrir hvert framhjáhald færðu eina stungu og hleypir henni svo inn í himnaríki, eftir um 3 daga fer hún að undrast um hann Óla sinn svo hún spyr einn risa engilinn hvar hann sé eiginlega og engillinn svarar " Hann Óli já hann er ennþá undir saumavélinni!!!!!!! ;)

Jón er ofurölvi á bar og gubbar á skyrtuna sína, sem var glæný. “Andskotinn”, segir hann við barþjóninn,”Ég ældi á skyrtuna mína aftur, kona á eftir að drepa mig þegar hún kemst að þessu”.
“Hafðu engar áhyggur, settu bara 2000 kall í vasann hjá þér og þegar hún spyr þig hvað gerðist, segðu að einhver hafi ælt á þig og borgað þér skaðabætur fyrir þvottinn.”
Morguninn eftir sér konan æluna á skyrtunni, og ætlar að skamma hann, hann bendir þá á skyrtuna og segir konunni að tékka á vasanum í skyrtunni einhver hafi ælt á sig og greitt skaðabætur.
Konan teygir sig í skyrtuna og finnur tvo tvöþúsundkalla. Konan er eitt spurningarmerki.
“Ó, já”, segir Jón,”Hann skeit líka í buxurnar mínar!”

Sigþór er stoppaður af löggunni og segir löggan við hann í miklum æsing " tókstu ekki eftir að konan þín datt útum gluggann í síðustu beygju?? Úfff guði sé lof segir Sigþór, ég sem hélt að ég væri orðinn heyrnarlaus!!! aaahahahaha

Bjössi gengur inn til læknis með stóran frosk á höfðinu, eftir að hafa virt froskinn fyrir sér í smá stund spyr læknirinn hvernig þetta hafi komið til, þá svarar froskurinn " þetta byrjaði sem bóla á rassinum á mér!!!!!

Hann Arnar rafvirki var á gangi útí skógi þegar hann rekst á gamlan kofa og fyrir framan kofann er gömul ljót kerling svo Arnar spyr kerlinguna hver hún sé " Ég er galdranorn " segir kerlingin og ef þú sefur hjá mér mun ég gefa þér 3 óskir, Arnar skoðar vörturnar á kerlingunni og vegur og metur hvort þetta sé þess virði en ákveður að slá til " 3 fríar óskir " hugsar hann og lætur eftir kerlingunni, 4 tímum seinna spyr Arnar kerlinguna um óskirnar sínar, þá svarar hún " ert þú ekki heldur gamall til að trúa á galdranornir???

Eins og flestir vita dó páfinn ekki fyrir löngu síðan og þegar til himnaríkis var komið var honum úthlutað litlu herbergi með litlu rúmi og kommóðu, þegar páfinn er að skoða sig um rekst hann á þessa risa höll uppá hæð með sundlaug og öllu svo hann spyr næsta engil hver búi eiginlega í þessari höll " það er lögfræðingur segir engillinn" fokvondur fer páfinn til lykla Péturs og segir " hvað á þetta að þýða eiginlega? ég sem var talsmaður guðs á jörðu páfinn sjálfur fæ lítið herbergi með litlu rúmi og kommóðu en einhver lögfræðingur fær höll uppá hæð með sundlaug og öllu!!!? jú sjáðu til segir lykla Pétur hérna uppi er fjöldinn allur af páfum en bara einn lögfræðingur

Brúnka, rauðka og ljóska vinna saman á skrifstofu. Þær taka eftir því að á hverjum degi fer fröken Sigríður yfirmaður þeirra aðeins of snemma heim úr vinnunni. Einn daginn spjalla þær saman og sjá sér leik á borði að stelast fyrr úr vinnunni með því að fara stuttu á eftir fröken Sigríði. Næsta dag fer yfirmaðurinn og þær læðast út stuttu síðar. Brúnkan fer heim til sín og beint í rúmið, ákveðin í því að vakna snemma næsta morgunn og nýta tímann vel. Rauðkan notar aukatímann með því að fara í líkamsrækt áður en hún fer út að borða með vini sínum. Ljóskan fer heim, gengur inn í svefnherbergið og sér eiginmann sinn í rúminu með fröken Sigríði, yfirmanni hennar. Hún lokar hurðinni hægt og læðist út. Næsta dag ræða brúnkan og rauðkan um það að nota sömu aðferð og daginn áður. Þær spyrja ljóskuna hvort hana langi ekki líka til að fara snemma heim. “Nei” segir ljóskan. “Það komst næstum því upp um mig í gær!

Karl einn var að steikja egg handa sinni heitt elskuð eiginkonu . Allt einu ryðst konan inn eldhúsið. "Varlega, varlega...! Settu meira smjör! Guuuð hjálpi mér...! þú ert að steikja Of mörg egg einu. OF MÖRG! Snúðu þeim! SNÚÐU ÞEIM NÚNA! Við þurfum meira Smjör. Guð minn góður! VIÐ ÞURFUM MEIRA SMJÖR! Eggin munu festast! Varlega...VARLEGA! ég sagði VARLEGA! Þú hlustar aldrei á mig þegar þú eldar! .....

Tveir menn í skógi. Annar þeirra fór á næsta tré að pissa. Eftir smá-
stund heyrðist öskur. Hinn kom hlaupandi og spurði hvað hafi skeð.
Það beit mig eitruð slanga í typpið á mér. Hinn hringir í ofboði í neyðar-
línuna og fær samband við lækni, en læknirinn sagði: “Slappaðu af, þú
sýgur eitrið út og hann lifir.” Þegar hann kemur úr símanum þá spyr
... sá bitni, emjandi af kvölum: “Hvað sagði læknirinn?”. “Þú deyrð”, sagði hinn þá.

Maður og sínaggandi kona hans voru á ferðalagi um Jerúsalem.Í miðju fríinu deyr konan,manninum var sagt að hann gæti fengið hana senda heim fyrir 5000 dollara eða hann gæti jarðað hana á staðnum fyrir 150 dollara. Maðurinn hugsar sig um skamma stund og sagði síðan að hann vildi láta senda hana heim. Hann var spurður af hverju hann vildi eiða svona miklu fé.Maðurinn svaraði:Fyrir löngu dó maður hérna og 3dögum síðar"Reis hann upp frá dauðum"Ég tek ekki þá áhættu!

Þar sem þú ert 54 ára og skilur væntanlega, eftir 30 ár í hjónabandi, þá eru ákveðnar þarfir sem þú getur ekki lengur uppfyllt. Ég er mjög hamingjusamur með þér og virði þig sem góða eiginkonu. Þess vegna vona ég að eftir að hafa lesið þessi skilaboð, munir þú ekki gera mikið úr þeirri staðreynd að ég mun eyða kvöldinu með 18 ára gömlum ritara mínum á Hótel Borg. ......... Góða mín farðu nú ekki í uppnám yfir þessu. Ég mun verða kominn heim fyrir miðnætti”.
Þegar maðurinn kom heim, fann hann eftirfarandi skilaboð:
“Minn kæri eiginmaður :
Ég hef móttekið skilaboðin frá þér og þakka hreinskilnina. Ég vil nota tækifærið og minna þig á að þú ert líka 54 ára. Í leiðinni langar mig að segja þér að þegar þú lest þetta verð ég á Hótel Holti með tenniskennaranum mínum, sem eins og ritarinn þinn er líka 18 ára. Við erum því í samskonar málum … þó með einum smá mun:
18 gengur oftar upp í 54 heldur en 54 í 18 …. og því verð ég ekki komin heim fyrr en um hádegi á morgun.

Einu sinni voru tveir menn á kaffihúsi á Íslandi, Norðmaður og Íslendingur.Íslendingurinn var að borða á kaffihúsinu. Hann var að borða brauð með ávaxtasultu og Norðmaðurinn var með tyggjó.
Þá labbaði Norðmaðurinn að Íslendinginum og spurði: "Borðar þú skorpurnar á brauðinu"?
-Íslendingurinn: "Já auðvitað. Af hverju spyrðu að þessu".
... .. ...
-Norðmaðurinn: "Ekki við í Noregi. Við sendum þær í endurvinnslu og búum til brauð úr þeim og sendum til Íslands".
Eftir dálitla stund kom Norðmaðurinn aftur og spurði:
"Hvað gerir þú við híðið af ávöxtunum þegar þú borðar ávöxt".
-Íslendingurinn: "Auðvitað hendum við því í ruslið".
-Norðmaðurinn: "Ekki við. Við sendum það í endurvinnslu og búum til ávaxtasultu úr því og sendum hana til Íslands".
Nú var Íslendingnum nóg boðið og sagði:
"Hvað gerir þú við smokkana þegar þú ert búinn að nota þá"?
-Norðmaðurinn:"Auðvitað hendum við þeim í ruslið".-
Íslendingurinn:
"Ekki við. Við sendum þá í endurvinnslu og búum til tyggjó úr þeim og sendum til Noregs". :)))

Hjón nokkur voru búin að vera gift í 20 ár. Alltaf þegar þau nutu ásta heimtaði maðurinn að ljósin væru slökkt. Eftir 20 ára hjónaband fannst frúnni þetta vera fáránlegt. Henni datt í hug að nú skildi hún venja mann sinn af þessum vana. Eina nóttina, þegar þau voru í miðju kafi, í eldheitum "argandi" ástarleik, kveikti hún ljósin. Hún leit á manninn sinn… og sá að hann hélt á verkfæri sem gekk fyrir batteríum…

Víbrator! -þykkum, titrandi, og mun stærri en alvöru. Konan varð algerlega brjáluð. "Þú getulausa kvikindi", öskraði hún á hann, hvernig gastu logið að mér öll þessi ár? Það er eins gott að þú útskýrir þetta fyrir mér! Eiginmaðurinn lítur beint í augu konu sinnar og segir mjög rólega: "Ég skal útskýra leikfangið . . . En þú ættir að útskýra börnin."

Guðrún fór einn daginn til prestsins í kirkjunni sinni. "Séra," sagði hún, "ég á við svolítið vandamál að stríða, eiginmaðurinn minn steinsofnar alltaf í messunum þínum. Það er orðið ansi vandræðalegt. Hvað get ég eiginlega gert?"
"Ég er með hugmynd," segir presturinn. "Taktu þessa saumnál með þér næst og þegar ég tek eftir því að hann sé að sofna, þá gef ég þér merki með því að kinka kolli og þ......ú stingur hann í lærið með nálinni"
Næsta sunnudag í kirkjunni tók presturinn eftir því þegar Einar, maður Guðrúnar var að sofna og ákvað að setja plan sitt í gang.
"Og hver var það sem fórnaði sér fyrir syndir ykkar" sagði presturinn, kinkandi kolli til Guðrúnar.
"Jesús Kristur!", öskrar Einar þegar Guðrún stingur hann í lærið.
"Mikið rétt hjá þér, Einar" segir presturinn brosandi.
Presturinn tekur svo eftir því þegar Einar er að dotta aftur.
"Hver hefur gefið ykkur frjálsan vilja og mun gefa ykkur eilíft líf?" spyr hann söfnuðinn um leið og hann gefur Guðrúnu merki.
"Guð, minn góður!" öskrar Einar þegar hann fær nálina í lærið.
"Rétt hjá þér á ný, Einar" segir presturinn skælbrosandi.
Presturinn heldur áfram að predika en tekur ekki eftir því þegar Einar sofnar á ný. Presturinn gleymir sér í ræðunni og þegar hann leggur áherslu á setningarnar sínar kinkar hann óvart kolli.
"Og hvað sagði Eva við Adam eftir að hafa fætt honum 99´unda son hans?" spyr presturinn söfnuðinn hátt og snjallt.
Nálin stingst í lærið á Einari sem öskrar "EF ÞÚ STINGUR ÞESSUM HELVÍTANS HLUT Í MIG EINU SINNI ENN, ÞÁ BRÝT ÉG HANN Í SUNDUR OG TREÐ HONUM UPPÍ RASSGATIÐ Á ÞÉR"
"Amen," svarar söfnuðurinn.

Flugvél er að fljúga í gegnum óveður, allt í einu einu drepst á öðrum hreyfilinum.

Ung kona tapar sér alveg og öskrar “Ég er of ung til að deyja! Er einhver hér í flugvélinni sem getur látið mér líða eins og sannri konu?”.

Þá stóð upp myndarlegur, hávaxinn, vel vaxinn karlmaður upp aftarlega í vélinni. Hann gekk rólega fram ganginn og byrjaði að hneppa frá sér skyrtunni, einni tölu í einu. Þegar hann kemur að konunni hendir hann skyrtunni í konuna og segir með þjósti:

“Straujaðu þessa skyrtu kona og færðu mér bjór”.

Arnar og Gisli voru að drepast úr brennivínsþörf en áttu bara 200 kall , Arnar fékk brilljant hugmynd, stökk á pylsubarinn og kom til baka með 1 pylsu, Hvað í andskotanum er að þér maður, kaupirðu eina pylsu fyrir peninginn sagði Gisli,,,, Bíddu bara, nú skulum við detta í það segir Arnar og svo fara þeir á pöbbinn og panta 2 bjóra og 2 whisky. .Ertu klikkaður sagði Gisli við erum ekki með neinn pening,,, Slakaðu á, ég er með pottþétt plan sagði Arnar og hló.
Þegar þeir höfðu drukkið þetta þá stingur Arnar pylsunni í buxnaklaufina og biður Gisla um að fara niður á hnén og stakk pylsunni upp í hann, og um leið kom barþjónninn og henti þeim út, án þess að þeir þyrftu að borga. Svona héldu þeir áfram á pöbbarölti og aldrei þurftu þeir að borga, Þegar komið var að pöbb númer 10 þá segir Gisli ,,,nei andsk. nú skiptum við ég er að drepast í hnjánum og er orðinn pissfullur, Bíddu bíddu hvað með mig segir Arnar..... ég týndi pylsunni á pöbb númer 3 !!!!

Lögga stoppaði ljóskuna sem ók á móti umferðinni á einstefnugötu.
Löggan: "Sástu ekki örvarnar?"
Ljóskan: "Ha? ég sá nú ekki einu sinni Indjánana."

Jónas var staddur á veitingahúsi í Borginni og var að fá sér að borða þar.

Hann fór að ræða við þjóninn sem þjónaði honum og trúði honum fyrir því að hann væri með alveg ótrúlegt lyktarskyn. Hann gæti þekkt hvaða lykt sem væri, hversu lítið sem væri af henni

Þjónninn dró þessa staðhæfingu í efa, svo Jónas bauð honum að prófa sig.

Þjónninn fór þá inn í eldhús, tók hreinan disk og veifaði honum í góða stund yfir einum pottinum.

Síðan fór hann með hann inn og rétti Jónasi. Jónas þefaði vel af diskinum og sagði svo;

“Lambakjöt með dilli og örlítilli mintu!”
Þjónninn varð forviða, en vildi prófa aftur. Nú veifaði hann diskinum yfir öðrum potti og rétti síðan Jónasi.

“Blandað grænmeti!” sagði Jónas.
Nú ákvað þjónninn að gera eitthvað verulega erfitt, svo hann brá diski undir pils stúlkunnar sem var að vaska upp og fór svo með hann til Jónasar. Jónas þefaði af diskinum, hleypti brúnum af undrun og þefaði
aftur. Í þriðja sinn þefaði hann vel og lengi en sagði svo

“Er Magnfríður Jónatansdóttir frá Merkigili að vinna hérna?

Steini stammi hringdi í 118 og spurði; hh..hv....hvaðð ko...ko..ko...kost.....kostar að hr.... hriii....hr...hrin.....hringj....hringja... til... Brr...Brr... Bret.....Bretlll.....Bretlllaaa....Bretlands....?
Símadaman sagði; það er örugglega ódýrara fyrir þig að fljúga þangað.

Kona nokkur hélt fram hjá manni sínum á daginn meðan hann var í vinnu.

Einn dag þegar konan í rúminu með elskhuganum kemur húsbóndinn á heimilinu óvænt akandi heim að húsinu. Konunni brá að sjálfsögðu í brún og skipar elskhuganum að grípa fötin sín og hoppa út um gluggann. Elskhuginn lítur út um gluggann og segist ekki geta farið út því það sé grenjandi rigning.

Ef maðurinn minn sér okkur hérna drepur hann okkur bæði, segir konan.

Elskhuginn hefur því engin önnur ráð en að hoppa út um gluggann og hraða sér á brott frá húsinu. Þegar hann kemur út á götu lendir hann í flasinu á hóp af skokkurum. Hann ákveður að slást í hópinn þótt hann sé nakinn því hann vill komast óséður frá húsinu. Hinum hlaupurunum verður starsýnt á nakta manninn og einn þeirra spyr að lokum hvort hann hlaupi alltaf nakinn. Já, sagði hann. Það er svo notalegt að láta ferskt loftið leika um sig meðan maður er að hlaupa. En hleypur þú alltaf með fötin undir hendinni? spyr skokkarinn. Já, svo ég geti klætt mig þegar ég er búinn að hlaupa, áður en ég tek strætó heim, sagði sá nakti. En hleypur þú alltaf með smokk? spyr hlauparinn. Nei, segir sá nakti, bara þegar það er rigning.

Sölumaður nokkur var á ferðalagi um sveitir Finnmerkur, að selja skordýrafælur. Hann kemur að bóndabæ nokkrum nálægt Mazi og segir við bóndann: "Herra minn, þessi skordýrafæla er svo öflug að þú verður aldrei bitinn aftur, ég ábyrgist það,"

Kálbjörn bóndi var efins. "Ungi maður. Ég skal gera þér tilboð. Ef ég fæ að binda þig allsberan við staur hérna úti á túni, útbíaðan í þessari skordýrafælu og þú sleppur alveg við bit í svona 4 - 5 klukkutíma, þá skal ég kaupa 2 kassa af þér."

Sölumaðurinn var himinlifandi. Þeir fóru saman út á tún, sölumaðurinn klæddi sig úr öllu saman og Kálbjörn bóndi spreyaði skordýrafælunni á hann hátt og lágt. Þessu næst batt hann sölumanninn við staurinn. 5 tímum seinna kemur bóndinn að sölumanninum, þar sem hann hangir gersamlega örmagna á staurnum, fölur, móður og algerlega búinn að vera. Samt ekkert bitinn.

Kálbjörn var hissa á þessu: "Félagi, hérna hangir þú og lítur hörmulega út, en ekkert bit. Hvað gerðist eiginlega?"

Sölumaðurinn lítur þreytulega upp og segir: "Í öllum Guðs bænum. Eiga þessir kálfar enga mömmu!!!"

Að ljúga eða ljúga ekki!

Drottinn hvarf ofan í vatnið og kom til baka með gullfingurbjörg. "Er þetta fingurbjörgin þín?" spurði Drottinn. Saumakonan svaraði neitandi og þá hvarf Drottinn aftur í vatnið og kom upp með demantsfingurbjörg. "Er þetta fingurbjörgin þín?" spurði Drottinn en saumkonan neitaði því. Enn hvarf drottinn ofan í vatnið og kom nú upp með silfurfingurbjörg og spurði hvort þetta væri sú rétta og saumakonan jánkaði því. Drottinn var mjög ánægður með sannsögli konunnar og færði henni allar fingurbjargirnar þrjár til eignar að launum, og saumkonan hélt glöð heim á leið.

Nokkru síðar þegar saumakonan var á göngu eftir árbakkanum með eiginmanni sínum, datt hann í ána. Þegar hún hrópaði upp yfir sig í örvæntingu, birtist Drottinn enn á ný og spurði hvers vegna hún gréti? "Æi guð, maðurinn minn datt í ána". Guð stakk sér í ána og kom til baka með Mel Gibson. "Er þetta eiginmaður þinn?" spurði hann. "Já" hrópaði saumakonan. Drottinn reiddist. "Þú lýgur" sagði hann. "Æ, fyrirgefðu Drottinn, þetta á sér sínar skýringar. Sjáðu til, ef ég hefði sagt nei við Mel Gibsons, hefðir þú næst komið með Tom Cruise og ef ég hefði sagt nei við honum, þá hefir þú komið með eiginmann minn. Ef ég hefði sagt já við honum þá hefðir þú gefið mér þá alla þrjá og þar sem ég er ekki lengur eins hress og ég var þegar ég var yngri hefði ég aldrei getað sinnt þeim öllum þremur. Þess vegna sagði ég já við Mel Gibson.

Mórall sögunnar: Þegar konur ljúga, er það af heiðvirðum ástæðum og öðrum til heilla.

Þetta er okkar skoðun og við stöndum við hana!

Eldri maður giftist mun yngri konu og voru þau mjög ástfangin. Gallinn var þó sá að hversu mikið sem þau reyndu gat maðurinn ekki veitt spúsu sinni fullnægingu í rúminu. Ákváðu þau því að leita til læknis. Sá hafði ráð undir rifi hverju og eftir að hafa hlustað á söguna ráðlagði hann þeim að ráða til sín ungan og glæsilegan mann. "Á meðan þið njótið ásta skuluð þið fá hann til þess að veifa handklæði yfir ykkur. Ímyndunarafl konunnar ætti þannig að fara á fullt og hún ætti að fá sterka fullnægingu." Hjónin ákváðu að reyna þetta og réðu til sín fjallmyndarlegan og vöðvastæltan mann til að veifa handklæðinu. Þrátt fyrir það gekk henni ekkert betur að fá fullnægingu. Þau ákváðu því að tala aftur við lækninn. Hann ráðlagði þeim að skipta um hlutverk. "Nú skuluð þið fá unga manninn til að njóta ástar með konunni á meðan þú veifar handklæðinu," sagði hann við gamla manninn. Aftur ákváðu þau að fara að ráðum læknisins og fór ungi maðurinn í rúmið með konunni á meðan sá gamli sá um handklæðið. Ekki leið á löngu þar til konan fékk gríðarlegar fullnægingar, aftur og aftur svo herbergið lék á reiðiskjálfi. Þegar þau höfðu lokið sér af leit sá gamli brosandi á unga manninn. "Þarna sérðu," sagði hann sigri hrósandi. "Það er SVONA sem maður á að veifa handklæði."

Mamma og pabbi eru búin að berjast við mosa í blettinum hjá sér í mörg mörg ár. En í sumar fór pabbi hamförum á blettinum með tætara, eitur og öxi (það var þegar hann reyndi að murka líftóruna úr mosanum)en ekkert dugði. Í Júlí gafst mamma svo endanlega upp á öllu saman og ákvað að fara að ráðum tengdapabba míns (sem er algjört garðséní) og þekja blettinn algjörlega með sandi. Tengdó hefur sambönd og sá um að senda sandinn (sem ég hélt að kæmi í stóru fiski kari) og svo þyrfti bara að ferja sandinn í hjólbörum inn í garð og dreifa. Ég bauð mömmu aðstoð mína og mætti tilsettan dag heim til hennar í verkefnið. Það var ansi heitt í veðri og við töluðum um hvað við værum heppnar að geta unnið úti í svona góðu veðri, mamma var búin að koma fyrir dúkuðu borði úti, með kaffi og brauði á og þar ætluðum við að hvíla okkur,svona á milli þess sem við keyrðum hjólbörurnar inn í garðinn. Hann var af stærstu gerð tank-bíllinn sem kom með sandinn og það var alls ekkert kar, heldur var sandurinn inni í bílnum og svo drösluðum við langri svartri slöngu bak við hús og inn í garð og úr þessari slöngu átti svo sandurinn að puðrast,. Frábært!... sagði ég við mömmu, þetta verður auðvelt.... engar fjandans hjólbörur. Þú byrjar bara?.. sagði ég og fékk mér sæti við kaffi borðið. Mamma hélt í slönguna og kallinn hvarf inn í bíl. Fyrst í stað var þetta bara fínt, það rétt sullaðist sandurinn úr slöngunni og við mamma gátum næstum spjallað saman. Ég ákvað að fara og biðja bílstjórann um að setja meiri kraft á , annars yrðum við í allan dag að þessu., nú!.. sagði hann ég set þá á meiri kraft.... já töluvert meiri sagði ég. Ég hafði varla sleppt orðinu þegar þessi líka svaka hávaði byrjar og ég sé slönguna sem áður hafði legið þarna hálf slöpp og aumkunnarverð lyftast pinnstífa meter frá jörðu. Í sömu andrá heyri ég þetta líka neyðaróp úr garðinum..Mamma!!!! ég hentist af stað og inn í garð, Guð minn góður, þarna var litla,sextuga móðir mín á fljúgandi siglingu um allan garð eins og norn á óþekku kústskafti og ríghélt sér í slönguna. Auðvitað hefði ég átt að hlaupa til baka og láta bílstjórann slökkva á sand draslinu, en mín fyrsta og eina hugsun var að bjarga mömmu... ég fleygði mér á slönguna af öllu afli og mamma sem áður hafði þeyst um í loftinu brotlenti rétt fyrir framan mig. Hún leit á mig uppglenntum augum og sagði; hva va a ske???? (mamma er sko þýsk og talar mjög skemmtilega ísl.) Hún leit út eins og litli svarti sambó... kolsvört í framan með uppglennt rauð augu og hárið var eins og hún hefði fengið rafstraum. ég missti mig alveg, ég hló svo mikið að ég var alveg óundibúin þegar karlfjandinn óumbeðinn jók kraftinn enn meir. Sandurinn kom með svo miklum krafti að við réðum ekki neitt við neitt... algjörlega á valdi slöngunnar þutum við eins og tómir pokar í slagveðri um garðinn. Þetta var ekki lengur spurningin um að koma sandinum á grasið heldur að halda lífi og vona að tankurinn færi að klárast. Ekki veit ég hvað að mér var,sjálfsagt einhver bölvuð taugaveiklun... en ég bara gat ekki hætt að hlæja og til að kóróna allt pissaði ég í mig. Mamma er sjálfsagt hálfbiluð líka því að hún hló ekkert minna en ég og nú vorum við mæðgur eins og útúrdópaðir geðsjúklingar á fljúgandi siglingu um allan garð á svartri sand slöngu . Ekki veit ég hvað þetta tók langan tíma en allt í einu var þetta búið og karlfjandinn, sem hafði ekki nennt að hreyfa sig úr bílnum, stóð yfir okkur eins fáviti (sem hann sjálfsagt er) og spurði; hvar er allur sandurinn?..... Ég var skítug, sveitt og búin að pissa í mig og mamma lá við hliðina á mér algjörlega óþekkjanleg og veltist um af hlátri, ég leit í kringum mig..... kaffiborðið var horfið og stólarnir líka, fallega Gullregnið hennar mömmu sem staðið hafði í miðjum garðinum var horfið og það sem merkilegast var, var að það var nánast enginn sandur í garðinum. Það voru 8 tonn af sandi sem við höfðum fengið, minnst af því fór í garðinn hjá pabba og mömmu, aftur á móti sandblésum við allar rúðurnar á neðri hæðinni á húsinu þeirra svo og gróðurhúsið, en mest allur sandurinn hafði farið upp á þak, á svalirnar og nærliggjandi garða.,Borðið stólarnir og kaffið endaði úti í móa en Gullregnið fundum við aldrei, það var 4mtr. á hæð og 3mtr. í þvermál.

Kona fann Alladín-lampa liggjandi í fjörunni.

Hún tók hann upp, pússaði hann og hvað haldið þið? Út úr lampanum steig

andi. Furðu lostin konan spurði hvort hún fengi þrjár óskir uppfylltar.

Andinn svaraði: " Neeei--- vegna verðbólgu, stöðugs samdráttar, lágra

launa í löndum þriðja heimsins og heiftarlegrar samkeppni um allan heim, get

ég aðeins veitt þér eina ósk og hvers óskar þú þér nú ? "

Án þess að hika sagði konan : " Ég óska friðar í Mið-austurlöndum. Sérðu

þetta kort ? Ég vil að þessi lönd hætti að berjast hvert við annað."

Andinn leit á kortið og hrópaði : " VVVWaaaááááá, er ekki í lagi með þig

manneskja ! Þessi lönd hafa átt í stríði í þúsundir ára. Ég bý yfir

miklum mætti, en svona rosalega máttugur er ég ekki ! " " Ég held að þetta sé

ekki framkvæmanlegt, þú verður að óska þér einhvers annars. "

Konan hugsaði sig um augnablik og sagði svo: " Okey, ég hef aldrei

getað fundið rétta manninn, þú veist : sem er tillitsamur, skemmtilegur,

finnst gaman að elda, hjálpar til við að þrífa húsið, er góður í rúminu, semur

við fjölskyldu mína, er ekki alltaf að horfa á íþróttirnar og er mér trúr.

Já, það sem ég óska mér er : Góður maður ! "

Andinn gaf frá sér langt andvarp og sagði : " Láttu mig sjá þetta fjandans kort "

Jæja kæra dagbók,
ég er byrjaður í ræktinni.
Ég fór í fyrsta sinn í dag. Þegar ég var búinn í sturtunni hringdi GSM síminn. Ég svaraði símanum. "Halló" "Hæ, ástin mín þetta er ég. Ertu enn í ræktinni."
"Já ég var að koma úr sturtunni."
"Allt í lagi, ég ætla ekki að trufla þig lengi. Ég er niðri í bæ. Mig langaði bara að spyrja þig hvort ég mætti kaupa pelsinn sem ég sýndi þér um daginn. Hann kostar ekki nema 450.000,-"
"Jæja ástin mín, fyrst þér líkar hann svona vel skaltu bara kaupa hann"
"Æi krúttið mitt þú ert svo góður við mig. Ég set hann þá á kortið. Heyrðu og svo var það þetta með bílinn, ætlarðu að koma við og skoða bílinn sem við vorum að spá í."
"Æi nei, nú vil ég að þú farir og gangir frá kaupum á nýjum bíl. Ég hugsa meira að segja að við ættum að leyfa okkur að kaupa nýjan Porsche frá Bílabúð Benna. Komdu mér á óvart og vertu búin að ganga frá því þegar ég kem heim, og hafðu hann með öflugum aukahlutum."
"Ohh ástin mín þetta er aldeilis ólíkt þér. Þú sem ert alltaf að leggja áherslu á að spara, en ég geri þetta. Heyrðu fyrst þú ert í svona miklu stuði. Ég sá að húsið sem okkur langaði svo í á Arnarnesinu er enn til sölu. Það eru settar á það 45 milljónir. Ættum við kannski bara að slá þessu upp í kæruleysi og kaupa það."
"Æi hjartað mitt, ég hef ekki tíma í það, getur þú gengið frá því. Við þyrftum reyndar að taka 100% lán fyrir því en það er nú í góðu lagi. Bjóddu 42 milljónir og vittu hvað kemur út úr því."
"Ohhhh spennó, ég er alveg viss um að við fáum húsið, það er búið að vera svo lengi á sölu. Sjáumst svo í kvöld ástin mín. Bless"
"Bless", sagði ég og lagði á.
Að þessu loknu ákvað ég að hegða mér heiðarlega, veifaði símanum og spurði viðstadda, "Á einhver ykkar þennan síma."

Hjón í sumarfríi fóru í bústað á Þingvallavatni. Eiginmanninum fannst best að veiða við sólarupprás. Konunni fannst gaman að lesa. Einn morgun snýr eiginmaðurinn aftur eftir nokkurra klukkustunda veiðar og ákveður að leggja sig. Þó konan þekki ekki vel til á Þingvöllum ákveður hún að fara á bátnum og sigla út á vatnið. Hún siglir stutta vegalengd út á vatnið, setur út akkerið og kemur sér vel fyrir og fer að lesa bók. Stuttu seinna kemur veiðivörður siglandi að henni á bát sínum. "Góðan daginn frú, hvað ert þú að gera?" spyr hann. "Ég er að lesa bók" svarar hún (og hugsar með sér hvort það sé ekki augljóst!). "Þú ert á lokuðu veiðisvæði" segir vörðurinn. "Fyrirgefðu en ég er ekki að veiða, ég er að lesa" segir hún. "Já" svarar hann, "En þú ert með allar græjur, hvað veit ég nema að þú farir að veiða eftir skamma stund. Ég verð að fá þig í land svo ég geti gert skýrslu um þetta". "Ef þú gerir það þá verð ég að kæra þig fyrir nauðgun!" svarar hún þá. "En ég hef ekki snert þig " segir vörðurinn forviða. "Það er rétt en þú hefur allar græjur og hvað veit ég nema að þú byrjir eftir skamma stund". "Hafðu það gott í dag frú" sagði vörðurinn og sigldi á brott.

Boðskapur sögunnar: Aldrei rífast við konu sem les. Það er mjög líklegt að hún geti líka hugsað !

Ýmsar leiðbeiningar

Leiðbeiningar aftan á þekktri "meik" tegund:
"Do not use on children under 6 months old."
(auðvitað byrjar maður ekki að mála börnin sín
fyrr en þau eru orðin 7 mánaða!!!)

Leiðbeiningar á Sears hárblásurum:
"Do not use while sleeping"
(Einmitt þegar mér finnst skemmtilegast að dúlla í hárinu á mér)

Þetta stóð á umbúðum utan af Dial sápu:
"Use like regular soap"
(Og hvernig á aftur að nota svoleiðis?)

Á umbúðum af SWANN frystimat:
"Serving suggestion: Defrost"
(Mundu samt...þetta er bara uppástunga)

Hótel lét baðhettu í boxi fylgja með hverju herbergi, og á boxinu stóð:
"Fits one head."
(Sérðu ekki fyrir þér...einhverja tvo vitleysinga... með eina baðhettu...)

Á botninum af Tiramisu dessertinum frá Tesco stendur:
"Do not turn upside down."
(Úps, of seinn)

Þetta stendur á búðing frá Marks & Spencer:
"Product will be hot after heating."
(Það er nefnilega það)

Á pakkningum af Rowenta straujárni:
"Do not iron clothes on body."
(En myndi það nú ekki spara mikinn tíma!)

Á hóstameðali fyrir börn frá Boots:
"Do not drive car or operate machinery"
(Þannig að Gunni litli fær ekkert að leika sér á
lyftaranum þegar hann kemur heim)

Á flösku af "Nytol sleep aid" má sjá þetta:
"Warning: may cause drowsiness"
(Maður skyldi nú rétt vona það!)

Hnífasett frá Kóreu var merkt þannig:
"Warning keep OUT OF children"
(okí dókí!!!)

Jólasería frá Kína var merkt á eftirfarandi hátt:
"For indoor or outdoor use only"
(En ekki hvar...???)

Matarvinnsluvél frá Japan var merkt svona:
"Not to be used for the other use."
(Ok...núna er ég orðinn mjög forvitin)

Hnetupoki frá Sainsburys:
"Warning:contains nuts"
(Jamm... ég fer mjög varlega)

Á poka af hnetum frá Amerísku flugfélagi stóð þetta:
"Instructions: open packet, eat nuts"
(Imbafrítt eða hvað?)

Leiðbeiningar sem voru á miða með blá, hvít og rauðköflóttri skyrtu
segir:
"Munið að þvo liti aðskilda"
(Ehhh...já...áttu nokkuð skæri)

Leiðbeiningar á ónefndri örbylgju popp tegund segir manni að "taka
plastið af áður en sett er í örbylgju"
(Málið er, að til að geta lesið leiðbeingarnar verður þú að vera búinn að taka plastið af og fletta pokanum í sundur...)

Framan á kassa af "Töfradóti" fyrir krakka, er mynd af strák sem er klæddur eins og töframaður. Aftan á kassanum stendur:
"Notice, little boy not included"
(Ohhhhh.......ég sem var farin að hlakka svo til að eignast vin)

Ég keypti svona kisunammi fyrir köttinn minn. Á pokanum stendur "new and improved shapes"
(Aaaa...einmitt það sem kötturinn minn er búinn að vera að nöldra út af)

Lítill miði var festur á "Superman" búning, á honum stóð:
"Warning: This cape will not make you fly"
(Núúúúú...þá kaupi ég hann ekki)

Á keðjusögum stendur oft viðvörunin "Do NOT touch the rotating chain"
(Er það ekki nú nokkuð ljóst..haaaa??)

Eitt sem ég skil ekki "Waterproof" maskarar...á þeim stendur: "Washes off easily with water"
(Hmmm...hver er þá tilgangurin

Karlmenn ............................ :)

Reiður maður kom í kjötborðið í Nóatúni og hélt á elduðu læri í hendinni - sagðist vera með matarboð og lærið hefði rýrnað svo við eldunina að hann gæti ekki gefið öllum matargestunum sínum að borða. Nóatúnsmaðurinn þagði í smástund en sagði svo: Þetta er stórundarlegt! Í síðasta mánuði keypti ég mér lopapeysu og þegar hún varð skítug henti ég henni í þvottavélina og þaðan í þurrkarann og hún varð ekki neitt neitt - skildi þetta vera af sömu rollunni!!!

Það var einu sinni kona sem átti þrjár dætur. Í hvert skipti sem einhver af dætrum hennar gifti sig bað mamman þá dótturina sem var að gifta sig í það skiptið að vera fljóta að skrifa heim eftir að hún fluttist að heiman og segja gömlu konunni hvernig kynlífið væri hjá hinni nýgiftu.
Jæja sú elsta gifti sig fyrst og aðeins tveimur dögum seinna barst gömlu konunni bréfið frá dóttur sinni.
Á því stóð aðeins "Myllukökur Myllubrauð".
Gamla konan átti bágt með að skilja þetta en fyrir einhverja rælni tók hún eftir auglýsingu frá Myllunni þegar hún vað að blaða í Dagblaðinu síðar um kvöldið. En þar stóð "Myllukökur Myllubrauð...... ávallt seðjandi".
Gamla konan sá nú að hún þyrfti engar áhyggjur að hafa að elstu dóttur sinni, henni væri vel sinnt.
En þar kom að miðdóttirin gifti sig og leið vika frá brúðkaupinu þar til gömlu konunni barst bréfið frá dóttur sinni. Þar stóð aðeins "Ingvar og Gylfi".
Kella var nú fljót að leita að Dagblöðunum og fann að lokum auglýsingu frá Ingvar og Gylfa þar sem stóða "Nýi rúmgaflinn frá okkur......King size og extra langur".
Vissi nú kella að hún þyrfti heldur engar áhyggjur af hafa af þessari dóttur sinni.
Jæja bréfið frá yngstu dótturinni var lengi á leiðinni en barst loks kellu fjórum vikum eftir brúðkaupið. Í bréfinu stóð aðeins eitt orð "Flugleiðir".
Kella leitaði nú ákaft að auglýsingu frá Flugleiðum í Dagblaðinu og á endanum fann hún eina. En eftir að hafa lesið auglýsinguna leið yfir kellinguna því þar stóð:
"Þrisvar á dag, sjö daga vikunnar, á alla áfangastaði!

Kona ein var að steikja egg handa sínum heitt elskaða eiginmanni. Allt í einu ryðst bóndinn inn í eldhúsið. "Varlega varlega...! Settu meira smjör!
Guð hjálpi mér...! Þú ert að steikja Of mörg egg í einu. OF MÖRG! Snúðu þeim! SNÚÐU ÞEIM NÚNA! Við þurfum meira Smjör. Guð minn góður! VIÐ ÞURFUM MEIRA SMJÖR! Eggin munu festast! Varlega...VARLEGA! Ég sagði VARLEGA! Þú hlustar aldrei á mig þegar þú eldar! ALDREI! Snúðu þeim! Drífðu þig! Ertu geggjuð! Ertu búin að tapa glórunni? Ekki gleyma að salta eggin. Þú gleymir alltaf að salta. Nota salt. NOTA SALT! S A L T!!
Konan horfði á hann og sagði. " Hvað er eiginlega að þér? Heldur þú virkilega að ég kunni ekki að steikja tvö egg?"
Eiginmaðurinn svaraði rólega, "Mig langaði bara að leyfa þér að finna hvernig mér líður þegar ég er með þig í bílnum"

Pentagonið fattaði allt í einu að þeir voru með allt of marga hershöfðingja og fóru að bjóða þeim elstu að fara snemma á eftirlaun. Vegna dræmra undirtekta höfðingjanna lofuðu að greiða þeim sem hættu strax full eftirlaun og að auki hundrað þúsund fyrir hvern sentimetra sem hægt væri að mæla í beinni línu eftir líkama þeirra milli einhverra líkamshluta, sem þeir sjálfir máttu velja. Einn samþykkti strax, gamall flughermaður. Hann bað um að hann yrði mældur milli táa og ennis. 1.85m var mælingin og hann labbaði út með ávísun upp á 18.5 milljónir. Einn í viðbót greip tækifærið þegar hann sá þetta og bað um að hann yrði mældur milli táa og fingra, með hendurnar upp í loft. Sá mældist 2.30m og labbaði út með 23 milljónir. Þá kemur þriðji hershöfðinginn sem ákveður að taka boðinu og segir að hann vilji láta mæla milli kóngs og eistna. Mælingamaðurinn er nú hissa á þessu: "Ertu viss um þetta?" og bendir honum á hversu mikið hinir hefðu fengið greitt og hvort hann vilji ekki reyna að fá svolítið meira út úr þessu. e n sá gamli var þrjóskur og heimtar að þetta verði gert. "Allt í lagi," segir mælingamaðurinn, "en ég vil þá að það komi hérna læknir og framkvæmi mælinguna. Þegar læknirinn kemur biður hann hershöfðingjann að taka niður um sig buxurnar, sem hann og gerði. Hann byrjar að mæla, setur málbandið á kónginn á hershöfðingjanum og byrjar að vinna sig aftur. "Guð minn góður," æpir hann allt í einu, "hvar eru eistun á þér?" "Í Víetnam.."

Maðurinn varð fyrir slysi og litli "vinurinn" kubbaðist af. Sérfræðingurinn á spítalanum hughreysti manninn og sagði að nú á dögum væri allt hægt og hann gæti grætt á hann nýjan vin en gallinn væri bara sá að þetta væri ekki innifalið í þessari slysaaðgerð heldur væri þetta sérfræðistörf og kostnaður töluverður. Lítill kostaði $5.000 miðlungs á $10.000 og svo risastór á $15.000. Maðurinn saup alveg hveljur en róaðist svo og sagði að hvað sem það kostaði yrði hann að fá nýjan strax og hann væri að hugsa um miðlungsgerðina. Læknirinn tók því vel en sagði að í svona málum væri nú best að hjónin ræddu þetta saman og tækju sameiginlega ákvörðun. "Hringdu bara í konuna, ég fer út á meðan, og þið komið ykkur saman. Maðurinn hringdi í konuna og læknirinn kom þá aftur inn á stofu og sagði: Jæja, og hver er nú niðurstaðan? Maðurinn var alvarlegur á svip gróf hendurnar í hár sitt og sagði: Fyrir þennan pening vill hún heldur nýja eldhúsinnréttingu!!!!

Frú Klara kirkjuorganisti var á áttræðisaldri og hafði aldrei verið við kynlíf kennd. Alltaf ógift og aldrei í sambúð. Hún var dáð vegna elskulegheita sinna og góðmennsku. Presturinn kom eitt síðdegi að vori í heimsókn til hennar. Hún bauð hann velkominn í "meyjarhofið" sitt og vísaði honum til sætis meðan hún tæki til með kaffinu. Þar sem hann sat varð honum litið á gamla pumpuorgelið. Ungi presturinn tók þá eftir fullu vatnsglasi sem stóð á orgelinu. Í vatninu flaut-af öllum hlutum!
SMOKKUR!! Hugsaðu þér sjokk prestsins og undrun! Gerðu þér í hugarlund forvitnina sem hjá honum vaknaði! "Klara gamla hefur áreiðanlega flippað yfir" hugsaði klerkurinn. Í því kom Klara úr eldhúsinu með kaffið og heimabakkelsið. Þau fóru að spjalla um daginn og veginn. Presturinn reyndi að hafa hemil á forvitni sinni,en að lokum gat hann ekki setið á sér.Frú Klara, sagði hann gætirðu nokkuð sagt mér um þetta? (benti á glasið).
Ó já, svaraði Klara gamla. Er þetta ekki dásamlegt? Ég var á gangi niðri í bæ síðastliðið haust, þegar ég fann lítinn pakka á götunni.Leiðbeiningarnar á pakkanum voru svohljóðandi: Settu þetta á "organ", haltu því blautu og þá mun lánið verða með Þér.Og veistu hvað! Ég hef bara ekki orðið lasin í allan vetur!!

Sverrir fékk páfagauk í afmælisgjöf og komst fljótt að því að sá var með afbrigðum skapvondur og orðljótur. Sverrir gerði allt sem honum datt í hug til að venja fuglinn af þessum ósið, hann notaði sjálfur eintóm kurteisisorð, spilaði hugljúfar ballöður fyrir hann og reyndi með því að sýna honum gott fordæmi. Ekkert gekk upp. Hann prófaði að skamma fuglinn sem svaraði honum fullum hálsi. Hann hristi búrið en gaukurinn varð bara enn skapverri og dónalegri við það. Sverrir vissi nú ekki sitt rjúkandi ráð og í örvæntingu sinni tók hann fuglinn og setti hann í frystikistuna. Um stundarsakir heyrðust ógurleg læti úr kistunni, fuglinn sparkaði og öskraði og bölvaði -- en skyndilega datt allt í dúnalogn og ekki eitt einasta hljóð heyrðist í langan tíma. Sverrir fór nú að óttast að hann hefði meitt fuglinn og flýtti sér að opna kistuna. Páfagaukurinn var hins vegar hinn rólegasti, steig upp á útrétta hönd Sverris og sagði: "Að undanförnu hefur hegðun mín og orðbragð ekki verið til eftirbreytni og sennilegast orðið til að móðga þig. Ég mun þegar í stað taka mig rækilega á og breyta þessari hegðun minni. Mér þykir verulega leitt hvernig ég hef látið og mig langar til að biðja þig innilega fyrirgefningar." Sverrir varð orðlaus af undrun og var um það bil að fara að stama upp spurningu um hvað hefði valdið breytingunni þegar páfagaukurinn hélt áfram: "Bara svona fyrir forvitnis sakir, hvað gerði kjúklingurinn eiginlega?"

Einu sinni var maður sem hét Guðmundur. Hann var þeim galla búinn að þegar vinnufélagarnir töluðu um einhvern þá þóttist hann þekkja hann. Einn daginn í vinnunni í kaffihléinu voru menn að tala um Björk Guðmundsdóttur. Þá heyrðist í Guðmundi: "Já, Björk, hún er nú góð stelpa"
Vinnufélagi: "Guðmundur, þekkir þú Björk?"
Guðmundur: "Já hún er mjög fín"
Vinnufélagi: "Djöfuls... kjaftæði Guðmundur. Við erum komnir með nóg af þessu, þú þykist þekkja alla. Í guðanna bænum hættu þessu kjaftæði og haltu þessu fyrir sjálfan þig".
Nokkrum dögum síðar í vinnunni.
Vinnufélagi: "Strákar, Svíakonungur er víst að koma til landsins á morgun".
Guðmundur: "Svíakonungur, það er nú góður karl".
Vinnufélagi: "Þekkir þú líka Svíakonung?"
Guðmundur: "Já,já ég þekki hann mjög vel"
Eins og áður sagði voru vinnufélagarnir löngu búnir að fá sig fullsadda af þessu kjaftaæði í Guðmundi og létu þetta sem vind um eyru þjóta. Daginn eftir var Guðmundur ekki í vinnunni og þótti mönnum það mjög einkennilegt. Sama kvöld í fréttum sást Guðmundur ásamt ríkisstjórninni á REK flugvelli að taka á móti Svíakonungi, og heilsuðust Guðmundur og Svíakonungur með virktum. Vinnufélagarnir voru mjög hissa og sumir meira að segja trúðu núna þessum sögum Guðmundar. Tveimur dögum síðar tilkynnti yfirmaður vinnunnar að hann, ásamt konu sinni, væri að fara til Ítalíu og ætlaði að sjá páfann í Vatíkaninu.
Þá heyrðist í Guðmundi: "Páfinn, já, það er nú góður maður".
Yfirmaður: "Guðmundur, þekkir þú páfann líka?"
Guðmundur: "Já, já, ansi fínn karl en svolítið gamall".
Yfirmaður: "Guðmundur nú geri ég við þig samning. Þú kemur með okkur til Ítalíu og kynnir mig fyrir páfanum. Ef þú þekkir hann skal ég splæsa á þig ferðinni, ef hann þekkir þig ekki splæsir þú".
Guðmundur: "Ok".
Á Ítalíu: Guðmundur og yfirmaðurinn voru komnir í Vatíkanið í messu og var kirkjan fullsetin. Þegar messan var búin gekk Guðmundur í gegnum mannþröngina og upp að púltinu þar sem páfinn var. Þeir heilsuðust með virktum og töluðu í smá stund saman. Síðan er Guðmundi litið yfir mannþröngina en sér yfirmanninn ekki í fyrstu, loksins kemur hann auga á hann þar sem hann liggur á gólfinu með óráði og fólk stumrandi yfir honum. Guðmundur hleypur strax til yfirmanns síns og kemur að honum þegar hann er að vakna aftur til lífsins.
Guðmundur: "Hvað gerðist? Varstu svona hissa á þvi að ég þekkti páfann?"
Yfirmaður: "Nei, nei - þegar þú varst að tala við páfann bankaði Robert DeNiro á öxlina á mér og spurði mig: "Who is that guy standing beside Guðmundur?"

Svo var það konan sem fór til læknis sagði að fíll hefði nauðgað sér. Læknirinn var ekki alveg tilbúinn að trúa því og biður hana að fara úr. Jú viti menn, kuntan á henni var meira en metri í ummál. En ekki var læknirinn samt tilbúinn að trúa þessu og lítur í dýralífsbækur og sér að fíll er ekki með svona stórt typpi. Þá segir konan "Læknir hann byrjaði á því að putta mig".

Starfsmannastjórinn þurfti að ráða í eina stöðu og eftir að hafa farið yfir umsóknirnar stóðu eftir fjórir umsækjendur sem allir voru jafn hæfir. Hann ákvað að boða alla á sinn fund og spyrja einnar spurningar. Svörin myndu ákvarða hver fengi vinnuna.
Dagurinn rennur upp og allir fjórir umsækjendurnir eru saman komnir í fundarherbergi fyrirtækisins og starfsmannastjórinn spyr: "Hvað er það hraðasta sem þið vitið um?"
Sá fyrsti svarar: "Hugsun. Mannshugurinn virkar ótrúlega hratt og maður getur fengið ótrúlegustu hugmyndir á nokkrum sekúndum."
"Mjög gott!" segir starfsmannastjórinn. "Og þú?" spyr hann umsækjanda númer tvö.
"Hmm... látum okkur sjá. Blikk augans. Það kemur og fer án þess að þú þurfir að hugsa um það."
"Frábært!" segir starfsmannastjórinn. "Augnablik er einmitt mjög oft notað sem mælikvarði á eitthvað sem gerist mjög hratt."
Hann snýr sér svo að þeim þriðja sem er tilbúinn með svar:
"Það hlýtur að vera hraði ljóssins," segir hann, "til dæmis, þegar ég er að fara út í bílskúr, þá nota ég kveikjarann sem er við útidyrnar og áður en ég get blikkað augunum, þá er ljósið komið á úti í bílskúr. Hraði ljóssins er það hraðasta sem ég þekki."
Starfsmannastjórinn var yfir sig hrifinn og hélt hann hefði fundið sinn mann. "Það er erfitt að slá út hraða ljóssins." Þessu næst snýr hann sér að fjórða og síðasta umsækjandanum.
"Það er augljóst fyrir mér að það hraðasta í heimi er niðurgangur."
"Ha?" spyr starfsmannastjórinn, steinhissa á svarinu.
"Bíddu, leyfðu mér að útskýra. Sjáðu til, um daginn leið mér ekki vel og dreif mig á klósettið. En áður en ég gat hugsað, blikkað eða kveikt ljósin, þá var ég búinn að drulla í buxurnar."
Hann var ráðinn.

Þegar Guð hafði skapað Adam og Evu sagði hann: "Nú á ég tvær gjafir eftir handa ykkur, kúnstina að pissa standandi og..".."Hana vil ég fá!" hrópaði Adam. Eva kinkaði kolli játandi og Adam fékk gjöfina... Adam skríkti af kæti, hljóp um allan lystigarðinn, pissaði á trén upp og niður, þaut niður á strönd og pissaði allskyns munstur í sandinn... Guð og Eva fylgdust kímin með hamingju Adams og Eva spurði "hver er hin gjöfin?"

Guð svaraði:

"Heilinn, Eva... heilinn.."

Kona ein átti elskhuga sem hún hitti meðan maðurinn hennar var í vinnunni á daginn. Dag einn kom 9 ára sonur hennar óvænt heim og í fátinu ýtti konan honum inn í skáp. Maður hennar kemur heim rétt á eftir, svo hún ýtti elskhuganum líka inn í skápinn.

Drengurinn rauf þögnina meðan þeir stóðu þarna tveir og sagði lágt:
"Það er dimmt hérna inni".
Maðurinn svarar "Já, það er það"
"Ég á fótbolta"
"Það var nú flott"
"Viltu kaupa hann?"
"Nei"
"Pabbi stendur fyrir utan skápinn"
"OK, hve mikið?"
"5000 kall"
Maðurinn borgar umyrðalaust.
2 vikum seinna gerist aftur það sama. Þegar þeir standa í skápnum segir drengurinn:
"Það er dimmt hérna inni"
"Já, það er það"
"Ég á markmannshanska"
Reynslunni ríkari segir maðurinn: "OK, hve mikið?"
"10000 kall"
Maðurinn er pirraður, en borgar þó.
Nokkrum dögum seinna kallar pabbinn á drenginn og segir: "Sonur, náðu nú í boltann og markmannshanskana. Við skulum fara út og spila fótbolta"
"En ég get það ekki, pabbi, ég seldi bæði boltann og hanskana" svarar drengurinn.
"Hvað fékkstu fyrir það?" spurði pabbinn.
"15000 kall" var svarið.
"15 þúsund kall? Það er okur! Það er ljótt að okra svona á vinum sínum. Nú fer ég með þig í kirkjuna og þú færð að játa syndir þínar fyrir prestinum"
Þegar þeir voru komnir í kirkjuna ýtir pabbinn drengnum inn í skriftaklefann. Drengurinn veit ekki hvernig hann á að byrja svo hann segir:
"Það er dimmt hérna inni"
Presturinn svarar: "NEI, NÚ BYRJARÐU EKKI MEÐ ÞETTA HELVÍTI HÉRNA LÍKA!

Maður nokkur var staddur í Hagkaupum að kaupa sér kjúkling þegar gullfalleg kona, sem stóð við kælinn, veifaði til hans og brosti. Hann varð hálfvandræðalegur, en gekk til hennar og spurði hvort þau þekktust. "Já, ég er ekki frá því að þú sért pabbi eins stráksins míns" svaraði hún.

Konan svaraði svipbrigðalaust:

"Nei, ég er umsjónarkennari sonar þíns!"

Jói og Stína skruppu í viku frí til Texas á sextugsafmælinu.
Dag einn er Jói að rölta í bænum þegar hann sér í verslunarglugga einum,þessi líka glæsilegu kúrekastígvél á niðursettu verði. Jói hafði alltaf þráð að eiga kúrekastígvél og sér þarna tækifærið. Hann kaupir stígvélin, skellir sér strax í þau og spígsporar hróðugur heim á hótel, þar sem Stína situr við að klippa táneglurnar. Stoltur stillir hann sér upp fyrir framan Stínu og segir "Hvernig líst þér á, Stína?" Stína gýtur augunum í átt til hans "Á hvað?"

"Sérðu ekkert sérstakt?" segir Jói spenntur. Stína mænir á hann "Neibb"

Sár og reiður strunsar Jói inn á baðherbergi, rífur sig úr fötunum og rýkur síðan aftur fram til Stínu, allsnakinn fyrir utan nýju stígvélin. "Tekurðu þá eftir einhverju NÚNA?" segir hann og er fastmæltur. Stína lítur upp "Hvað hefur svo sem breyst, Jói minn? Hann lafir niður í dag, hann lafði niður í gær og hann mun lafa niður á morgun, ef ég reynist sannspá"

Og Jói stappar niður fæti í bræði sinni "Veistu AF HVERJU hann lafir niður, ha? Það er vegna þess, Stína að hann er að dást að nýju kúrekastígvélunum mínum!!

Það rennur upp ljós fyrir Stínu en síðan hristir hún höfuðið og segir full samúðar "Þú hefðir miklu frekar átt að kaupa þér hatt, Jói minn"

Við endalok jarðarinnar, dóu allir og fóru til himna. Það hefur aldrei verið svona mikið að gera við Gullna Hliðið, svo Guð mætir í eigin persónu

til að hjálpa til.
Hann segir: "Ég vil að allir karlmennirnir myndi tvær raðir. Í aðra röðina fara karlmenn sem létu konurnar sínar stjórna sér. 'I hina fara þeir sem stjórnuðu konunum sínum. Konunnar fara svo með Lykla-Pétri."

Þetta tekur smá tíma, en að lokum eru allar konurnar farnar og karlmennirnir hafa myndað tvær raðir. Röðin af karlmönnum sem létu konuna stjórna var fleiri þúsund kílómetrar. Hún ætlaði bara engan enda að taka. Í hinni röðinni var einn gaur. Guð varð alveg brjálaður: "Þið ættuð að skammast ykkar!. Ég skapaði ykkur í minni mynd og þið voruð allir rassskelltir af makanum. Lítið á eina son minn sem gerði mig stoltan", segir Guð og bendir á þann sem stendur einn. "Lærið af honum!! Segðu þeim það, kæri sonur, hvernig fórstu að því að vera sá eini til að komast í þessa röð?!" "Veit það ekki,"segir hann skömmustulegur,

"konan mín sagði mér að standa hérna."

· Ungur maður heimskir Afa sinn og Ömmu, afinn situr úti á palli í engu nema skyrtu..: Afi af hverju ertu ber að neðan?...Gamli maðurinn lítur á hann með hægð og segir, um daginn sat ég hér ber að ofan og varð þá stífur í hálsinum. Svo amma þín stakk upp á þessu.

Hún var svo mikil ljóska að hún....

1. skilaði treflinum sem hún keypti því hann var alltof þröngur

2. gat ekki farið á vatnaskíði því hún fann ekkert vatn með brekku

3. gat ekki unnið í apoteki því lyfjaflöskurnar pössuðu ekki í ritvélina

4. varð yfir sig ánægð þegar hún kláraði púsluspil á 6mánuðum.. því það stóð 4-6 ára á kassanum

5. var föst í rúllustiga í 4 tíma útaf því að rafmagnið fór af

6. gat ekki hringt í 112 því að hún fann ekki 12 á símanum

7. þoldi ekki M&M því það er svo leiðinlegt að taka utan af þeim

8. slasaðist alvarlega þegar hún var að raka saman laufum... hún datt niður úr trénu

9. hvað þyðir "brrrúmmm.... skrenss! brrrrúúúúmmmm!!!..... skrens... brúúúmmm... skrens..? ljóska á bíl við blikkandi rautt ljós

10. tvær ljóskur læstu lyklana sína inní bílnum og voru að reyna komast inní hann... önnur sagði, "við verðum að vera fljótar, það er að fara að rigna og toppurinn er niðri !!"

Maður hringir í fyrirtæki og pantar hjá þeim "misstu 5 kg á 5 dögum" pakkann. Daginn eftir er barið á dyrnar hjá honum og fyrir utan stendur íturvaxin 19 ára snót í engu nema Nike hlaupaskóm. Um hálsinn á henni hangir skilti sem á stendur "...Ef þú nærð mér, þá máttu eiga mig". Hann lætur ekki segja sér það tvisvar og stekkur á eftir henni. Eftir nokkra kílómetra er hann orðinn móður og másandi og gefst upp. Sama stúlkan mætir á þröskuldinn hjá honum næstu 4 dagana og það sama gerist í hvert skipti. Á fimmta degi vigtar félaginn sig, og viti menn, hann hefur misst 5 kg. Hæstánægður með árangurinn hringir maðurinn aftur í fyrirtækið og pantar hjá þeim "misstu 10kg á 5 dögum" pakkann. Næsta dag er bankað á dyrnar og fyrir utan stendur einhver sú fallegasta og kynþokkafyllsta kona sem hann hefur á ævinni séð. Hún er eingöngu klædd í Reebok hlaupaskó. Um hálsinn á henni hangir skilti sem á stendur "Ef þú nærð mér, þá máttu eiga mig". Eins og elding tekur hann á rás á eftir skvísunni. Hún er auðvitað í fantaformi og þó hann reyni sitt besta nær hann henni ekki. Næstu fjóra daga heldur þessi rútína áfram og hann kemst smám saman í betra form. Á fimmta degi vigtar hann sig og sér til ómældrar gleði hefur hann misst 10 kg. Hann ákveður að leggja allt í sölurnar og hringir og pantar "misstu 25 kg á 7 dögum" pakkann. "Ertu alveg viss?"spyr sölumaðurinn " Þetta er erfiðasta prógrammið okkar" "Ekki spurning" svarar félaginn, "mér hefur ekki liðið svona vel í mörg ár". Daginn eftir er barið á dyrnar, og þegar hann opnar stendur risastór, helmassaður karlmaður fyrir utan í engu nema bleikum hlaupaskóm. Um hálsinn á honum hangir skilti sem á stendur "Ef ég næ þér, er rassinn á þér MINN!" Félaginn missti 32 kg í þeirri viku.

Maður sem lyktaði eins og bruggverksmiðja kom inn á Subway og settist við hliðina á presti. Bindið á manninum var drullugt, andlitið allt út í rauðum varalit og hálffull ginflaska stóð út úr vasanum á rifna jakkanum hans. Hann opnaði dagblað og byrjaði að lesa. Eftir nokkrar mínútur snýr maðurinn sér að prestinum og spyr, heyrðu faðir, hvað veldur liðagigt?. Herra minn, henni veldur of mikið næturlíf, að vera með ódýrum og rugluðum konum, of mikið alkóhól og fyrirlitning á náunganum. Ég er svo hissa sagði hálffulli maðurinn og hélt áfram að lesa dagbaðið. Presturinn fór að hugsa um hvað hann hefði sagt við manninn og ákvað að biðjast fyrirgefningar. Ég biðst afsökunar, ég ætlaði ekki að vera svona ruddalegur, hvað hefurðu haft liðagigt lengi spurði presturinn. Ég er ekki með liðagigt, ég var að lesa að páfinn hefði hana.

Þegar tannlæknirinn hennar Kristjönu lét af störfum þurfti hún eðli málsins samkvæmt að verða sér úti um nýjan tannlækni til að taka við skoðununum og viðgerðunum. Þegar hún beið á biðstofunni hans á leið í fyrsta tímann lét hún augun reika um biðstofuna og rak m.a. augun í vottorð tannlæknisins sem bar m.a. fullt nafn hans. Skyndilega mundi hún eftir þessum hávaxna og myndarlega strák er bar sama nafn og hafði verið með henni í bekk í gagnfræðaskóla um það bil 40 árum fyrr. Hún var því orðin nokkuð spennt þegar henni var boðið inn í stólinn en þegar hún bar manninn augum varð henni ljóst að ekki var um sama mann að ræða. Þessi gráhærði maður, sem aðeins var byrjaður að fá skalla, og skartaði djúpum hrukkum í andlitinu, var alltof gamall til að hafa getað verið með henni í bekk. Kristjana gat þó ekki hætt að hugsa um þetta og þegar hann hafði lokið við að hreinsa tennur hennar spurði hún hann hvort hann hefði gengið í gagnfræðiskólann í hverfinu. - Hann játti því. "Hvenær útskrifaðist þú?" spurði Kristjana þá. - "Árið 1962," svaraði hann að bragði. "Nú?" hváði hún. "Þú hefur þá verið í bekknum mínum." - "Nújá," sagði hann og horfði rannsakandi á Kristjönu. "Og hvað kenndir þú?"

Ríkisstarfsmenn eru margir hverjir óánægðir með nýtt netfangakerfi hjá ríkinu. Það er víst þannig að notaðir eru 9 stafir, svo att-merkið og nafn viðeigandi stofnunar. Stafirnir 9 eru þrír fyrstu úr fornafni starfsmanns, svo þrír fyrstu úr föðurnafni/eftirnafni og svo þrír fyrstu stafirnir úr starfsheiti.

Heyrst hefur að Rúnar Karlsson, sérfræðingur sé hættur.

Prestur vaknaði á sunnudags morgni og nennti engan vegin í messu

þannig að hann hringdi í annan prest og sagðist vera veikur og gæti engan vegin komist í messu

og hvort að hann gæti komið í staðinn fyrir hann.

Þegar að hinn presturinn sagðist geta gert þetta fyrir hann þá lagði hann tólið á og fór í gólffötin

og var búin að laumast alla leið upp á golfvöll og

þá sagði lykla pétur við guð. "ætlarðu að láta hann komast upp með þetta guð" rólegur pétur"

svo sló presturinn 451 jarða og holu í höggi.

"þá sagði lykla pétur aftur" guð ætlarðu að láta hann komast upp með þetta.

vertu rólegur pétur hann getur ekki sagt neinum frá þessu

Kona kom með kornabarn til læknis í skoðun."Hann er svolítið of léttur",sagði læknirinn,er hann á pela eða brjósti? Brjósti sagði konan. Láttu mig sjá brjóstin,sagði læknirinn. Hún fór úr að ofan og hann strauk og hnoðaði brjóstin á henni góða stund, og sagði svo:Það er engin mjólk í brjóstunum á þér.
Ég veit,sagði konan,ég er amma hans, en ég er fegin að ég skyldi koma.

Systir Margrét, sem er nunna, fer til himna og fregnar að þar sé biðröð. Lykla-Pétur segir við hana: "Skrepptu nú niður á jörðina aftur og taktu það rólega í nokkrar vikur. En hafðu samband við mig vikulega."
Viku síðar hringir hún og segir: "Lykla-Pétur, þetta er systir Margrét. Það er allt með kyrrum kjörum, fyrir utan að ég reykti eina sígarettu."
"Það gerir nú ekkert til. Hringdu eftir viku."
Næst hringir hún og segir: "Pétur, þetta er Margrét...ég fékk mér nokkur glös í gærkvöldi, ég vona að það sé í lagi."
Lykla-Pétur svarar: "Ég býst við að við fyrirgefum það. En þú ættir að komast inn eftir um það bil viku."
Vikur síðar hringir hún:"Pési minn, þetta er Magga. Við skulum bara gleyma þessu."

Sissó var eitt sinn að segja frá frækinni veiðiferð til Afríku...
" Ég vaknaði eina nóttina við það að ofaná mér lá sú stærsta og ógeðslegasta eiturslanga sem ég hef nokkurntímann séð" og hvað gastu gert heyrðist spurt?...
ég sá strax að ég gat ekkert gert svo ég hélt bara áfram að sofa.

Menntaskólakennari hafði nýlokið við að útskýra mjög mikilvægt rannsóknarverkefni fyrir bekknum. Hann lagði sérstaklega áherslu á að enginn gæti útskrifast úr faginu nema kunna skil á verkefninu. Hann bætti svo við að hann myndi fara ítarlega í verkefnið degi síðar og einu afsakanirnar fyrir því að mæta of seint væri ef dauðsfall hefði orðið í fjölskyldunni eða illvígur sjúkdómur myndi leggja einhvern í rúmið.
Mesti gæinn í bekknum rétti upp höndina og spurði:,,En hvað ef maður er gjörsamlega búinn eftir geggjað kynlíf, kennari?"
Bekkurinn sprakk úr hlátri og gæinn var montinn með að hafa valtað yfir kennarann.
Þegar nemendurnir höfðu jafnað sig eftir hláturinn , leit kennarinn á gæjann og sagði:
"Ég býst við að þú þurfir þá bara að læra að skrifa með hinni hendinni."

Rauðhetta og úlfurinn. Einu sinni þegar Rauðhetta fór í gegnum skóginn sem oftar til ömmu sinnar,

varð hún vör við dökka þúst sem titraði og stundi bak við tré sem var rétt við göngustíginn.

Halló! hver er þarna kallaði Rauðhetta í átt að trénu. Hún sér þá að úlfur lítur skömmustulega upp.

Ert þetta þú ljóti úlfur segir Rauðhetta í hneykslunartón og bætir við " Svakalega ert þú með stór eyru"

Úlfurinn tekur þá undir sig stökk og hverfur inn í skóginn.

Þegar Rauðhetta hefur gengið dágóða stund, sér hún að úlfurinn er að kíkja á bak við tré svo augun voru eins og undirskálar.

" Svakalega ert þú með stór augu ljóti úlfur" sagði Rauðhetta við hann.

Úlfinum brá svo við að heyra þetta, að hann tók undir sig stökk og var horfinn inn í skóginn með það sama.

Þegar Rauðhetta er kominn að hliðinu heima hjá ömmu sinni, sér hún dökka þúst iðandi með tilheyrandi stunum bak við hliðarstaurinn.

Ert þetta þú aftur ljóti úlfur sagði Rauðhetta.

Við þetta brá úlfinum svo mikið við, að hann leit á Rauðhettu eins og aumingi með galopin kjaftinn og kom ekki upp orði.

" Svakalega ert þú með stórar tennur ljóti úlfur" sagði Rauðhetta mikið hissa. Þá hvæsti úlfurinn framan í hana og sagði

" Hvað er að þér, er ekki hægt að fá frið til að skíta.?"

Það sem fer hér á eftir er spurning sem sett var fram á miðvetrarprófum í efnafræði við University of Washington háskólann. Svar eins nemandans var svo stórkostlegt að prófessorinn ákvað að leyfa öðrum að njóta þess.
Aukaspurning: Gefur helvíti frá sér hita eða tekur helvíti til sín hita.
Flestir nemendur settu niður staðhæfingar og reyndu að sanna niðurstöður sínar með tilvísun í lög Boyles sem segja að gas kólni undir minkandi þrýstingi en hitni undir auknum þrýstingi. En einn nemandi skrifaði eftirfarandi:

Í fyrsta lagi þurfum við vita hvernig massi helvítis breytist í tíma. Þess vegna þurfum við að vita tíðni þess að sálir fari inn í helvíti og tíðni þess að sálir fari úr helvíti. Ég tel þó að við getum gengið út frá því að ef sál fer einu sinni inn í helvíti þá kemur hún ekki út aftur og þar með sleppi engar sálir úr helvíti. Hinsvegar til að áætla hversu margar sálir fara inn í helvíti er rétt að skoða mismunandi trúarbrögð í heiminum í dag. Flest þessarar trúarbragða halda því fram að ef þú ert ekki hluti af þeirra trú, þá farir þú til helvítis. Þar sem það eru fleiri en ein trúarbrögð í heiminum og þar sem fólk tilheyrir ekki fleiri en einum trúarbrögðum í einu, má ganga útfrá að allar sálir fari til helvítis. Miðað við tíðni fæðinga og dauða eins og það er í dag má reikna með að sálum í helvíti fjölgi með ógnarhraða. Nú skulum við líta á breytinguna á stærð helvítis, því lög Boyles segja að til þess að hiti og þrýstingur í helvíti haldist sá sami, verður stærð helvítis að stækka í samræmi við fjölda sálna sem bætast við. Þetta gefur okkur tvo möguleika: 1. Ef helvíti er að stækka með minni hraða en tíðni sálna sem bætast við þá hlýtur hiti og þrýstingur að hækka þar allt fer til helvítis. 2. Ef helvíti er að stækka hraðar en aukning sálna sem inn í það fer, þá hlýtur hiti og þrýstingur í helvíti að minnka þar til helvíti frýs. Þannig, hvort er það? Ef við skoðum staðhæfingu sem Jane bekkjasystir mín setti fram við mig þegar ég var í fyrsta bekk: "Það verður frost í helvíti áður en ég sef hjá þér", og ef tekið er tillit til þess að hún svaf hjá mér í gærkvöldi þá hlýtur númer 2 að vera svarið. Þannig að ég held því fram að helvíti gefi frá sér hita og sé í reynd þegar frosið. Hin hliðin á þessari tilgátu er að þar sem helvíti er þegar frosið og taki ekki við fleiri sálum, þá er eini valkosturinn sá að allar sálir fari til himna og sanni tilvist eilífrar sæluvistar, og það útskýrir að í gærkvöldi sagði Jane hvað eftir annað við mig "Ó guð, Ó guð".
Þessi nemandi var sá eini sem fékk A.

Ef vinnudagurinn hefur verið hræðilegur prófaðu þá þetta:
Farðu í apótek á leiðinni heim og kauptu Johnson & Johnson hitamæli, enga aðra tegund. Þegar þú ert komin/n heim lokaðu þá að þér, dragðu gluggatjöldin fyrir og taktu símann úr sambandi. Farðu í mjög þægileg föt, t.d. íþróttagalla, og leggstu upp í rúmið þitt. Opnaðu pakkann og settu mælinn varlega á náttborðið. Taktu bæklinginn sem fylgir og lestu hann. Þú munt sjá að neðst stendur með litlum stöfum : Allir endaþarmsmælar frá Johnson & Johnson fyrirtækinu eru persónulega prófaðir.
Lokaðu nú augunum og segðu upphátt :
" Eg gleðst af öllu hjarta yfir því að ég vinn ekki á prófanadeildinni hjá Johnson & Johnson fyrirtækinu." Endurtaktu þetta fjórum sinnum.
Hafðu það svo gott og mundu að það er alltaf einhver sem er í verra starfi en þú.

Elsku mamma,
Fyrir ári síðan lét ég skipta um alla glugga í húsinu okkar. Ég keypti þessa dýru tvöföldu með orkuspanandi einangrunarhúðinni. Svo, ég meina það sko, þá hringdi verktakinn sem seldi mér rúðurnar í gær. Hann sagðist hafa lokið verkinu fyrir einu ári, og ég hefði enn ekki borgað honum eina krónu.
Þó ég sé ljóska þarf ekki að þýða að ég sé nautheimsk. Ég sagði honum að flinki og vel talandi sölumaðurinn hans sem hefði talað við mig, hefði fengið mig til þess á grundvelli þess að þessar rúður myndu borga sig upp sjálfar á einu ári.
Hallóó!? Núna er nefnilega liðið nákvæmlega eitt ár!
Þá kom löng þögn í símann, svo ég lagði bara á.
Hann hringdi vitanlega ekki tilbaka, hann vill náttúrlega ekki viðurkenna hversu vitlaus hann sé!

Íri hafði verið að drekka á barnum allt kvöldið. Að lokum sagði barþjónninn að verið væri að loka barnum. Írinn stendur því upp, en dettur strax aftur á gólfið. Hann reynir einu sinni enn, en með sama árangri. Loks ákveður hann að skríða á fjórum fótum út af barnum. Kannski myndi ferskt loft hressa hann við. Þegar hann er kominn út stendur hann upp, en dettur aftur á götuna, þannig að hann ákveður bara að skríða heim til sín. Þegar hann er kominn heim að útidyrahurðinni heima hjá sér reynir hann að standa upp, en dettur strax aftur. Hann skríður þess vegna inn í svefnherbergi. Þegar hann kemur heim að rúminu reynir hann enn einu sinni að standa upp, en dettur strax í rúmið og sofnar. Morguninn eftir vaknar hann við það að konan hans stendur yfir honum og segir: „Þú hefur verið á fylliríi enn eina ferðina!!!" „Af hverju heldurðu það?" segir Írinn og setur upp sakleysislegan svip. „Það var verið að hringja frá barnum. Þú gleymdir hjólastólnum þínum þar."

Kona nokkur kemur inn í apótek og biður um Arsenik.
"Og hvað ætlarðu að gera við það?" spyr apótekarinn.
"Ég ætla að eitra fyrir manninum mínum því hann er byrjaður að halda framhjá mér."
"Ég get ekki selt þér Arsenik til þess," segir apótekarinn, "jafnvel þó að hann sé farinn að halda framhjá þér."
Þá dregur konan upp mynd af manninum sínum í miðjum samförum við konu apótekarans.
"Ó," segir apótekarinn, "ég gerði mér ekki grein fyrir því að þú værir með lyfseðil."

Jónas setti upp verksmiðju í heimabæ sínum og fór að ráða starfsmenn. Hann auglýsti í staðarblaðinu og tók fram að hann ætlaði bara að ráða kvænta karlmenn. Kvenréttindafrömuður bæjarins sá þessa auglýsingu og fannst rétt að tala við Jónas tveim hrútshornum. Hún hringdi í hann og spurði hann "Af hverju ætarðu að ráða bara kvænta karlmenn? Er það vegna þess að þú telur konur aumari, heimskari,
geðstirðari . eða hvað er málið? "Nei, alls ekki, kona góð," sagði Jónas. "Það er vegna þess að þeir kunna að hlýða skipunum, eru vanir að láta traðka á sér, vita hvenær þeir eiga að halda kjafti og fara ekki í fýlu þegar ég öskra á þá."

Guðrún fór í læknisskoðun á heilsugæslustöðina. Læknirinn byrjaði á að spyrja hversu þung hún væri og Guðrún sagðist vera 55 kg. Læknirinn lét hana þá stíga á viktina sem sýndi 94 kg. Næst spurði læknirinn hversu há Guðrún væri. 168 cm svaraði hún. Læknirinn bað hana að standa upp við vegg og mældi hana með þar til gerðu málbandi. Niðurstaðan var 155 cm. Því næst mældi læknirinn blóðþrýstingin hjá Guðrúnu og tilkynnti henni að þrýstingurinn væri allt of hár. Nú var nokkuð fokið í sjúklinginn sem sagði æst í bragði: Já ertu eitthvað hissa á því. Þegar ég kom hingað var ég há og grönn og núna er orðin lítil og feit.....

Dag einn, þegar saumakonan sat og vann á árbakkanum, þá missti hún fingurbjörgina sína útí ána. Hún hrópaði upp yfir sig í örvæntingu og henni til mikillar undrunar birtist Drottinn sjálfur og spurði: Hvers vegna grætur þú ? Saumkonan svaraði að fingurbjörgin hennar hefði fallið í vatnið og hún þyrfti á fingurbjörginni að halda svo hún gæti aðstoða bónda sinn við að afla tekna til heimilisins.
Drottinn hvarf ofan í vatnið og kom til baka með gullfingurbjörg. "Er þetta fingurbjörgin þín?" spurði Drottinn. Saumakonan svaraði neitandi og þá hvarf Drottinn aftur í vatnið og kom upp með demantsfingurbjörg. "Er þetta fingurbjörgin þín?" spurði Drottinn en saumkonan neitaði því. Enn hvarf drottinn ofan í vatnið og kom nú upp með silfurfingurbjörg og spurði hvort þetta væri sú rétta og saumakonan jánkaði því. Drottinn var mjög ánægður með sannsögli konunnar og færði henni allar fingurbjargirnar þrjár til eignar að launum, og saumkonan hélt glöð heim á leið.
Nokkru síðar þegar saumakonan var á göngu eftir árbakkanum með eiginmanni sínum, datt hann í ána. Þegar hún hrópaði upp yfir sig í örvæntingu, birtist Drottinn enn á ný og spurði hvers vegna hún gréti? "Æi guð, maðurinn minn datt í ána". Guð stakk sér í ána og kom til baka með Mel Gibson. "Er þetta eiginmaður þinn?" spurði hann. "Já" hrópaði saumakonan.
Drottinn reiddist. "Þú lýgur" sagði hann. "Æ, fyrirgefðu Drottinn, þetta á sér sínar skýringar. Sjáðu til, ef ég hefði sagt nei við Mel Gibsons, hefðir þú næst komið með Tom Cruise og ef ég hefði sagt nei við honum, þá hefir þú komið með eiginmann minn. Ef ég hefði sagt já við honum þá hefðir þú gefið mér þá alla þrjá og þar sem ég er ekki lengur eins hress og ég var þegar ég var yngri hefði ég aldrei getað sinnt þeim öllum þremur. Þess vegna sagði ég já við Mel Gibson.
Mórall sögunnar: Þegar konur ljúga, er það af heiðvirðum ástæðum og öðrum til heilla. Þetta er okkar skoðun og við stöndum við hana

Það er náttúrlega nauðsynlegt að færa lestrarbækurnar til nútímans svo börnin finni sig í þeim:

Bekkjarafmælið

Ósk Ýr gekk rösklega með Brand Ara í afmælið til Egils Daða því hún var að verða of sein að sækja Leif Arnar og Loft Stein í leikskólann.
Borgar Vörður, pabbi Egils Daða, tók á móti þeim. Þarna voru Lind Ýr, Líf Vera, Sól Hlíf, Ævar Eiður og Hreinn Bolli. Erlendur Hreimur kom blaðskellandi innan úr stofunni og vinkonurnar Vísa Skuld og Dís Ester fast á hæla honum. Mýra Þoka lét lítið fyrir sér fara úti í horni. Innan úr herbergi Egils Daða bárust ógurlegir skruðningar - "#%=&#$&/(=!z#$!/!=!
Línus Gauti, Barði Vagn og Mist Eik voru greinilega mætt. En hvar var Ríta Lín? Fyrir utan var Sædís Líf í rauðum fólksvagni. Hægt og sígandi nálgaðist Jökla Þoka eftir stígnum. Hún var orðin alltof sein í afmælið.

Eins og venjulega fór Eddi snemma í háttinn, kyssti konuna góða nótt og steinsofnaði. Seinna um nóttina vaknar hann og sér gamlan mann inn í svefnherberginu,klæddan í hvítan kufl. "Hvað í andskotanum er tu að gera í svefnherberginu mínu ?" segir Eddi reiður. "Þetta er ekki svefnherbergið þitt," segir maðurinn, "þú ert kominn til himna og ég er Lykla-Pétur." "HVAÐ? Ertu að segja að ég sé dauður ? Ég vil ekki deyja... ég er allt of ungur og á eftir að gera svo margt," segir Eddi. " Ef ég er dauður þá vil ég að þú sendir mig til baka á stundinni!"
"Það er nú ekki svo einfalt," Svarar Pétur. Þú getur aðeins snúið tilbaka sem hestur eða hæna. Eða haldið áfram að vera dauður auðvitað. Eddi hugsaði þetta í nokkrar mínútur og komst að því að það er örugglega ekkert auðvelt líf að vera hestur, úti að hlaupa allan daginn með einhvern á bakinu, svo af tvennu illu þá væri líklegra betra að snúa aftur sem hæna. Það væri ábyggilega letilíf.
"Ég vil snúa aftur sem hæna..." samstundis var Eddi kominn í hænsnakofa með fallegar fjaðrir og allar græjur. En almáttugur hva ð honum var illt í afturendanum. Það var eins og hann væri að springa!
Þá kemur haninn....
"Hæ þú hlýtur að vera ný hérna. Hvernig hefurðu það?
"Allt í lagi býst ég við" Svarar Eddi en mér finnst eins og rassinn á mér sé að springa!
"Þú ert bara að fara að verpa. Hefurðu aldrei verpt áður?
Nei hvernig geri ég það?
"Gaggaðu tvisvar og þrýstu svo af öllu afli" Svarar haninn. Og Eddi gaggar tvisvar og rembist svo eins og hann eigi lífið að leysa. skömmu síðar liggur hans fyrsta egg á gólfinu. "Vá segir Eddi þetta er meiriháttar svo gaggar hann aftur tvisvar og byrjaði að rembast og eitt egg í viðbót liggur á gólfinu.
Þegar hann gaggar í þriðja sinn heyrir hann konuna sína öskra: "Vaknaðu Eddi, í öllum bænum. Þú ert búin að skíta út um allt rúm!

Kona í loftbelg villist af leið.
Hún lækkaði flugið og sá mann einn á jörðu niðri. Hún lækkaði sig enn meira kallaði á manninn. "Afsakið, en getur þú hjálpað mér? Ég átti stefnumót við vinkonu mína fyrir klukkutíma, en ég veit ekki hvar ég er stödd!"
Maðurinn svaraði: Þú ert í rauðum loftbelg í ca 30 feta hæð yfir jörðu á 64º 09´ 117” norðlægrar breiddargráðu og 21º 57´ 144” vestlægrar lengdargráðu.
"Þú hlýtur að vera tæknimaður." sagði konan.
"Já það er ég," svaraði maðurinn, " en hvernig vissir þú það?
Thja," sagði konan, " allt sem þú hefur sagt, er tæknilega rétt, en ég hef ekki hugmynd um það hvernig ég á að nota upplýsingarnar. Staðreyndin er, að ég veit ekki enn hvar ég er og það eina sem ég hef fengið út úr okkar samtali er að mér hefur seinkað enn meira."
Maðurinn á jörðinni svaraði um hæl: " Þú hlýtur að vera samfylkingarkona."
"Það er ég," svaraði konan, "en hvernig vissir þú það?"
"Það er svosem einfalt. Þú veist ekki hvar þú ert stödd, né hvert þú stefnir. Þú kemst ferðar þinnar á loftinu einu. þú ert búin að gefa loforð, sem þú ert ekki fær um að efna, og þú ætlast til þess að fólk fyrir neðan þig leysi þitt vandamál. Staðreyndin er, að þú ert í sömu sporum og þú varst áður en að þú hittir mig en allt í einu er það mér að kenna.

Lárus var orðinn aldraður miljónamæringur og kvæntist átján ára stúlkukind. Hann var nokkuð ánægður með ráðahaginn, en eftir nokkrar vikur sagði hún honum að hún færi frá honum ef hún fengi ekki alvöru ástaratlot hið fyrsta. Þá lét hann bílstjórann sinn aka sér til mjög frægs sérfræðings. Sérfræðingurinn hann dr Jens skoðaði Lárus hátt og lágt og sprautaði hann síðan með sérstakri útgáfu af Viagra Simplex 10. "Sjáðu nú til," sagði læknirinn. "eina leiðin til að ná honum upp er að segja 'Bíp' og til að gera hann mjúkan aftur segirðu 'Bíp-bíp'."
"Þetta er stórkostlegt!" sagði Lárus .
"Já, en ég verð að vara þig við," sagði dr Jens. "Þetta virkar ekki nema þrisvar áður en þú deyrð."
Á leiðinni heim gerði Lárus sér grein fyrir því að hann mundi hvort eð er ekki lifa þrjá drætti, svo hann ákvað að prófa hvort þetta virkaði. Hann sagði "Bíp!" og undir eins fékk hann þessa ótrúlega flottu flaggstöng. Hann brosti ánægjulega og sagði "Bíp-bíp," til að losna við hann. Hann var farinn að hlakka til að koma heim. En þá kom lítill gulur Volkswagen-bíll upp að hliðinni á limósínunni og flautaði einu sinni "Bíp" og bíll á hinni akreininni svaraði með "Bíp-bíp" og þar með var annar farinn.
Lárus varð nú hræddur og sagði bílstjóranum að flýta sér. Þegar heim kom flýtti hann sér inn til að fá síðasta góða dráttinn sinn. "Elskan mín," kallaði hann, "ekki spyrja neins, farðu bara úr fötunum og leggstu í rúmið." Hún sá að eitthvað stóð til og gerði eins og hann sagði. Hann klæddi sig úr og elti hana inn í herbergi. Þegar hann klifraði upp í rúmið sagði hann "Bíp," og var stór og stinnur.
Hann var um það bil að byrja á konunni sinni ungu þegar hún sagði "Hvaða 'Bíp-bíp' kjaftæði var þetta?

Það var heitt í veðri og ljóskan var á rölti um bæinn þegar
hún sá gossjálfsala og ákvað að nota tækifærið og fá sér
ískalt gos. Hún gengur upp að sjálfsalanum og setur pening
í raufina.

Peningurinn rennur út aftur. Þetta gerist í hvert skipti
hjá henni þegar hún setur pening í raufina, en alltaf gerir
hún þetta aftur og aftur-pening í og hann rennur úr, pening
í og hann rennir út...

Þar sem það var mjög heitt í veðri og margir að hugsa það
sama og ljóskan, að fá sér kalt að drekka var komin röð
fyrir aftan hana. Einn ungur maður sem var orðin ferlega
þreyttur og þyrstur segir ljóskunni að fara drífa sig því
það séu fleiri sem þurfi að komast að.

“Ekki að ræða það,” segir ljóskan um hæl og bætir
við....”Ég er að vinna fullt af pening, sérðu það ekki?”

Hilmar í steypó kemur til sálfræðings og segir "Læknir mér finnst einsog allir séu að tala um að ég sé með svo stóra fætur"
Svona,svona vinur farðu úr skónum og leggðu þeim á bílastæðið og komdu svo og ræddu við mig
Hann Pétur liðstjóri er búinn að vera monta sig af nýja hundinum frá Akureyri og er spurður útí nýja hundinn... "Svo hann er svona einstakur, kann hundurinn þinn að tefla kannski?
Pétur; Ég get ekki sagt það, í morgun vann ég hann í fjórum skákum af sex!!

Óli litli var nýbyrjaður í 1. bekk, hann horfir á kennarann sinn skrifa á töfluna og segir: "Fröken, þú hefur rakað þig undir hendinni."
Kennarinn verður súr á svipinn en segir svo við Jóa: "Svona talsmáta vil ég ekki heyra, farðu heim og komdu ekki aftur fyrr á morgun."
Daginn eftir sá sá Jói litli kennarann lyfta hinni hendinni og segir: "Þú hefur líka rakað þig undir hinni hendinni."
Kennarinn verður aftur súr á svipinn og segir við Jóa litla: "Farðu heim og komdu ekki aftur fyrr en á mánudaginn."
Á mánudeginum þegar Jói litli mætir í skólann stendur kennarinn og skrifar á töfluna, hún missir krítinni og beygir sig því niður til að taka hann upp aftur. Jói litli pakkar saman í töskuna sína, gengur að dyrunum og segir: "Við sjáumst í 2. bekk.!!"

Kæri sonur,

Ég skrifa þetta bréf hægt af því að ég veit að þú getur ekki lesið mjög hratt. Við búum ekki lengur þar sem að við bjuggum þegar þú fórst að heiman. Pabbi þinn las í blöðunum að flest slys gerast innan við 20 mílur frá heimilunum, þannig að við fluttum. Ég get ekki sent þér heimilisfangið af því að fjölskyldan sem bjó hérna á undan okkur tók húsnúmerið þegar þau fluttu til þess að þau þyrftu ekki að breyta heimilisfanginu sínu.

Veðrið er ekki slæmt hérna. Það rigndi bara tvisvar í síðustu viku; í fyrsta skipti í þrjá daga og í seinna skiptið í fjóra daga.

Varðandi jakkann sem þú vildir að ég sendi þér, þá sagði Stjáni frændi þinn að hann væri of þungur til að senda í pósti með tölunum, þannig að við klipptum þær af og stungum þeim í vasana.

Jón læsti lyklunum sínum inni í bílnum í gær. Við erum öll mjög áhyggjufull vegna þess að það tók tvo tíma að ná okkur pabba þínum út.

Systir þín eignaðist barn í morgun; en ég hef ekki enn komist að því hvers kyns það er þannig að ég veit ekki hvort það er frænka eða frændi. Barnið lítur alveg eins út og bróðir þinn...

Annars er ekki mikið meira í fréttum. Það hefur ekkert mikið gerst.

Ástarkveðjur,

mamma.

P.S. Ég ætlaði að senda þér peninga en ég var búin að loka umslaginu

Kona í eldri kantinum kom til heimilis læknisins síns og bað hann um getnaðarvarnarpillur. Læknirinn varð íbygginn á svip og segir: En frú Jónína. Kona á áttræðis aldri þarf varla að óttast getnað. Nei, ég nota þær svo ég sofi betur. Hmm. Hvernig geta svona pillur haft áhrif á svefninn? Jú sagði sú gamla. Ég lauma þeim í kvöldteið hjá dóttur minni. Þá sef ég betur.

Villta Vigga hringir í junkfélaga sinn og segir. Hurðu Gulli. Ég á í vandræðum hér. Ég keyrði á hettumáf, og hann er kolfastur í grillinu á bílnum og spriklar enn. Farðu í skottið og náðu í felgulykilinn segir Gulli, sláðu hann í hausinn þar til hann hættir að sprikla. Rífðu hann þá úr grillinu og hentu honum út fyrir veg. Málið dautt... Skömmu síðar hringir Vigga aftur. Hurðu Gulli. Það er enn problem hér. Nú? Já ég kann ekki að slökkva á blikkljósunum á mótorhjólinu hans.

UnBorgarstúlka kom í heimsókn á sveitabæ og var að líta á dýrahaldið. Segið mér herra minn, af hverju hefur þessi kýr ekki horn. Það geta legið ýmsar ástæður fyrir því, af hverju kýr hafa ekki horn. Af sumum eru hornin söguð af. Aðrar eru fæddar kollóttar. En viðvíkjandi þessari þá er það vegna þess að þetta er hestur.

Gutti við Nonna. Mamma er með stóran munn. Pabbi sagði í gærkvöld „elskan mín, þú er með báða tómadana mína í munninum". Iss segir Nonni. Það er ekkert. Mamma mín getur verið með heilan standlampa í munninn sinn. Nú, segir Gutti. Já hún sagði við pabba í gærkvöldi. „Elskan, slökktu á lampanum, ég ætla að taka hann í munninn".

Ungur maður réði sig til starfa í verslun og var mættur til vinnu fyrsta daginn. Verslunarstjórinn rétti honum kúst, og sagði honum að sópa gólfið. En, mótmælti ungi maðurinn. Ég er með háskólagráðu.. Oh, fyrirgefðu. Réttu mér kústinn, ég skal sýna þér hvernig maður gerir

Palli litli sat hjá pabba sínum, honum jóni og spyr pabba sinn:
Hvað er á milli fótanna á mömmu?
Jón svaraði með dreymnum svip “paradís:”
Palli litli spyr pabba sinn aftur.”Hvað er á milli fótanna þinna ?
Jón svarar glaðklakkalegur :”Það er nú sonur sæll ,lykillinn að paradís:”
Palli litli segir þá : “Smá ráð pabbi.

Ég myndi þá skipta um lás, því að nágranninn er með auka lykilinn!

Kona fann Alladín-lampa liggjandi í fjörunni. Hún tók hann upp, pússaði hann og hvað haldið þið? Út úr lampanum steig andi. Furðu lostin konan spurði hvort hún fengi þrjár óskir uppfylltar. Andinn svaraði: " Neeei--- vegna verðbólgu, stöðugs samdráttar, lágra launa í löndum þriðja heimsins og heiftarlegrar samkeppni um allan heim, get ég aðeins veitt þér eina ósk og hvers óskar þú þér nú ? " ... Án þess að hika sagði konan : " Ég óska friðar í Mið-austurlöndum. Sérðu þetta kort ? Ég vil að þessi lönd hætti að berjast hvert við annað." Andinn leit á kortið og hrópaði : " VVVWaaaááááá, er ekki í lagi með þig manneskja ! Þessi lönd hafa átt í stríði í þúsundir ára. Ég bý yfir miklum mætti, en svona rosalega máttugur er ég ekki ! "Ég held að þetta sé ekki framkvæmanlegt, þú verður að óska þér einhvers annars. " Konan hugsaði sig um augnablik og sagði svo: " Okey, ég hef aldrei getað fundið rétta manninn, þú veist : sem er tillitsamur, skemmtilegur, finnst gaman að elda, hjálpar til við að þrífa húsið, er góður í rúminu, semur við fjölskyldu mína, er ekki alltaf að horfa á íþróttirnar og er mér trúr. Já, það sem ég óska mér er : Góður maður ! " Andinn gaf frá sér langt andvarp og sagði : " Láttu mig sjá þetta fjandans kort "

Gömlu mennirnir Siggi og Jói, voru í þann veginn að hefja leik golfvellinum þegar Siggi gamli segir: Heyrðu mig Jói minn,ert þú ekki með ágæta sjón?
Jú,jú,svarar Jói gamli.
Það er fínt,segir Siggi gamli.
Ég sé orðið fremur illa,værir þú til með að segja mér hvar kúlan mín lendir.
Já,já,ekkert mál,segir Jói.
Siggi undirbýr nú höggið og slær, og spyr síðan Jóa
Sérðu kúluna?
Já.
Og er hún lent?
Já,já.
Siggi bíður .
Og hvar lenti hún? spyr Siggi.

Jói svarar: Ha …. kúlan …. Jói klórar sér í hausnum ….. ég …. bara man það ekki.

Menntaskólakennari hafði nýlokið við að útskýra ritgerðarefni fyrir nemendum sínum. Allir ættu að skila á réttum tíma, og engar afsakanir væru teknar gildar. Mesti gæinn í bekknum rétti upp höndina og spurði: ”En hvað ef maður er gjörsamlega búinn eftir geggjað kynlíf?”
Kennarinn leit ekki einu sinni upp og svaraði:
“Ég býst við að þú þurfir þá bara að læra að skrifa með hinni hendinni.”

Tveir drengir komu í lyfjaverslun og báðu um dömubindi
Afgreiðslumaðurinn spurði eldri drenginn; „Hvað ertu gamall“?
„Átta“ svaraði stráksi.
Afgreiðslumaðurinn: „Veistu til hvers þetta er notað“?
Stráksi svaraði: „Ekki alveg, þetta er ekki fyrir mig sko, ... þetta er fyrir hann, og benti á yngri strákinn, ... þetta er fyrir hann, og benti á yngri strákinn,
Hann er sko fjögurra ára.
Við sáum í sjónvarpinu ef maður notar svona getur maður bæði hjólað og synt en hann getur hvorugt

Tveir menn sitja á ísnum og eru að veiða í gegnum vök. Eins og karlmanna er siður þá þurfa þeir ekki að vera síblaðrandi en eftir langa þögn segir annar: Ég held að ég verði að skilja við kerlinguna mína.

Af hverju" spyr þá hinn

" Hún hefur ekki talað við mig í tvo mánuði" svarar karlinn.

Þá kemur löng þögn en svo segir vinurinn:

þú ættir nú að hugsa þig vel um. Svona konur eru ekki hverju strái!

Vel klæddur lögfræðingur fór inn á bar og pantaði martini og sá að við hliðina á honum sat róni sem muldraði og glápti á eitthvað í hendinni á sér.

Lögfræðingurinn hallaði sér lengra að honum og heyrði að róninn sagði, þetta lítur út eins og plast, síðan rúllaði hann því á milli fingranna á sér og sagði síðan, en þetta er eins og gúmmí viðkomu.

Lögfræðingurinn spurði forvitinn, hvað ertu með þarna manni? Róninn sagði, Ég hef ekki hugmynd en það lítur út eins og plast en er eins og gúmmí viðkomu.

Má ég sjá, sagði lögfræðingurinn og róninn lét hann fá þetta.

Lögfræðingurinn rúllaði því milli fingranna á sér og skoðaði þetta gaumgæfilega. Já, þetta lítur út eins og plast en er eins og gúmmí viðkomu en ég veit ekki hvað þetta er, hvar fékkstu þetta eiginlega?

Drukkinn maður gengur inn á bar þar sem mótorhjólagengi heldur til, sest við barinn og pantar sjúss.

Hann lítur í kring um sig og sér þrjá mótorhjólatöffara sitjandi við borð. Hann stendur upp , staulast að borðinu, hallar sér fram, horfist í augu við stærsta, ljótasta, og illvígasta mótorhjólatöffarann og segir:
“Ég kom við hjá ömmu þinni í dag og ég sá hana á ganginum kviknakta. Maður minn, hún er stykki sem stingandi er í!”..
Mótorhjólatöffarinn horfir á hann og segir ekki orð. Félagar hans eru undrandi, því hann er hörkunagli og er vanur að efna til slagsmála út af litlu tilefni. Sá fulli hallar sér yfir borðið aftur og segir:
“Ég fékk það hjá ömmu þinni og hún er góð í rúminu, sú besta sem ég hef nokkur tíma prófað!”.
Félagar mótorhjólatöffarans eru að verða alveg brjálaðir úr reiði, en mótorhjólatöffarinn segir ekki orð. Sá fulli hallar sér yfir borðið einu sinni enn og segir:
“Ég skal segja þér svolítið annað, drengur minn, ömmu þinni fannst það helvíti gott!”
Þá stendur mótorhjólatöffarinn upp, tekur um axlirnar á þeim fulla, Horfir í augun á honum og segir…
“Afi,……. Farðu heim, þú ert fullur”

Ítalskur maður labbar inn á uppáhalds veitingastaðinn sinn.

Hann kemur auga á gullfallega konu sem situr ein við borð.Hann veifar þjóninum og segir honum að færa henni dýrasta rauðvín hússins vitandi það að eftirleikurinn verði auðveldur.

Konan lítur á hann og byrjar að skrifa honum orðsendingu: Ef ég á að þiggja þessa flösku þarft þú að eiga Mercendes í bílskúrnum, miljón í bankanum og 7 tommur í nærbuxunum.

Maðurinn las bréfið og sendi til baka:

Bara svo að þú vitir þá á ég Ferrari Testarosa, BMV 850il og, Mercedes 560Elí í bílskúrunum, plús ég á miljarða í banka en jafnvel fyrir svona fallega konu eins og þig myndi ég aldrei láta taka af 3 tommur, sendu bara flöskuna til baka

Hermaður staðsettur í Afganistan fékk svokallað „Kæri Jón“ bréf að heiman frá kærustunni. Það hljómaði svona: Kæri Jón Ég get því miður ekki haldið sambandi okkar áfram. Fjarlægðin á milli okkar er bara of mikil. Ég verð að viðurkenna að, frá því þú fórst, hef haldið framhjá þér tvisvar og það er ekki sanngjarnt fyrir hvorugt okkar. Mér þykir þetta mjög leitt. Vertu svo vænn að senda til baka mynd..

Kona á fimmtugsaldri fer til lýtalæknis til að fá sér andlitslyftingu. Læknirinn segir henni frá splunkunýrri aðgerð sem kallast "Takkinn". Hún felist í því að litlum takka sé komið fyrir aftan á höfðinu og honum megi snúa hvenær sem er til að strekkja á húðinni í andlitinu. Þegar húðin fer að slakna aftur má svo bara snúa meira. Með þessu móti geti konur losnað við að koma aftur og aftur í andlitslyftingu. Konan vildi ólm fá "Takkann".

Fimmtán árum síðar kemur konan aftur til læknisins, með tvö vandamál. Takkinn hefur virkað vel í öll þessi ár. Í hvert skipti sem mér finnst húðin vera að slakna, sný ég takkanum og húðin verður slétt og fín. Nýlega er ég samt komin með poka undir augun sem takkinn virðist ekki ráða við. "Þetta eru ekki augnpokar, heldur brjóstin á þér", segir læknirinn. "Núúú", svarar konan, "ég býst við að það útskýri hökutoppinn".

5 ára gamall maður vaknar upp á afmælisdaginn sinn og fer fram á bað og horfir í spegilinn.

Þú lítur vel út miðað við aldur,horfir svo niður á lappirnar á sér og þakkar þeim fyrir að hafa borið hann öll þessi ár. Síðan horfir hann á fermingarbróðurinn og segir: "Þú ættir afmæli í dag ef þú værir ekki dauður

Guðrún fór í læknisskoðun á heilsugæslustöðina.
Læknirinn byrjaði á að spyrja hversu þung hún væri og Guðrún sagðist vera 55 kg. Læknirinn lét hana þá stíga á vigtina sem sýndi 94 kg.
Næst spurði læknirinn hversu há Guðrún væri. 168 cm svaraði hún.
Læknirinn bað hana að standa upp við vegg og mældi hana með þar
til gerðu málbandi.
... Niðurstaðan var 155 cm.
Því næst mældi læknirinn blóðþrýstingin hjá Guðrúnu og tilkynnti henni að þrýstingurinn væri allt of hár.
Nú var nokkuð fokið í sjúklinginn sem sagði æst í bragði:
Já ertu eitthvað hissa á því.
Þegar ég kom hingað var ég há og grönn og núna er ég orðin lítil og feit.....

Gamall kúreki í fullum skrúða kom inn á krána, fór beint á barinn og pantaði sér whisky.

Þar sem hann situr og dreypir á drykknum kemur ung og glæsileg kona og pantar sér drykk og spyr gamla kúrekan hvort hann sé alvöru kúreki?

Hann segir já, það er ég og hef ég verið alla mína ævi. Ég hef alla tíð stundað búgarð minn, rekið kúahjarðir, verið á hestbaki, reist girðingar, já ég er alvöru kúreki segir hann........... Eftir smá stund spyr kúrekin dömuna: Hver ert þú?

Ég hef nú aldrei verið á búgarði, svo ég er ekki kúreki sagði unga konan,,,,,,,,,, en ég er lesbía.

Ég eyði öllum mínum tíma í að hugsa um kvenmenn, alveg frá því ég vakna á morgnana, þegar ég fer í sturtu, þegar ég borða, þegar ég horfi á sjónvarpið og þegar ég er kominn í rúmið á kvöldin, hvað sem ég geri þá hugsa ég stöðugt um konur.

Stuttu seinna fer unga konan og kúrekinn pantar sér annan drykk.
Nokkru síðar kemur par og sest við barinn og maðurinn spyr gamla kúrekann hvort hann sé virkilega alvöru kúreki?

Það hef ég nú alltaf haldið,,,,,,,,,,,,,,, þangað til rétt áðan að ég komst að því að ég er LESBÍA.

Sissó var eitt sinn að segja frá frækinni veiðiferð til Afríku...
" Ég vaknaði eina nóttina við það að ofaná mér lá sú stærsta og ógeðslegasta eiturslanga sem ég hef nokkurn tímann séð" og hvað gastu gert heyrðist spurt?...
ég sá strax að ég gat ekkert gert svo ég hélt bara áfram að sofa....

Hann Heiðar var orðinn þreyttur á að segja forvitnu fólki hvað hafi komið fyrir löppina á honum svo að þegar eldri kona kemur til hans og spyr svarar Heiðar " Jú frú mín góð ég féll útbyrðis af bát og þá kom syndandi til mín hákarl sem læsti kjaftinum utanum aðra löppina á mér" Og hvað gerðuð þér spyr konan skelkuð " Auðvitað lét ég hann hafa löppina, mér er bölvanlega við að eiga í illdeilum við Hákarla

Hjalti hjá spákonu....." Þú verður óhamingjusamur þar til þú verður 55 ára" Hjalti... hvað gerist þá???
spákonan.... þá hefurðu vanist því!!!!!

Getum ekki lokað kistunni.....
Magga fór með manninn sinn Jónas til læknisins vegna þess að hann var orðinn dálítið gamall og litli vinurinn hans var hættur að geta lyft sér upp. Læknirinn skoðaði Jónas vandlega og fann mikið til með Möggu.

... Hann sagði við hana „Samkvæmt niðurstöðum rannsóknarinnar, þá á Jónas stutt eftir, en vegna þess að ég finn til með þér, þá skal ég gefa þér dropa sem þú getur notað til að síðustu dagarnir ykkar saman verði góðir.“ Hann rétti henni lyfseðil. „Settu þrjá dropa af þessu út í mjólkina hans áður en hann fer að sofa og ég lofa þér að þú finnur muninn.“ Magga þakkaði lækninum mikið og vel fyrir og fór út með Jónas.

Tveim vikum seinna kom Magga aftur til læknisins og hann spurði hana hvernig þetta hefði gengið. Magga roðnaði en sagði síðan „Ja, ég setti dropana í mjólkina hans og þetta hafði nákvæmlega þau áhrif sem þú sagðir. En fyrir mistök setti ég þrjátíu dropa í staðinn fyrir þrjá, og nú getum við ekki lokað kistunni.

Ég skrapp í smá skoðun á helvíti um daginn og mér til mikillar furðu var helvíti allt þakið klukkum en engin sýndi sama tíma eða gekk á sama hraða, svo ég spurði skrattann af hverju þetta væri svona og hann sagði
"ja í hvert skipti sem einhver á jörðinni segir eitthvað dónalegt færist vísirinn á hans klukku um 1 mínútu"
svo ég stóðst ekki mátið um að sjá klukkuna mína og jú eitthvað hreyfðist hún nú, svo ég bað um að sjá klukkuna hjá Hjalta og hreyfðist hún álíka hratt, svo bað ég um að sjá klukkuna hans Ella en þá sagði skrattinn

" Sko klukkan hans Ella er eiginlega inní svefnherbergi hjá mér ég nota hana sem viftu!!!

Einhverju síðar fór ég í skoðunarferð til himnaríkis og rakst ég þar á 3 gamla vinnufélaga, fyrst hitti ég Hrólf og var hann að kela við eina þá allra ljótustu konu sem ég hef á æfi minni séð og ég varð að spyrja af hverju hann væri að þessu " Þetta er refsing mín fyrir að svíkja undan skatti" svarar hann þá, aðeins lengra sé ég Ella og er hann með enn hrikalegri kerlingu svo ég spyr hann hvað hann hafi gert " Skattsvik" svarar Elli, áfram held ég og hitti þá hann Hjalta en hann er með alveg svakalega flotta ljósku uppá arminn svo ég spyr "Hvað gerðir þú eiginlega til að hljóta þetta" þá svarar ljóskan " Skattsvik!!!!!!

Ungur maður ákvað að sýna konunni sinni að hann gæti verið duglegur heima fyrir og ætlaði að setja bol í þvottavélina en kunni ekki á kerfin í vélinni svo hann kallar í konuna og spyr " elskan hvað á ég að stilla vélina á?? hún svarar " Hvað stendur á bolnum" hann " Húsasmiðjan!!!

2 yfirmenn sitja heima hjá þeim þriðja og eru að metast um syni sína, "sonur minn er yfirmaður verðbréfasviðs í vinnunni sinni og gengur svo vel að hann gaf vini sínum um daginn nýjan bíl" segir sá fyrsti, það er ekkert segir annar sonur minn er forstjóri í sínu fyrirtæki og gengur svo vel að um daginn gaf hann vini sínum íbúð sá þriðji hafði verið að ná í bjór og settist nú hjá hinum 2 og spyrja þeir hann hvernig gengi nú hjá syni hans ," jú einsog þið vitið er sonur minn atvinnulaus hommi en honum gengur samt mjög vel hann er með 2 gaura í takinu núna og um daginn gaf annar honum nýjan bíl en hinn gaf honum íbúð!!!!

Starfsmenn sitja á bar og eru að metast um hvor geti sett stærri hlut uppí *** á sér, ég get sett heilan banana uppí **** á mér segir annar, það er ekkert segir hinn ég get sett heila gúrku uppí **** á mér, þá heyrist í þeim þriðja sem hafði setið álengdar og hlustað á hina 2 " strákar þið eruð viðvaningar " og renndi sér svo niður barstólinn......

Forstjóri coka cola, gáfaðasti maður heims, prestur og 10 ára gamall skólastrákur á leið í skólaferðalag eru í flugvél þegar vélin gefur sig og einungis 3 fallhlífar um borð, Ég er of mikilvægur til að deyja og verð því að fá eina fallhlíf segir forstjórinn og stekkur svo út, ég er of mikilvægur til að deyja og verð því að fá fallhlíf segir gáfaðasti maður heims og stekkur út þá segir presturinn við strákinn" guð mun bjarga mér því mátt þú fá síðustu fallhlífina" þá segir strákurinn " það eru enn 2 fallhlífar eftir gáfaðasti maður heims stökk út með skólatöskuna mína!!!!

Lögreglumaður á Akranesi gengur fram á hann Tóta þar sem hann er að skríða í kringum ljósastaur svo löggan spyr hvað hann sé að gera " ég týndi lyklunum mínum segir Tóti svo löggan hjálpar Tóta að leita en finnur enga lykla svo löggan spyr hvar hann hafi týnt lyklunum " einhverstaðar þarna lengra í burtu segir Tóti og bendir eitthvað útí bláinn svo löggan spyr af hverju hann sé þá að leita í kringum ljósastaurinn " jú það er miklu meira ljós hérna!!!

Einhverju sinni er Tóti á fylliríi og er orðinn áfengislaus, hann gengur niður í fjöru og finnur þar flösku svo hann opnar flöskuna en úr henni kemur andi mikill sem gefur honum 2 óskir fyrir að hleypa sér úr flöskunni Tóti hugsar sig lengi um og segir svo " ég vil fá bjór sem aldrei tæmist og ég get aldrei týnt" púff bjórinn kominn svo Tóti prufar hann, hann hellir og hellir en aldrei tæmist flaskan svo reynir hann að kasta henni en hún kemur alltaf aftur þá segir Tóti Vá ég vil fá aðra!!!

Farandssölumaður á ferðalagi finnur gamlan lampa og þegar inn á hótel er komið fer hann að pússa af honum og birtist við það mikill andi, andinn gefur honum eina ósk fyrir að losa sig úr prísundinni, eitthvað virtist óskin standa á sér að koma þegar það er allt í einu bankað að dyrum og fyrir utan eru 3 ku klux klan menn sem segja" are you the man who want´s to be hung like a nigga!!!!

Hann Steini hafði verið að skemmta sér í bænum og náði sér í svaka gellu sem hann fór síðan með heim til hennar, þegar þangað var komið fóru þau að fækka fötum og þegar allir spjarir voru farnar af hélt gellan áfram að taka hluti af, fyrst tók hún af sér hárkollu og setti á kommóðu síðan tók hún úr sér tennurnar og setti á kommóðuna svo annað augað, síðan fóru gerfi brjóstin upp á kommóðu gerfi hendi og gerfi fótur fóru sömu leið þegar öllu þessu var lokið lagðist hún uppí rúm og spurði Steina hvort hann ætlaði ekki að koma til sín, þá sagði Steini " ég er bara að ákveða mig hvort ég eigi að snúa mér að þér eða kommóðunni!!!!!!

Eiginmaðurinn horfði stöðugt á sauðdrukkna konu sem sat á næsta borði og veifaði ginflöskunni óspart. Þekkirðu hana? spyr eiginkonan. Já stynur eiginmaðurinn, þetta er fyrrverandi konan mín. Hún byrjaði að drekka eftir að við skildum fyrir 7 árum og ég hef heyrt að það hafi ekki runnið af henni síðan. Guð minn almáttugur segir eiginkonan, hverjum hefði getað dottið í hug að manneskja gæti fagnað svona lengi

3 trúarleiðtogar eru saman í flugvél þegar vélin fer að hrapa og engar fallhlífar um borð, fyrst gengur fram leiðtogi kaþólikka og segir guð mun bjarga mér þar sem mín trú er sönn og stekkur út kemur til hans engill og segir þú munt lifa af, lendir hann í vatni og lifir af, þá gengur fram leiðtogi mótmælenda og segir guð mun bjarga mér því mín trú er sönn og stekkur út þá kemur til hans engill sem segir þú munt lifa af, lendir hann í heysátu og lifir af, þá gengur fram leiðtogi gyðinga og segir guð mun bjarga mér því mín trú er sönn, stekkur út og kemur til hans engill og segir þú munt lifa af en hann lendir á húsi og deyr, alveg fokvondur stendur hann við gullna hliðið og heimtar útskýringar á því af hverju guð hafi ekki bjargað honum, engill hafi komið og lofað því, lykla Pétur opnar stóra bók og segir " ég skal athuga hvaða engill var á vakt" HITLER, HITLER komdu aðeins hérna ........

Kennarinn var að reyna að kenna góða mannasiði, spurði hún nemendur sína eftirfarandi spurningu:"Maggi, ef þú værir á stefnumóti með fallegri ungri dömu, hvernig myndir þú segja henni að þú þurfir að fara á klósettið?"Maggi sagði:" Augnablik Ég verð að fara pissa. "Kennarinn brást við með því að segja:" Það myndi vera dónaskapur og ókurteisi.... ... Hvað um þig Sigmar. Hvernig myndir þú segja það?...... "Sigmar sagði: " Afsakið, en ég þarf virkilega að fara á klósettið. Ég kem strax aftur.""Það er betra, en það er samt ekki mjög gott að segja orðið klósett við matarborðið.Og þú, litli Jón er hægt að nota heilann í þér einu sinni og sýna okkur góðu mannasiðina þína? ""Ég myndi segja: Elskan, má ég forfallast eitt augnablik ég þarf að taka í hendur á kærum vini mínum, sem ég vonast til að geta kynnt fyrir þér eftir kvöldmatinn?."

Svíi, Dani og Íslendingur eru að metast um hver eigi bestu læknana, fyrst segir Svíinn " í Svíþjóð missti maður einn handlegg og læknar græddu á hann nýjan handlegg og nú spilar þessi maður með handboltaliði Svía" þá segir Daninn " í danmörku missti maður annan fótinn og læknar græddu á hann nýjan fót og nú spilar hann með landsliðinu í fótbolta" það er ekkert segir Íslendingurinn, á Íslandi missti maður einn höfuðið og læknar græddu á hann kálhöfuð og núna er þessi maður á Alþingi Íslendinga!!!!!

Hann Pétur liðstjóri var í útreiðartúr þegar hesturinn fældist útaf mús og reynir að stíga á hana en pétur kippir í tauminn og bjargar músinni en við það breytist músin í óskadís sem segir" fyrir að bjarga mér veiti ég þér 3 óskir" Pétur óskar sér strax að eignast kastala fullan af gulli og púff hann birtist, svo vil ég 1000 yngismeyjar segir hann og púff þær birtast, svo vil ég vera jafn vel niðurvaxinn eins og hesturinn minn og púff óskadísin hverfur við síðustu óskina, pétur virðir nýfenginn auð sinn fyrir sér lítur svo niður í buxurnar á sér og öskrar " Fór ég ekki á andsk.....merinni í morgun!!!!!!!

Ég er ekki að segja að Sissó sé of feitur en hann notar vigtina í steypuskálanum til að vigta sig og þegar hann setur á sig belti þarf hann að nota búmerang, já ég vil ekki meina að hann sé neitt sver en þegar hópmyndin var tekin af vaktinni þurfti að taka eina með gerfihnetti svo Sissó kæmist fyrir á myndinni og um daginn mætti ég honum í kerskálanum og ætlaði að beygja framhjá honum en varð rafmagnslaus á rafbílnum á leiðinni ég vil ekki meina að hann borði of mikið en allir veitingastaðir með hlaðborð eru með mynd af honum við innganginn og loka þegar sést til hans, já svo vil ég ekki segja að hann sé neitt fátækur en ég mætti honum á gangi um daginn og hann var að sparka í dós svo ég spurði hvað hann væri að gera þá sagðist hann vera að flytja.......

Kiddi starði sorgmæddur á typpið á sér og sönglaði:
"Við fæddumst saman. Við urðum fullorðnir saman. Við giftumst saman.
Hví, ó hví þurftir þú að deyja á undan mér....????

Á salernisaðstöðu á fínum veitingastað standa viðskiptafræðingur, lögfræðingur og bóndi hlið við hlið og nota pissuskálarnar.
Viðskiptafræðingurinn klárar, rennir upp og byrjar að þvo, eða bókstaflega skrúbba á sér hendurnar... alveg upp að olnbogum. Notaði síðan um það bil 20 bréf til að þurrka sér. Hann snýr sér að hinum og segir, "Ég gekk í Harvard. Þar kenndu þeir okkur að vera hreinlegir."
Lögfræðingurinn kláraði og bleytti fingurgómana, greip eitt bréf og sagði, "Ég lærði í Princeton, þar kenndu þeir okkur að vera umhverfisvænir."
Bóndinn renndi upp og á leiðinni út segir hann, "Ég lærði á Hvanneyri. Þar var okkur kennt að pissa ekki á puttana á okkur."

Hvernig lauk rifrildinu á milli ykkar hjónanna?
-Hún kom skríðandi til mín.
-Og hvað sagði hún?
-Komdu undan rúminu, bölvaður auminginn þinn !!

Drukkinn maður gengur inn á bar, eftir að hafa horft á konu í nokkra stund gengur hann að henni og kyssir hana. Hún stekkur upp og gefur honum utanundir.
„Afsakaðu“, segir hann,“Ég hélt þú værir konan mín. Þú lítur alveg eins út“.
Konan byrjar þá úthúða honum, kallar hann öllum illum nöfnum, aumingja og fylliraft.
„Fyndið“, segir hann þá, „þú hljómar meira segja eins og hún“

Daddi litli fór með ömmu sinni að leiði afa síns. Og eftir að hafa verið hugsi smá stund, spyr hann ömmu sína: ,,Amma heldurðu að það sé bjór á himninum? ,,Ég á nú ekki von á því, vinur!" ,,Frábært! Þá verður hann ekki lengi þarna uppi.

Badda bleika spurði Gúnda sinn:Þegar ég dey ætlar þú þá að giftast aftur?"Já ábyggilega" svarar Gúndi.Badda:ætlarðu að leifa henni að sofa í rúminu okkar?"Já alveg örugglega"svarar Gúndi.Ætlarðu að leifa henni að keyra bílinn okkar?"Já auðvitað"svarar hann."Ætlarðu að leifa henni að nota golfsettið mitt,spyr Badda..Gúndi gasalegi:Nei hún Hólmfríður hatar golf...

Einn daginn gekk gömul kona inn í búð og greip hundamat svo fór hún að borga fyrir það og gjaldkerinn sagði þú færð ekki að kaupa hundamatinn við þurfum vísbendingar um að þú sért með hund, svo hún fór út og náði í hundinn og hún fékk hundamatinn Daginn eftir sama gamla konan og ætlaði að kaupa kattamat og gjaldkerinn sagði þú getur ekki keypt þennan kattamat við þurfum vísbendingar um að þú eigir kött, svo hún fór heim og náði í köttinn og hún fékk kattarmatinn . Næsta dag kom sama gamla konan aftur og hún var með kassa með sér í þetta skiptið hún labbaði upp að gjaldkeranum og sagði gjaldkeranum að stinga fingrinum inní kassann svo hún gerði það svo sagði gamla konan hvað finnst þér, þetta er hlýtt og mjúkt sagði gjaldkerinn, já akkurat sagði gamla konan get ég vinsamlegast fengið salernispappír.

Móðir gekk fram hjá lokaðri herbergishurð dóttur sinnar, og heyrði undarlegt suð berast út úr herberginu. Hún opnaði dyrnar og fékk áfall. Dóttir hennar var að leika sér með víbratorinn sinn.
Hún öskraði á hana: “Hvað í ósköpunum ertu að gera?”
Dóttirin svaraði: “Mamma, ég er þrjátíu og fimm ára gömul, ógift og þessi hlutur, er það eina, sem ég á sem mér finnst koma nærri því eiga eiginmann. Viltu gjöra svo vel að fara og lofa mér að vera í friði.”
Næsta dag gekk faðir stúlkunnar fram hjá herbergishurðinni hennar og heyrði þetta sama undarlega suð. Sama sjón blasti við honum og konunni hans daginn áður og hann varð alveg agndofa. Áður en hann gat komið upp orði sagði dóttirin: “Pabbi, ég er þrjátíu og fimm ára, ógift og þessi hlutur er það eina sem ég á sem mér finnst koma nærri því að eiga eiginmann. Viltu gjöra svo vel að fara og lofa mér að vera í friði.”
Nokkrum dögum síðar kom konan heim úr frá að versla, lagði frá sér vörurnar á eldhúsbekkinn, og heyrði þá þetta suð sem hún hafði áður heyrt, koma frá sjónvarpsherberginu. Hún fór að athuga þetta og sá manninn sinn sitja í sófanum og horfa á sjónvarpið. Víbratorinn lá við hliðina á honum í sófanum, suðandi eins og vitfirringur.
“Hvern andskotann ertu að gera maður”, sagði hún.
“Ég er að horfa á fótboltann með tengdasyni mínum”, sagði hann

Eitt kvöldið var mér boðið út. Og sko bara með stelpunum. Ég sagði manninum mínum að ég yrði komin um miðnætti. Jæja, tíminn leið og það var mikið drukkið af kampavíni. Um þrjúleytið um nóttina var ég orðin pöddufull, og ég ákvað að drífa mig heim. Um leið og ég gekk inn fyrir dyrnar byrjaði gauksklukkan okkar að gala og auðvitað galaði gaukurinn þrjú,,kú-kú". Þegar ég heyrði það þá reiknaði ég með að hann myndi vakna, svo að ég, kú-kú-aði níu sinnum til viðbótar. Ég var ótrúlega stolt af sjálfri mér að hafa fengið þessa snilldarhugmynd til þess að sleppa við nöldur næsta dag. Daginn eftir spurði maðurinn minn mig hvenær ég hefði komið heim, og ég sagði honum að ég hefði komið klukkan 12, eins og samið var um. Hann virtist alveg sáttur við það og ég hugsaði með mér: Hjúkk ég komst upp með þetta. En þá sagði hann: Við þurfum að fá okkur nýja klukku. Þegar ég spurði hann hvers vegna, sagði hann: Sko í gærkveldi galaði gaukurinn þrisvar, sagði síðan,,SJITT"; galaði fjórum sinnum til viðbótar, ræskti sig, galaði aftur þrisvar, flissaði, galaði tvisvar sinnum enn og datt síðan um köttinn og PRUMPAÐI

Menntaskólakennari hafði nýlokið við að útskýra ritgerðarefni fyrir nemendum sínum. Allir ættu að skila á réttum tíma, og engar afsakanir væru teknar gildar.

Mesti töffarinn í bekknum rétti upp höndina og spurði: ”En hvað ef maður er gjörsamlega búinn eftir geggjað kynlíf?” og ætlaði greinilega að slá kennarann út af laginu en kennarinn leit ekki einu sinni upp og svaraði:

“Ég býst við að þú þurfir þá bara að læra að skrifa með hinni hendinni“

Kona ein hringdi á lögreglustöðina og vildi láta lýsa eftir manni sínum. Lögreglumaðurinn tók niður allar upplýsingar , en spurði síðan,,

eru einhver skilaboð sem við getum fært honum?

Já svaraði konan segið honum að móðir mín sé hætt við að koma um jólin !

Jón fór inná bar og pantaði sér bjór,
Þar sat maður sem var svaka niðurdreginn og hélt á pínulitlum hesti.
Vá hvar fékkstu þennan pínulitla, skrýtna hest ? Spurði Jón.
Og maðurinn svaraði niðurdreginn
... ... Æ.. það var bara maður í lampa þarna hinum megin í ruslahaugnum, sagði hann og strauk litla hestinn.
Jón stökk að ruslahaugnum fann þar eldgamlan og hrörlegan lampa og þegar hann strauk hann þá kom enn eldri og hrörlegri andi uppúr lampanum og sagði titrandi röddu
"Hvers viltu óska þér?"
Jón sagði
Ég óska þess að ég sé með fulla vasa af peningum !
-Og andinn sagði titrandi rómi..
-verði þín ósk.
Jón fann að vasarnir tútnuðu út..
Hann varð ofsa glaður og kallaði !
-Ég býð öllum í drykk ! Þegar hann ætlaði að fara að borga fór hann með höndina í vasann en hvað !! Hann kom upp með fullar hendur ef teningum !
TENINGAR!!FULLIR VASAR AF TENINGUM!!!!
Þá sagði dapri maðurinn á barnum...
Hélstu virkilega að ég hefði beðið um 30 cm langt tryppi !

Í menntaskólanum var eldri kennari sem byrjaði allar kennslustundir á því að segja brandara. Þeir voru flestir í grófari kantinum og stúlkunum mislíkaði þetta. Eitt sinn ákváðu stúlkurnar í einum bekknum að ganga út og kæra kennarann næst þegar hann segði grófan brandara.
Kennarinn fékk ávæning af þessu og næst þegar hann mætti í kennslustund sagði hann um leið og hann gekk inn í kennslustofuna:

„Góðan daginn, hafið þið heyrt að það er alvarlegur skortur á hórum í Færeyjum?"
Stúlkurnar stóðu allar upp og byrjuðu að ganga út.

„Bíðið rólegar stelpur," sagði kennarinn,

„það er ekkert flug til Færeyja fyrr en á morgunn!"

Konan var að horfa á matreiðsluþátt í sjónvarpinu, þegar maðurinn kom heim. Hann sagði: Til hvers ertu að horfa á svona þátt, þú sem kannt ekki að elda.

Hún svaraði:

Núúú......þú horfir nú á klámmyndir...

Kennari sem er að kenna lögfræði:

“Vitið þið hver er refsingin við tvíkvæni?” ,spurði hann nemendurna.

Einn neminn réttir upp höndina og svarar:

Tvær tengdamömmur

Miðaldra hjón lágu upp í rúmi og karlinn horfir niður á bringuhárin sem eru aðeins farin að grána og segir: „Ef ég hefði fleiri grá hár á bringunni, þá væri ég orðinn ellilífeyrisþegi" Konan lítur á karlinn og svarar um hæl: "Ef þú horfir aðeins neðar vinur, þá sérðu að þú ert orðinn öryrki“. :)

Hjón í sumarfríi fóru í bústað á Þingvallavatni Eiginmanninum fannst best að veiða við sólarupprás. Konunni fannst gaman að lesa. Einn morgun snýr eiginmaðurinn aftur eftir nokkurra klukkustunda veiðar og ákveður að leggja sig. Þó konan þekki ekki vel til á Þingvöllum ákveður hún að fara á bátnum og sigla út á vatnið. ...Hún siglir stutta vegalengd út á vatnið, setur út akkerið og kemur sér vel fyrir og fer að lesa bók. Stuttu seinna kemur veiðivörður siglandi að henni á bát sínum. "Góðan daginn frú, hvað ert þú að gera?" spyr hann. "Ég er að lesa bók" svarar hún (og hugsar með sér hvort það sé ekki augljóst!). "Þú ert á lokuðu veiðisvæði" segir vörðurinn. "Fyrirgefðu en ég er ekki að veiða, ég er að lesa" segir hún. "Já" svarar hann, "En þú ert með allar græjur, hvað veit ég nema að þú farir að veiða eftir skamma stund. Ég verð að fá þig í land svo ég geti gert skýrslu um þetta". "Ef þú gerir það þá verð ég að kæra þig fyrir nauðgun!" svarar hún þá. "En ég hef ekki snert þig " segir vörðurinn forviða. "Það er rétt en þú hefur allar græjur og hvað veit ég nema að þú byrjir eftir skamma stund". "Hafðu það gott í dag frú" sagði vörðurinn og sigldi á brott. Boðskapur sögunnar: Aldrei rífast við konu sem les. Það er mjög líklegt að hún geti líka hugsað !!

65 ára gamall maður vaknar upp á afmælisdaginn sinn og fer fram á bað og horfir í spegilinn.Þú lítur vel út miðað við aldur,horfir svo niður á lappirnar á sér og þakkar þeim fyrir að hafa borið hann öll þessi ár. Síðan horfir hann á fermingarbróðurinn og segir: "Þú ættir afmæli í dag ef þú værir ekki dauður

Ein aðal ástæða þess að jólasveinninn er alltaf hlæjandi og brosandi er vegna þess að hann VEIT hvar allar óþekku stelpurnar eiga heima!!!

Hann; - Ég er búin að kaupa legsteininn þinn og á honum stendur;

Hér hvílir Badda „köld“ eins og vanalega.

Hún; - Já er það?!?!? Ég er líka búin að kaupa þinn, og á honum stendur. …..Hér hvílir Gúndi „stífur“ í fyrsta sinn !!!!!