Bindindispostuli var að predika yfir lýðnum og sagði: "Ef asni mætti velja um það, hvort hann vildi heldur drekka úr fötu fullri af vatni eða fötu fullri af vodka - hvort haldið þið, að hann myndi velja?!" Rödd úr hópnum: "Auðvitað vatnið!" Bindindispostulinn: "Já, og hvers vegna haldið þið, að hann gerði það!!!" - Röddin: "Af því að hann er asni!!

---

Í gamla daga voru böll haldin upp til sveita 2-3 á ári og komu sumir á hestum en aðrir löbbuðu þetta í ca klukkutíma. Eitt sinn voru þrenn hjón að fara heim eftir ball fótgangandi og voru kallarnir vel í því, einum var mál og tók hann þann stutta bara út og pissaði þarna hálf skjögrandi en örlítið fyrir aftan hin en ekki vildi betur til en hann datt. Fólkið stoppaði og fóru að athuga hvort ekki væri allt í lagi en hann var þá á fjórum fótum og strauk hendinni eftir jörðinni eins og hann væri að leita að einhverju. Konan hans kallaði, Siggi týndirðu einhverju elskan mín,,,,, ég er ekki viss en þegar ég datt þá held ég að ég hafi verið með eitthvað í hendinni.

---

Maður og kona sem höfðu aldrei hist áður, en voru bæði gift öðrum aðilum, höfðu verið bókuð í sama lestarklefann á ferðalagi.
Eftir frekar vandræðalega stund og óþægilegar mínútur yfir því að þurfa að deila klefa, voru þau bæði orðin mjög þreytt og sofnuðu fljótlega. Hann í efri koju og hún í neðri kojunni.
Um kl 1.00 um nóttina hallaði maðurinn sér yfir kojuna og vakti konuna blíðlega. Pst...pst.... sagði hann. Fyrirgefðu frú að ég sé að trufla þig en viltu vera svo væn að opna skápinn fyrir mig og rétta mér annað teppi, mér er svo kalt.
Ég hef betri hugmynd, sagði hún. Hvernig líst þér á að við látum eins og við séum gift - Bara í nótt ?
VÁÁ - það er frábær hugmynd! Svaraði hann.
Gott sagði hún: "Farðu þá og náðu í þitt andsk... teppi sjálfur"
Eftir augnabliksþögn - þá rak hann við

---

Starfsmannastjórinn þurfti að ráða í eina stöðu og eftir að hafa farið yfir umsóknirnar stóðu eftir fjórir umsækjendur sem allir voru jafn hæfir. Hann ákvað að boða alla á sinn fund og spyrja einnar spurningar. Svörin myndu ákvarða hver fengi vinnuna.
Dagurinn rennur upp og allir fjórir umsækjendurnir eru saman komnir í fundarherbergi fyrirtækisins og starfsmannastjórinn spyr: "Hvað er það hraðasta sem þið vitið um?"
Sá fyrsti svarar: "Hugsun. Mannshugurinn virkar ótrúlega hratt og maður getur fengið ótrúlegustu hugmyndir á nokkrum sekúndum."
"Mjög gott!" segir starfsmannastjórinn. "Og þú?" spyr hann umsækjanda númer tvö.
"Hmm... látum okkur sjá. Blikk augans. Það kemur og fer án þess að þú þurfir að hugsa um það."
"Frábært!" segir starfsmannastjórinn. "Augnablik er einmitt mjög oft notað sem mælikvarði á eitthvað sem gerist mjög hratt."
Hann snýr sér svo að þeim þriðja sem er tilbúinn með svar:
"Það hlýtur að vera hraði ljóssins," segir hann, "til dæmis, þegar ég er að fara út í bílskúr, þá nota ég kveikjarann sem er við útidyrnar og áður en ég get blikkað augunum, þá er ljósið komið á úti í bílskúr. Hraði ljóssins er það hraðasta sem ég þekki."
Starfsmannastjórinn var yfir sig hrifinn og hélt hann hefði fundið sinn mann. "Það er erfitt að slá út hraða ljóssins." Þessu næst snýr hann sér að fjórða og síðasta umsækjandanum.
"Það er augljóst fyrir mér að það hraðasta í heimi er niðurgangur."
"Ha?" spyr starfsmannastjórinn, steinhissa á svarinu.
"Bíddu, leyfðu mér að útskýra. Sjáðu til, um daginn leið mér ekki vel og dreif mig á klósettið. En áður en ég gat hugsað, blikkað eða kveikt ljósin, þá var ég búinn að drulla í buxurnar."
Hann var ráðinn

---

Þegar amma mín var 65 ara ákvað hún að labba 250m á dag.. núna er hún 83 ára og hún veit ekkert hvar hún er....

 

---

 “Kæri læknir.. Þegar kærastinn minn þrýstir á brjóstin á mér blotna ég alltaf í klofinu. Getur verið að ég sé með vatn í lungunum?

---

Hann sagði:Ég skil ekki af hverju þú ert í brjóstahaldara, það er ekkert til að halda.
Hún svarar - Þú ert í nærbuxum, er það ekki?

---

Gigtarsjúklingurinn fór til læknisins sem spurði hann "Hvað amar að þér vinur?"
Sjúklingurinn svarar: Bara fastir liðir eins og venjulega... :-)

---

Stúlka kemur hlaupandi heim úr skólanum og kallar á mömmu sína: Mamma, mamma, í dag lærðum við að telja og allir hinir krakkarnir kunnu bara að telja upp í fimm.Ég kunni að telja upp í tíu. Er ég ekki dugleg, mamma? Jú, segir mamman: er það af því að ég er ljóska? Já, segir mamman. Daginn eftir kemur stúlkan aftur heim úr skólanum og segir: Í dag lærðum við stafrófið. Ég kunni að stafa að H, en hinir krakkarnir náðu bara að stafa að E. Er ég ekki dugleg? Jú, segir mamman. Er það af því að ég er ljóska? Já, segir mamman. Þriðja daginn kemur stúlkan hlaupandi heim úr skólanum og segir: Í dag fórum við í leikfimi. Allar stelpurnar voru með lítil brjóst nema ég. Er það af því að ég er ljóska, mamma? Nei, það er af því að þú ert 25 ára!!

---

Einn daginn hitti Jane Tarzan í frumskóginum. Henni fanst Tarzan vera mjög flottur og á meðan Tarzan spurði hana um lífið, hún spurði hvernig hann stundar mök. “Hvað er það?” spyr hann. Hún útskýrir hvað kynlíf er og hann sagði, “Óh, Tarzan notar holu í tré.”
Fyllt hryllingi segir hún, “Tarzan það er vitlaust! Ég skal sýna þér hvernig á að gera þetta.. almennilega!” Hún fór úr fötunum, lagðist á jörðuna og færði fæturna langt frá hvor öðrum. “Hérna,” sagði hún og benti, “Þú átt að setja það þangað.”

Tarzan fór úr skinn-fötunum sínum, labbaði nær og sparkaði guðdómlega fast í klofið. Jane lá á gólfinu og engdist. Loksins náði hún að tala, “Af hverju í andskotanum gerðir þú þetta?”

“Tarzan tékka á geitungum!”

---

Ungur maður úr Hafnarfirði var að innrita sig í háskólann. Kennarinn tók niður nafn og fl, og sagði við hann, þetta verður í lagi en þú verður að velja þér einhverja grein. Má ég spurði ungi maðurinn, ekki sitja í stól eins og aðrir ?

---

Maður kom inná pöbb og fékk sér öllara og tekur þá eftir Apa sem situr á barborðinu. Maðurinn spyr þjóninn út í Apann og segir þá þjónninn að þetta sé sniðugur Api, !sko taktu nú eftir! þjónninn tekur kylfu undan barborðinu og lemur Apann í hausinn en hann stekkur þá niður og fer til þjónsins og rennir buxnaklaufinni hans niður og byrjar að totta. Já segir maðurinn, þetta er sniðugur Api, já finnst þér ekki, viltu prufa spyr þjónninn, ok, en ekki lemja mig eins fast og þú lamdir Apann.

---

Á spítalanum voru ættingjarnir saman komnir á biðstofunni þar sem einn fjölskyldumeðlimur lá mjög veikur. Loksins kom læknirinn þreytulegur og dapur. "Ég er hræddur um að ég færi ykkur slæm tíðindi" sagði hann og
horfði upp á áhyggjufull andlit ættingjanna. "Eina von ástvinar ykkar er sú
að hann fái heilaígræðslu. Þessi aðgerð hefur ekki ennþá verið prófuð til
hlítar og er mjög áhættusöm en er jafnframt eina vonin í þessari stöðu.
Tryggingarnar greiða allan kostnað af aðgerðinni en þið þurfið að greiða
sjálf fyrir heilann". Ættingjarnir sátu hljóðir og meltu með sér þessar
fréttir. Eftir dálítinn tíma spurði einn þeirra. "Hvað kostar heili?"
Læknirinn svaraði strax. "Karlmannsheili kostar eina milljón en
kvenmannsheili kostar hundrað og fimmtíu þúsund". Allir ættingjarnir urðu
frekar vandræðalegir en karlmennirnir forðuðust að horfast í augu við
konurnar. Nokkrir gátu ekki á sér setið og glottu og jafnvel flissuðu. Einn
þeirra gat þó ekki hamið forvitni sína og spurði þeirrar spurningar sem
öllum langaði að spyrja að. "Af hverju er karlmannsheilinn svona mikið
dýrari"? Læknirinn brosti umburðarlyndur af einfeldni mannsins og útskýrði
þetta fyrir öllum hópnum. "Þetta er bara þetta venjulega verð sem sett er
upp, við getum ekki selt kvenmannsheila dýrari en þetta því þeir eru
notaðir"!!!

---

Gamall maður bjó einn í Þykkvabænum.
Hann langaði til þess að stinga upp kartöflugarðinn sinn, en það var
mikil erfiðisvinna. Bubbi sonur hans, var sá eini sem hann hafði
getað fengið til að hjálpa sér.
En Bubbi var lokaður inni á Hrauninu.

Gamli skrifaði honum bréf og sagði honum frá vandræðum sínum:
Elsku Bubbi minn,
Æ, mér líður hálf-illa, því það lítur út fyrir að ég geti ekki sett neinar
kartöflur niður í garðinn þetta árið. Ég er bara að verða of gamall til
þess að vera að stinga upp beðin. Ef þú værir hérna, ætti ég ekki í neinum
vandræðum, því ég veit að þú mundir stinga upp beðin fyrir mig.
Kær kveðja til þín, elsku sonur
Pabbi

Eftir örfáa daga, fékk hann bréf frá syni sínum :
Elsku Pabbi
Í GUÐANNA BÆNUM, ekki stinga upp garðinn !
Ég gróf ránsfenginn og byssurnar þar !
Þinn
Bubbi

Í birtingu morguninn eftir komu hópar lögregluþjóna frá embætti
Ríkislögreglustjóra og Selfosslögreglunni og umbyltu öllum beðunum, en
fundu hvorki þýfi né byssur. Þeir báðu gamla manninn afsökunar og hurfu á braut.

Sama daginn fékk hann annað bréf frá syninum :
Elsku pabbi
Drífðu nú í því að setja niður kartöflurnar.
Við núverandi aðstæður get ég ekki gert betur.
Þinn elskandi sonur
Bubbi

---

Einu sinni var gömul kona að ganga niður götu með tvo troðfulla ruslapoka.
Lögreglumaður stóð þarna rétt hjá og tók eftir því að það var gat á öðrum pokanum og 5000 kr seðlar flugu úr pokanum endrum og eins. Eitthvað fannst honum þetta dularfullt og gekk upp að konunni 'Góðan daginn væna mín' sagði hann 'Hefur þú tekið eftir því að það eru 5.000 kr seðlar fjúkandi úr pokanum þínum?' Konan stoppar og lítur bak við sig og sér seðlana á víð og dreif um götuna 'Æ þakka þér fyrir væni minn' stundi í konunni 'Ég ætti nú að drífa mig í að taka þá upp'
En þegar hún ætlar að leggja af stað að týna upp seðlana stöðvar lögregluþjónninn hana 'Engan asa væna mín, hvernig stendur eiginlega á því að þú ert með fullann ruslapoka af fimm þúsund köllum? Varstu að ræna banka?'
Gamla konan brosti 'nei það gerði ég nú ekki en það vill svo til að bak við garðinn minn er stór fótboltavöllur og alltaf þegar mikilvæg mót eru í gangi að þá koma oft ungir menn og míga í blómabeðin hjá mér svo ég tók upp á því að standa þarna með garðklippurnar og segja '5.000 kr. eða ég klippi hann af'
'jahá.. þetta er áhugaverð hugmynd' sagði lögregluþjóninn hugsi '..en hvað ertu með í hinum pokanum?'

'Það eru ekki allir sem borga...

---

Maður nokkur kom inn á veitingastað og með honum stór strútur.

Hann pantaði samloku og sódavatn.

Gengilbeinan varð að vonum undrandi að sjá strútinn, en lét sem ekkert væri og spurði hann hvað hann ætlaði að fá. „

Það sama", sagði strúturinn.

Gengilbeinan kom með matinn og bar fyrir þá félagana. „Þetta kostar 1.763 krónur, borgið þið saman eða sinn í hvoru lagi?" spurði gengilbeinan.

Maðurinn sagði ekkert, en tíndi upp úr vasa sínum, án þess að telja, nákvæmlega upphæðin sem gefin var upp.

Daginn eftir komu maðurinn og strúturinn aftur. „Samloku og sódavatn fyrir mig" sagði maðurinn. „Sama fyrir mig" sagði strúturinn.

Aftur tók maðurinn nákvæmlega rétta upphæð úr vasa sínum.

Þegar sagan hafði endurtekið sig alla vikuna, var gengilbeinan hætt að vera hissa, en forvitnin var að gera út af við hana.

Á áttunda degi beið hún eftirvæntingarfull eftir þeim félögum og þegar þeir komu inn á veitingastaðinn tók hún á móti þeim og spurði hvort hún ætti að bera þeim samlokur og sódavatn í dag?? „

Nei, ég er að hugsa um að breyta aðeins til og fá mér T-bone steik, franskar og bjórglas" sagði maðurinn. „

Ég ætla að fá eins og hann" sagði strúturinn. „

Það verða 3.810 krónur", sagði gengilbeinan.

Og enn einu sinni tíndi maðurinn upp úr vasa sínum nákvæmlega fyrir veitingunum án þess að telja, þó upphæðin hefði auðvitað breyst.

Nú bara gat gengilbeinan ekki hamið forvitni sína lengur og spurði manninn hvernig stæði á því að hann þyrfti aldrei að telja upp úr vasa sínum, heldur legði hann alltaf fram nákvæmlega rétta upphæð. „

Sko", sagði maðurinn, „ég var að taka til á háaloftinu hjá mér þegar ég rakst á eldgamlan lampa.

Þegar ég ætlaði að strjúka af honum rykið leið upp úr honum andi sem bauð mér tvær óskir.

Ég óskaði mér auðvitað þess að eiga alltaf næga peninga í vasa mínum þegar ég þyrfti að borga eitthvað".

En þú hógvær og vitur", sagði gengilbeinan. „

Flestir hefðu nú óskað eftir himinhárri fúlgu fjár, spilar rassinn úr buxunum og verið svo staurblankir fyrir rest, en þú munt alltaf eiga nákvæmlega þá peninga sem þú þarft á að halda"

Maðurinn sagði henni ánægður, að hann færi í búðina eftir einum lítra af mjólk eða á bílasölu að kaupa sér Rolls Royce og ætti alltaf akkúrat fyrir því sem hann bæði um. „

En segðu mér" spurði þá gengilbeinan, „hvernig stendur á því að þú ert alltaf með þennan strút í eftirdragi??".

Maðurinn varð vandræðalegur og roðnaði svolítið, en ákvað þó eftir nokkurt hik að segja gengilbeinunni frá. „

Jú, sjáðu til, ég átti hina óskina eftir og bað andann að færa mér leggjalangan lífsförunaut með stór, brún augu og dillibossa, sem væri mér alltaf sammála og væri ekki gáfaðri en ég....

---

Jóhannes kom hlaupandi heim til sín og brosandi út að eyrum. Pabbi, pabbi ég fæ að leika í skólaleikritinu fyrir
árshátíðina, hrópar hann himinlifandi. Flott hjá þér Jói minn og hvaða hlutverk færðu svo?, spurði pabbinn stoltur af stráknum. Ég á að leika mann sem hefur verið giftur í 25. ár. Jæja það er þá ekki langur texti sem þú þarft að læra.

---

Eldgömul hjón voru að keyra á þjóvegi eitt þegar að löggan stoppar þau.
Löggan kemur að bílnum og segir við gamla manninn sem situr undir stýri;
Þú keyrðir ansi hratt herraminn!!
Þá hálf öskrar gamla kellingin í farþegasætinu: HVAÐ SAGÐ'ANN??
HANN SAGÐI AÐ VIÐ HÖFUM KEYRT OF HRATT: öskrar gamli kallinn á móti til hálf heyrnalausrar konu sinnar.
Löggan: Ég verð því miður að sekta ykkur!
Kéllingin: HVAÐ SAGÐ'ANN??
Kallinn: HANN SAGÐIST ÞURFA AÐ SEKTA OKKUR!!!
Löggan tekur upp sektarmiðana og spyr svo hjónin: Á hvaða leið eruð þið?
Kjéllingin: HVAÐ SAGÐ'ANNN???
Kallinn: HANN SPURÐI Á HVAÐA FERÐ VIÐ VÆRUM!! Segir svo við lögguna; við erum á leið norður, á Akureyri.
Akureyri, ha; segir löggan og bætir við úff versti dráttur sem ég hef fengið á æfinni var þar!!!
Kéllinginn: HVAÐ SAGÐANN!!!!!
Kallinn lítur á konu sína kvikindislegur á svip og öskrar á hana: HANN ÞEKKIR ÞIG!!!

---

Hrólfur og Erla voru vistmenn á geðsjúkrahúsi. Dag einn, er þau voru á gangi við sundlaugina kastaði Hrólfur sér útí og sökk til botns. Erla stakk sér útí laugina og bjargaði Hrólfi frá drukknun.
Þegar yfirlæknirinn frétti af björgunarafreki Erlu ákvað hann að útskrifa hana af sjúkrahúsinu, þar sem hún væri greinilega búin að ná snerpu og andlegu jafnvægi á ný.
Daginn eftir fór hann til fundar við Erlu til að boða henni fréttirnar og sagði þá; " Erla mín, ég hef bæði góðar og slæmar fréttir að færa þér! Góða fréttin er að ég ætla að útskrifa þig af spítalanum þar sem þú hefur sýnt merki um bata, sem sýnir sig í því að þú bjargaðir honum Hrólfi frá drukknun. Slæma fréttin er hins vegar sú að hann Hrólfur er dáinn. Karlgreyið hengdi sig í beltinu sínu í gærkvöldi eftir að þú hafðir bjargað honum.?
Þá sagði Erla; "Hrólfur hengdi sig ekki. Ég festi hann upp til þerris í gærkvöldi. En hvenær má ég fara heim sagðirðu ??

---

Nonni litli fylgdist spenntur með þar sem mamma hans makaði á sig einhverju fegurðar kremi úr dollu.
"Af hverju ertu að setja þetta krem framan í þig mamma?" spurði hann.
"Til að ég verði fallegri," segir mamma hans.
...
Nokkrum mínútum seinna byrjar hún að þurrka kremið framan úr sér með bómull.
"Hvað er að?" spyr Nonni. "Gafstu upp?"

---

Einu sinni fóru hjón til læknis vegna þess að þau gátu ekki stundað kynlíf. Læknirinn sagðist vera með nýja leið, sem hann skyldi prófa á þeim. Að setja segul í typpið á kallinum og stál í konuna, þannig að þau myndu bara smella saman.

Allt þetta gekk vel, og svo var komið að endurkomu, en þá kemur konan bara ein og greinilega í uppnámi. “Hvar er eiginlega maðurinn þinn?”, spurði læknirinn. “Honum var stungið í fangelsi!” svarar konan. “Ha, hvers vegna?”, spyr læknirinn

“já, við fórum í sund og þar var strákur með spangir…” svarar konan

---

Jón kom hlaupandi til mömmu sinnar: Mamma, barnapían mín er engill!
Nú, af hverju heldurðu það?
Af því að hún er á hnjánum inní herbergi og kallar: Guð, ég er að koma!! En þetta er allt í lagi, pabbi heldur henni fast og passar að hún fljúgi ekki burt.

Sverrir fékk páfagauk í afmælisgjöf og komst fljótt að því að sá var meðafbrigðum skapvondur og orðljótur. Sverrir gerði allt sem honum datt í hug til að venja fuglinn af þessum ósið, hann notaði sjálfur eintóm kurteisisorð, spilaði hugljúfar ballöður fyrir hann og reyndi með því að sýna honum gott fordæmi. Ekkert gekk upp.
Hann prófaði að skamma fuglinn sem svaraði honum fullum hálsi. Hann hristi búrið en gaukurinn varð bara enn skapverri og dónalegri við það. Sverrir vissi nú ekki sitt rjúkandi ráð og í örvæntingu sinni tók hann fuglinn og setti hann í frystikistuna. Um stundarsakir heyrðust ógurleg læti úr kistunni, fuglinn sparkaði og öskraði og bölvaði -- en skyndilega datt allt í dúna logn og ekki eitt einasta hljóð heyrðist í langan tíma. Sverrir fór nú að óttast að hann hefði meitt fuglinn og flýtti sér að opna kistuna. Páfagaukurinn var hins vegar hinn rólegasti, steig upp á útrétta hönd Sverris og sagði: ""Að undanförnu hefur hegðun mín og orðbragð ekki verið til eftirbreytni og sennilegast orðið til að móðga þig. Ég mun þegar í stað taka mig rækilega á og breyta þessari hegðun minni. Mér þykir verulega leitt hvernig ég hef látið og mig langar til að biðja þig innilega fyrirgefningar."" Sverrir varð orðlaus af undrun og var um það bil að fara að stama upp spurningu um hvað hefði valdið breytingunni þegar páfagaukurinn hélt áfram: ""Bara svona fyrir forvitnis sakir, hvað gerði kjúklingurinn í kistunni eiginlega?""

---

Þórður fór með konunni sinni til læknis.
Þegar inn var komið tók læknirinn hitamælir og settí í munn hennar og sagði henni að hafa munninn lokaðan í þrjár mínútur.
Þórður fylgdist dáleiddur með og þegar konan losnaði við mælirinn spurði Þórður: Hvað kostar svona tæki?

---

Hjónin sátu og ræddu um lífið og dauðann. Þar kom að í samtalinu að eiginmaðurinn sagði að hann vildi ekki að sér væri haldið lifandi með tækjum og fljótandi næringu. Eiginkonan brást skjótt við, slökkti á sjónvarpinu og hellti niður bjórnum hans......

---

Strákurinnandyrinu heima hjá stelpunni þá styður strákurinn annarri hendinni við vegginn og hallar sér að henni og segir“Viltu nú ekki totta mig?”

Stúlkan var ekki til og segir við hann að fjölskyldan sé nú sofandi, svo geti nágrannarnir séð til þeirra.Strákurinn gefst ekki upp og heldur áfram að röfla, enda engar líkur á að einhver sé á fótum á þessum tíma. Stúlkan heldur áfram að neita.

Allt í einu opnast hurðin, og systur stelpunnar kemur út, með stýrurnar í augunum.“Pabbi segir að þú eigir að totta hann, ef þú gerir það ekki eigi ég að gera það, ef ég geri það ekki muni hann koma sjálfur og geri það. En segðu svo kærastanum þínum að taka hendinni af dyrasímanum!”

---

Skjaldbaka er á ferðinni í New York þegar gengi að sniglum kemur og rænir hana.
Lögreglan mætir á staðin til að rannsaka þetta og spyr skjaldbökuna hvað hafi gerst.
“Ég veit það ekki”, svarar skjaldbakan, “þetta gerðist allt svo hratt”.

 

---

 Þekki mann seem getur ekki spilað GOLV . Sko hann er of feitur,, semsagt ef að hann sér kúluna þá nær hann ekki til hennar og ef að hann nær til kúlunnar þá sér hann hana ekki,, jæja ok alltaf í boltanum :-)

---

Fimm mannætur voru ráðnar hjá Bankanum og Mannauðsstjórinn upplýsir þær:

Nú hafið þið fasta vinnu, þénið vel og getið borðað í mötuneytinu, svo látið aðra í friði. Því lofuðu mannæturnar, en eftir fjórar vikur kemur sjeffinn aftur og segir: Það vantar einn þjónustufulltrúa. Veit einhver ykkar hvað hefur orðið af henni? Allar mannæturnar hristu höfuðið og sóru, að þær hefðu ekki neitt með málið að gera.......
Þegar sjeffinn var farinn, spyr ein mannætan hinar: Hver ykkar hefur étið þjónustufulltrúann? Það var ég, hvíslar ein þeirra.
Fíflið þitt. Nú höfum við síðustu 4 vikur étið Útibússtjóra, aðstoðarútibússtjóra, 2 sérfræðinga og þjónustustjóra, án þess að neinn tæki eftir því - og þá þurftir þú af öllu að éta einhvern sem gerir eitthvað!!!

---

Ljóskan leit furðu lostin á vinkonu sína og spurði: “Finnst þér ekki gaman að fá blóm?” Sú rauðhærða svaraði: “Jú, jú… en kallinn er alltaf með væntingar þegar hann gefur mér blóm, ég bara nenni ekki að eyða næstu þremur dögum liggjandi á bakinu með fæturnar upp í loft. ”Ljóskan horfði ráðvillt á hana en spurði svo “Áttu ekki blómavasa?
=:-) Eigum góðan dag í þessu fallega veðri

---

Gummi var með 2 í takinu á elliheimilinu, Siggu og Jónu. Eitt kvöldið sem hann var hjá Siggu sagði hann að hann vildi hætta með henni. Hvers vegna ertu að segja mér upp, spurði Sigga. Sko hún Jóna heldur svo vel umm'ann á nóttinni. En það geri ég líka hrópaði Sigga. Já ég veit en Jóna er með PARKISON.

---

Golfkennarinn var að segja byrjanda til. Hann lagði kúluna ofan á tíið benti á veifuna út á vellinum og sagði. Þú átt að slá eins nálægt veifunni og þú getur! Byrjandinn sló og kúlan staðnæmdist tæpu feti frá holunni. Kennarinn var undrandi, en nemandinn spurði kæruleysislega: Hvað á ég að gera næst? Þú átt að reyna að slá kúluna ofan í holuna! Ofan í holuna! hrópaði nemandinn. Af hverju sagðirðu það ekki strax? :o/

---

Hann Jón gamli fór á hverju kvöldi í heimsókn til hennar Gunnu gömlu. Hann var eitt sinn spurður hvort hann vildi ekki bara giftast henni, úr því að hann væri svona mikið hjá henni? Jú það kæmi náttúrulega vel til greina, svaraði karlinn. En hvert get ég þá farið á kvöldin? :)

---

Gömul kona stóð í stefni skemmtiferðarskipsins.
Hún hélt fast í hatt sinn svo hann
fyki ekki brott með vindinum.
Herramaður gekk til hennar og sagði
“Fyrirgefðu frú,
... en vissir þú að kjóll þinn blæs upp í
þessum vindi?
“Já ég veit það”, sagði konan,
“Ég þarf að nota báðar hendurnar til þess að
halda hattinum á sínum stað.”
“En frú mín,
þú hlýtur að átta þig á því að hið allra helgasta
blasir við þeim fjölmörgu sem standa hér”,
sagði herramaðurinn kurteislega.
Gamla frúin leit niður,
og síðan á herramanninn og svaraði;
“Góði minn, allt sem þú sérð þarna niðri er 85 ára gamalt.
En ég keypti þennan hatt í gær.”

---

Eldri hjón komu nýlega inn á McDonalds og pöntuðu BigMac með gosi á tilboði. Þau skiptu öllu í tvennt, fengu aukaglas og skiptu gosinu á milli sín. Maðurinn byrjaði að borða en konan sat og horfði á. Stúlka sem var að þrífa stóðst þetta ekki og spurði hvort hún mætti ekki gefa þeim annan skammt svo þau þyrftu ekki að skipta þessu á milli sín. Gamli maðurinn svaraði: ?Við erum búin að vera gift í 50 ár og við höfum alltaf deilt öllu á milli okkar. Við breytumst ekki úr þessu.? Stúlkan spurði konuna næst hvers vegna hún borði ekki og gamla konan svaraði: ?Hann er að nota tennurnar, það kemur að mér þegar hann er búinn.?

---

Ungur maður sem réð sig sem leiðbeinanda í gagnfræðaskóla var orðinn ansi þreyttur á nemendum sínum eftir fyrstu vikuna. Í einum tímanum, þegar honum þótti börnin sína takmarkaða færni, sagði hann: ?Mig langar að biðja alla þá sem eru heimskir að standa upp.? Enginn stóð upp og eftir mínútu þögn sagði leiðbeinandinn: ?Hvað er að ske, eruð þið öll vitringar?? Þá stóð einn ungur piltur upp og kennarinn spurði: ?Svo þú telur þig heimskan?? Drengurinn svaraði: ?Nei, ég bara vorkenndi þér að standa þarna einn.?

---

Hafnfirðingur sótti um starf í lögreglunni en þurfti fyrst að gangast undir hæfnispróf. Hann var til dæmis spurður hvernig Jesús hefði dáið. Umsækjandinn horfði skilningsvana á spyrjandann en brá að það ráð að svara engu. "Jæja, hafðu engar áhyggjur af þessu,"sagði spyrjandinn, "en pældu samt í því." Þegar Hafnfirðingurinn kom heim spurði konan hans hvort hann hefði fengið stöðuna."Jahá, og ég er meira að segja búinn að fá mál til að rannsaka !"

---

Bóndinn var í kaupstað á kaffihúsi, þegar hann heyrði á tal ungra elskenda, þar sem strákurinn sagði við stelpuna: Ég elska þig svo mikið að ég gleymi að borða! Þetta fannst karli fallega sagt og ákvað að nota það við konuna þegar heim í sveitina kæmi. Daginn eftir sitja þau hjón í eldhúsinu heima og hann ákveður að sjarmera hana með þessum frasa sem hann minnti að væri einhvernveginn svona: Þegar ég horfi á þig elskan mín missi ég matarlystina!

---

Jói og Stína skruppu í viku frí til Texas á sextugsafmælinu.
Dag einn er Jói að rölta í bænum þegar hann sér í verslunarglugga einum,
þessi líka glæsilegu kúrekastígvél á niðursettu verði
Jói hafði alltaf þráð að eiga kúrekastígvél og sér þarna tækifærið. Hann kaupir stígvélin, skellir sér strax í þau og spígsporar hróðugur heim á hótel, þar sem Stína situr við að klippa táneglurnar.
Stoltur stillir hann sér upp fyrir framan Stínu og segir "Hvernig líst þér á, Stína?" Stína gýtur augunum í átt til hans "Á hvað? "Sérðu ekkert sérstakt?" segir Jói spenntur. Stína mænir á hann "Neibb" Sár og reiður strunsar Jói inn á baðherbergi, rífur sig úr fötunum og rigsar síðan aftur fram til Stínu, allsnakinn fyrir utan nýju stígvélin. "Tekurðu þá eftir einhverju NÚNA?" segir hann og er fastmæltur.
Stína lítur upp "Hvað hefur svo sem breyst, Jói minn? Hann lafir niður í
dag, hann lafði niður í gær og hann mun lafa niður á morgun, ef ég reynist sannspá"
Og Jói stappar niður fæti í bræði sinni "Veistu AF HVERJU hann lafir niður, ha?
Það er vegna þess, Stína að hann er að dást að nýju kúrekastígvélunum mínum !!
Það rennur upp ljós fyrir Stínu en síðan hristir hún höfuðið og segir full samúðar

"Þú hefðir frekar átt að kaupa þér hatt, Jói minn.
Miklu frekar átt að kaupa þér hatt"

---

Þegar ungur eiginmaður kemur heim eitt kvöldið tekur konan á móti honum með því að hlaupa upp um háls honum og segja; Ástin ég er kominn einn mánuð fram yfir. Ég er viss um að nú er ég ófrísk, heimilislæknirinn okkar sagði að hann gæti ekki fullvissað mig um fyrr en hann fengi niðurstöðu úr rannsókninni á morgun og við skyldum þegja yfir þessu þangað til.
Að morgni næsta dags kom maður frá Orkuveitunni til þess að loka fyrir rafmagnið, þar sem ungu hjónin höfðu ekki greitt síðasta reikning. Hann hringdi dyrabjöllunni og þegar unga frúin kom til dyra sagði hann; "Þú ert kominn mánuð fram yfir". "Hvernig í ósköpunum veist þú það?" spurði unga frúin. "Nú það er allt svona skráð kyrfilega í tölvukerfi Orkuveitunnar" var svarið. "Heyrðu þetta sætti ég mig sko ekki við og ég ætla að tala við manninn minn í kvöld og hann mun örugglega hafa samband við ykkur á morgun" sagði unga frúin og skellti hurðinni. Þegar eiginmaðurinn kom heim fékk hann að heyra allt um persónunjósnir Orkuveitunnar og hann fór vitanlega öskuvondur á fund Alfreðs Þorsteinssonar morguninn eftir. "Heyrðu Alfreð þetta er nú algjörlega út í hött. Hvað eiginlega í ósköpunum gengur að ykkur, þið eruð með það í skrám ykkar að við séum komin mánuð fram yfir, hvern andskotann kemur ykkur það við?". "Slakaðu nú á þetta er ekkert mál, borgaðu okkur bara og þá tökum við þetta úr skránni okkar."svaraði Alfreð. "Borga ykkur, ertu ekki í lagi, nú ef ég hafna því hvað þá?" "Nú þá klippum við bara á og tökum þig úr sambandi." "Og hvað á konan mín þá að gera?" "Nú hún verður þá bara að nota kerti." Svaraði Alfreð.

---

Það stoppaði stór trukkur á rauðu ljósi í Reykjavík. Ljóshærð kona stekkur
út úr bílnum sínum, hleypur að trukknum og bankar á dyrnar. Bílstjórinn
skrúfar niður rúðuna og hlustar á hvað hún hefur að segja. "Hæ ég heiti
Lísa og þú ert að missa hluta af hlassinu þínu.
Bílstjórinn gerði ekkert með þetta og hélt bara áfram. Þegar trukkurinn
stoppaði aftur annars staðar á rauðu ljósi, stoppaði stúlkan hann aftur.
Hún stökk út úr bílnum sínum og bankaði á dyrnar hjá bílstjóranum. Aftur
skrúfaði hann niður rúðuna. Eins og þau hefðu aldrei talað saman, sagði sú
ljóshærða skýrt og greinilega: "Hæ, ég heiti Lísa og þú ert að missa
hluta af hlassinu þínu. Hristandi hausinn, hunsaði bílstjórinn hana aftur
og hélt áfram niður götuna.
Á þriðja rauða ljósinu, þá gerðist það sama. Eins og stormsveipur stökk sú ljóshærða út úr bílnum, hljóp að dyrum bílsins og bankaði. Bílstjórinn
skrúfar niður rúðuna. Enn og aftur segir sú ljóshærða: "Hæ, ég heiti Lísa
og þú ert að missa hluta af hlassinu þínu."

Þegar það var komið grænt ljós, keyrði trukkurinn af stað með það sama að
næsta ljósi. En þegar hann stoppaði í þetta skiptið, dreif hann sig út úr
trukknum og hljóp aftur að bíl ljóshærðu konunnar. Hann bankaði á bílrúðuna og þegar hún skrúfaði hana niður, sagði hann: "Hæ, ég heiti Birgir, það er vetur í Reykjavík og ég er að keyra SALTBÍLINN."

---

Sko við kallarnir reynum allavega að bjarga málunum.....

Við morgunverðarborðið einn daginn sagði Magga „Ég þori að veðja að þú veist ekki hvaða dagur er í dag.“
„Jú, auðvitað veit ég það!“ sagði Jónas og fór í vinnuna.
Klukkan 10 fyrir hádegi hringdi dyrabjallan og Magga opnaði. Þar var stúlkan úr Blómabúðinni og hún rétti Möggu tólf gullfallegar rauðar rósir með ástarkveðju frá Jónasi.
Klukkan eitt eftir hádegið kom sendill úr Súkkulaðibúðinni með eitt kíló af uppáhaldskonfektinu hennar Möggu og ástarkveðjur frá Jónasi.
Seinna um daginn kom konan í Kjólabúðinni með nýtísku ballkjól frá einu stóru tískuhúsanna í París og ástarkveðjur frá Jónasi.
Þegar Jónas kom heim beið Magga eftir honum með óþreyju. „Veistu hvað, Jónas? Fyrst blóm, svo konfekt og síðan þessi frábæri kjóll -- ég held að þetta sé besti Fyrsti vetrardagur sem ég hef upplifað!“

---

Maður kemur inn á bar og pantar drykk. Stuttu seinna heyrir barþjónninn síma hringja og sér að maðurinn lyftir hendinni upp að andlitinu og byrjar að tala. Þegar hann hefur lokið við að tala spyr þjónninn hvað sé í gangi. Maðurinn segir að hann noti símann það mikið að hann hafi látið græða GSM síma í hönd sína svo hann þurfi ekki alltaf að muna að hafa hann með. Þjóninn trúir þessu ekki svo maðurinn hringir í númer, setur höndina á eyra þjónsins og leyfir honum að heyra þegar síminn hringir hinum megin. Næst spyr maðurinn hvar klósettið sé og fer þangað eftir að hafa sagt þjóninum að hann verði enga stund að þessu. Þjónninn fyllti glasið hjá manninum og beið. Þegar hálftími er liðinn og maðurinn kemur ekki út af klósettinu fór þjóninn að undrast og að lokum fór hann inn á klósett að gá hvort allt væri í lagi. Þegar hann kemur inn sér hann manninn liggjandi á gólfinu, buxnalaus, með fæturnar upp á vegg og salernispappír rúllandi út úr afturendanum. "Hvað er um að vera?" spurði þjónninn. Maðurinn brosti kindarlega og sagði, "bíddu aðeins, ég er að fá fax."

---

Hafið þið heyrt um öndina sem gekk inn á bar og spurði barþjóninn: Áttu brauð? Nei svaraði barþjóninn. Aftur spurði öndin með sinni nefmæltu rödd: áttu brauð? Nei var svarað aftur. Enn spurði öndin: Áttu brauð? Nú var farið að fjúka í barþjóninn og hann hvæsti á öndina: Þú ert inni á bar, hér er ekkert brauð og ef þú hættir þessu ekki þá negli ég aftur á þér gogginn við borðið. Öndin hallaði undir flatt, leit á barþjóninn og spurði: áttu nagla? NEI! hvæsti barþjónninn.
Þá brosti öndin og sagði: Áttu brauð?

---

Einn daginn fór gömul kona með fulla tösku af peningum í banka.
Við afgreiðsluborðið sagði hún að hún vildi bara tala við bankastjórann, um að opna sparireikning:
''þetta eru miklir peningar, þú skilur.''
Eftir langar rökræður var konunni fylgt til bankastjórans -viðskiptavinurinn er konungur!!!
Bankastjórinn spurði um upphæðina sem konan vildi leggja inn.
Hún sagði honum að það væri um 50 milljón evrur að ræða. Hún tæmdi töskuna fyrir hann. Auðvitað varð bankastjórinn forvitin um hvaðan allir þessir peningar kæmu.
"Kæra frú, það kemur mér á óvart hversu mikla peninga þú hefur - hvernig stendur á því?´"
Gamla konan svaraði honum: "Mjög einfalt. Ég veðja!''
"Veðjar?'' spurði bankastjórinn, "hvers konar veðmál?''
Gamla konan svaraði: Jah, allt mögulegt.
"Til dæmis, veðja ég við þig, uppá 25.000 evrur að eistun á þér séu ferköntuð!"
Bankastjórinn fór að hlæja og sagði:
2Það er fáránlegt! Á þennan hátt getur þú aldrei unnið svona mikla peninga."
Jæja, eins og ég sagði áðan, þá er það á þennan hátt sem ég vinn mér inn peningana.
Ert þú tilbúin til að taka þátt í þessu veðmáli?´´
"Auðvitað!" svaraði hann. Það voru jú miklir peningar í húfi.
"Ég veðja semsagt 25.000 evrum uppá að eistun á mér séu ekki ferköntuð."
Gamla konan svaraði: " Samþykkt, en þar sem þetta eru miklir peningar, má ég þá koma við á morgunn, klk 10:00 með lögfræðinginn minn, svo að við höfum líka vitni?"
"Auðvitað!" Bankastjórinn samþykkti.
Um nóttina var bankastjórinn frekar taugaóstyrkur og skoðaði ýtarlega á sér eistun, tímunum saman.
Fyrst öðrumegin svo hinumegin.
Að lokum með hjálp einfalds prófs varð hann 100% öruggur. Hann myndi vinna veðmálið, alveg viss!
Morguninn eftir kom gamla konan, klk 10:00 í bankann með lögfræðinginn sinn.
Hún kynnti mennina tvo hvor fyrir öðrum og endurtók veðmálið uppá 25.000 evrur.
Og uppá nýtt samþykkti bankastjórinn veðmálið að eistun á sér væru ekki ferköntuð.
Eftir það bað hún hann um að taka niður um sig buxurnar til að skoða málið (punginn) einu sinni.
Bankastjórinn tók niður um sig buxurnar, gamla konan kom nær, skoðaði punginn í rólegheitum og spurði hann varlega hvort hún mætti koma við eistun.
Mundu eftir að það eru miklir peningar í húfi.
"O.K." sagði bankastjórinn öruggur.
Þetta er 25.000 evra virði og ég skil vel að þú viljir vera viss.
Þá kom konan enn nær og hélt eistum mannsins í lófa sér.
Þá tók bankastjórinn eftir því að lögfræðingurinn var farinn að berja hausnum á sér við vegginn.
Bankastjórinn spurði konuna:´´ Hvað er að lögfræðingnum þínum?´´
Hún svaraði: "Ekkert, ég veðjaði við hann, uppá 100.000 evrur að ég skildi í dag kl. 10:00 hafa eistu á bankastjóra í hendi mér. :)

---

Þegar ég var á leið upp Ártúnsbrekkuna í morgun leit til hliðar og sá þar konu á splunkunýjum BMW. Hún var á svona 120 km hraða með andlitið upp í baksýnisspeglinum og var á fullu að sminka sig með meikup-græjurnar í sitt hvorri hendi og annan olnbogan á stýrinu. Ég leit fram á veginn eitt augnablik og næst þegar ég leit á hana var bíllinn hennar á leiðinni yfir á mína akrein og samt hélt hún áfram að mála sig eins og ekkert sjálfsagðara.

Mér brá svo mikið að ég missti ferðarakvélina mína á roastbeefsamlokuna sem ég hélt á í vinstri hendinni.

Í panikkinu við að afstýra árekstri við konuhelvítið og ná stjórn á bílnum sem ég stýrði með hnjánum, datt gemsinn minn úr hálsgrófinni og ofan í kaffibollann sem ég var með á milli fótanna.

Það varð til þess að brennheitt kaffið sullaðist á jafnaldrann.

Ég rak upp öskur og missti sígarettuna úr munninum og brenndi gat á jakkann og ég missti af mjög mikilvægu símtali!

Hvað er að þessum helv. kellingum?

---