Lítil gömul kona kom í Hagkaup og setti 2 dósir af dýrasta kattarmatnum sem til var í innkaupakörfuna. Síðan fór hún að kassanum til að borga og sagði við kassadömuna ""ekkert nema það besta handa litla kettlingnum mínum"". Kassadaman sagði þá ""því miður get ég ekki selt þér kattarmat nema að þú getir sannað það að þú eigir kettling, það er svo mikið af gömlu fólki sem kaupir kattarmat til að borða sjálft, verslunarstjórinn vill fá sönnun þess að þú eigir kött."" Litla gamla konan fór heim og náði í kettlinginn sinn og sýndi kassadömunni og fékk þá kattarmatinn keyptan. Næsta dag fór litla gamla konan aftur í Hagkaup og í þetta skiptið setti hún pakka af hundakexi í innkaupakörfuna, sem hún ætlaði að gefa hundinum sínum yfir Jólin. Kassadaman sagði þá ""því miður get ég ekki selt þér hundakex nema að þú getir sannað það að þú eigir hund, það er svo mikið af gömlu fólki sem kaupir hundakex til að borða sjálft, verslunarstjórinn vill fá sönnun þess að þú eigir hund."" Vonsvikinn og svekkt fór litla gamla konan heim og náði í hundinn sinn og sýndi kassadömunni og fékk þá hundakexið keypt. Daginn eftir kom litla gamla konan aftur í Hagkaup og hélt á dollu sem var með gati á lokinu. Litla gamla konan bað kassadömuna að stinga puttanum í gatið, ""nei ég geri það ekki því þú gætir verið með snák í dollunni."" Litla gamla konan fullvissaði kassadömuna um að svo væri ekki. Þá stakk kassadaman puttanum í gatið á dollunni og tók hann út og sagði við litlu gömlu konuna ""þetta lyktar eins og mannaskítur."" Litla gamla konan brosti út að eyrum og spurði, ""vina mín get ég núna fengið að kaupa nokkrar klósettrúllur?""

---

Siggi, pabbi vinar míns, sá sumarbústað auglýstan til sölu og sá sem veitti upplýsingar í síma sagði að þetta væri ágætis bústaður. Málið vandaðist hins vegar þegar Siggi spurði hvort það væri verönd við bústaðinn.
-Verönd, hvað er það?
Það er svona pallur þar sem maður getur setið úti og borðað.
-Nei, það er ekkert svoleiðis.
En salernisaðstaða?
-Það er fínasti kamar rétt hjá.
En ekkert klósett inni?
-Nei.
Þá heyrðist húsfreyjan spyrja í bakgrunni hver væri í símanum.
-Æ, þetta er einhver kall að sunnan sem vill éta úti en kúka inni.

---

Eftir nótt þar sem sem ástarloturnar voru orðnar þó nokkrar, sér hann mynd af karlmanni á náttborðinu hennar “Er þetta maðurinn þinn? spyr
hann, Nei ástarpungurinn minn” segir hún.“Kærastinn þinn þá?” heldur
hann áfram. “Nei alls ekki,” segir hún og nartar í eyrað á honum. “Er
...þetta þá pabbi þinn eða bróðir?” segir hann. “Nei, nei” segir hún.
Ok, hver er hann þá spyr hann? Þetta er ég fyrir aðgerðina......:)

---

Um daginn varð ég 67 ára og hætti þá að vinna. Ég fór til að ganga frá öllu í sambandi við ellilífeyrinn minn. Konan á skrifstofunni bað um að sjá ökuskírteinið mitt til að staðfesta aldurinn og þá uppgötvaði ég að veskið mitt hafði orðið eftir heima. Konan sagði að þetta væri í lagi, bað mig að hneppa frá þremur efstu tölunum á skyrtunni minn. Ég gerði það og er hún sá silfurgráa englahárið á bringunni á mér sagði hún að þetta væri nóg staðfesting fyrir hana.
Þegar heim kom sagði ég konunni minni frá þessu. Hún varð hálf örg. “ Bölvaður endemis asni ertu maður, þú hefðir átt að láta buxurnar falla líka . Ég er viss um að þá hefðir þú fengið örorkubætur út á þennan ræfil þarna niðri”.
Og þá fór allt í bál og brand….

---

Síðasta laugardag vaknaði ég snemma. Ég klæddi mig hljóðlega, útbjó nesti, kallaði í hundinn og læddist út í bílskúr. Ég húkkaði bátinn aftan í bílinn, opnaði bílskúrshurðina og var kominn hálfur út þegar ég sá að úti var brjálað rok og rigning. Ég bakkaði aftur inn í skúrinn og kveikti á útvarpinu, aðeins til að uppgötva að svona átti veðrið að vera alla helgina. Ég fór því aftur inn, klæddi mig hljóðlega úr og læddi mé upp í rúm. Ég kúrði mig upp við konuna mína. Ákveðinn í að fá mér gott í kroppinn hvíslaði ég að henni, “ Það er brjálað veður úti”. Elskuleg konan mín til 10 ára svaraði strax,” Hugsaðu þér hvað maðurinn minn er heimskur að vera úti að veiða í þessu veðri”
Og þá fór allt í bál og brand…..

---

Til elskulegrar eiginkonu minnar:
Þar sem þú ert 54 ára og skilur væntanlega, eftir 30 ár í hjónabandi, þá eru ákveðnar þarfir sem þú getur ekki lengur uppfyllt. Ég er mjög hamingjusamur með þér og virði þig sem góða eiginkonu. Þess vegna vona ég að eftir að hafa lesið þessi skilaboð, munir þú ekki gera mikið úr þeirri staðreynd að ég mun eyða kvöldinu með 18 ára gömlum ritara mínum á Hótel Borg. Góða mín farðu nú ekki í uppnám yfir þessu. Ég mun verða kominn heim fyrir miðnætti”.
Þegar maðurinn kom heim, fann hann eftirfarandi skilaboð:
“Minn kæri eiginmaður :
Ég hef móttekið skilaboðin frá þér og þakka hreinskilnina. Ég vil nota tækifærið og minna þig á að þú ert líka 54 ára. Í leiðinni langar mig að segja þér að þegar þú lest þetta verð ég á Hótel Holti með tenniskennaranum mínum, sem eins og ritarinn þinn er líka 18 ára. Við erum því í samskonar málum … þó með einum smá mun:18 gengur oftar upp í 54 heldur en 54 í 18 …. og því verð ég ekki komin heim fyrr en um hádegi á morgun!”

---

Verkstjóri einn var í vandræðum með stóran hluta af starfsfólki sínu. Þau tóku honum ekki alvarlega og hlógu að honum þegar að hann var að reyna að fá þau til að vinna vinnuna sína. Áttu það til að hangsa í kaffipásum í tíma og ótíma og koma litlu í verk. Kona hans þoldi ekki hvað hann lét þau vaða yfir sig og sagði honum að nú yrði hann bara að sýna þeim hver réði ríkjum þarna. Hann réði ríkjum og þau ættu bara að skilja það. Sagði að hann yrði bara að vera ákveðinn við þau. Daginn eftir ákveður hann að mana sig upp í að sýna meiri ákveðni. Sér hópinn hangsa og spjalla saman. Sumir glottu við honum þegar að hann birtist. Hann fann hvernig reiðin byrjaði að aukast og hann fór að segja í huganum við sjálfan sig "Hér ræð ég ríkjum, hér ræð ég ríkjum, hér ræð ég ríkjum" Tekur á sig rögg, gengur ákveðnum skrefum að hópunum, slær hnúanum í borð og segir hátt yfir hópinn : "Nú er nóg komið, HÉR RÍÐ ÉG RÆKJUM"!

---

Hjón nokkur fóru á fæðingardeild til að fæða barn sitt. Þegar þau komu þangað sagði læknirinn að hann hefði fundið upp tæki sem færði hluta af verkjum frá móður til föður.
Hann spurði hvort þau væru tilbúin að prufa tækið. Þau voru bæði spennt fyrir því.
Læknirinn byrjaði á 10% þar sem þar væri líklega meiri verkur en eiginmaðurinn hefði áður upplifað.
Eftir því sem lengra leið á fæðinguna bar maðurinn sig vel og sagði lækninum að hækka í tækinu. Læknirinn hækkaði í 20% og síðan í 50%.
Enn var eiginmaðurinn stálsleginn og bað lækninn að færa alla verkina yfir á sig.
Fæðingin gekk mjög vel og móðirin fann ekkert fyrir öllu saman. Eiginmaðurinn var stálsleginn.
Þegar þau komu heim lá bréfberinn dauður á tröppunum fyrir framan húsið.
=:-) Eigum góðan dag

---

Gamall indíána höfðingi sat og reykti pípuna sína þegar tveir alþingismenn koma og ræða við hann.
"Höfðingi Tveir Ernir," segir annar þeirra, "nú ert þú búinn að fylgjast með hvíta manninum í næstum 90 ár. Þú hefur séð stríðin sem hann hefur háð, séð tækni framfarirnar og tjónið sem hann hefur valdið."
Höfðinginn kinkaði kolli.
Alþingismaðurinn heldur áfram: "Með þetta að leiðarljósi, hvar heldurðu að hvíti maðurinn hafi farið út af leið? Hvar liggja mistökin?"
Höfðinginn starði á alþingismennina í rúma mínútu og sagði svo rólega: "Þegar hvíti maðurinn kom til Norður Ameríku, þá stjórnuðu indíánar því. Engir skattar, engar skuldir, fullt af buffalóum, fullt af bjórum, konurnar unnu alla vinnuna, töfralæknirinn var ókeypis og við eyddum öllum deginum í að veiða fisk og buffalóa - og allri nóttunni í að ríða."
Svo hallaði hann sér aftur og sagði: "Aðeins hvíti maðurinn er svo vitlaus að halda að hann gæti betrumbætt kerfi eins og þetta."

---

Bóndi var nýgiftur og var á leiðinni heim í hestvagninum sem var dreginn af nokkrum hestum. Þegar einn af hestunum hrasaði sagði hann: "Einu sinni".
Þegar hann hrasaði aftur sagði hann: "Tvisvar"
Seinna, þegar hesturinn hrasaði í þriðja sinn, sagði hann ekki neitt, heldur sótti haglabyssuna og skaut hestinn.
Nýja konan hans varð brjáluð og gargaði á hann. Bóndinn snéri sér að henni og sagði: "Einu sinni".

---

Tveir Hafnfirðingar sátu að spjalli heldurðu að það sé ekki svertingi farinn að vinna í smiðjunni hjá okkur. Hvað segirðu og hvaðan er hann ?

Frá Angola held ég . Er það ekki langt í burtu ?

Það held ég varla hann kemur á reiðhjóli í vinnuna.:)

---

Jónas var að vinna á bar þegar handalaus maður kom inn og bað um bjór. Jónas hellti í glas fyrir hann og setti það á borðið.
"Heyrðu, barþjónn," sagði maðurinn. "Ég er handalaus -- heldurðu að þú gætir haldið glasinu upp að munninum á mér?"
"Auðvitað," sagði Jónas.
"Ég er með vasaklút í vasanum, heldurðu að þú gætir tekið hann og þurrkað mér um munninn?"
"Nema hvað sagði Jónas." "Ef þú ferð í hægri buxnavasann minn," sagði sá handalausi, "þá finnur þú þar pening fyrir bjórnum."
Jónas sótti peninginn.
"Þú ert búinn að vera mjög almennilegur," sagði sá handalausi. "Það er bara eitt enn. Hvar er karlaklósettið?"
"Hann var fljótur að svara. Þú ferð út um dyrnar," sagði Jónas, "upp eftir götunni um hálfan kílómeter og þar er bensínstöð á horninu með almenningssalerni."

---

Mark Twain sem er og var virtur rithöfundur, fékk bréf á sínum tíma frá ungum rithöfundi sem var að stíga sín fyrstu skref og vildi hann að þeir skrifuðu bók samann.
Mark sendi honum bréf þess efnis að ef Hestur og Asni ættu afkvæmi þá væri það ekki gott sem kæmi útúr því sambandi. Mark fékk svo bréf frá unga manninum en í því stóð "Hvernig dirfist þú að kalla mig Hest"

---

“Hvernig væri að prófa nýja stellingu í kvöld” sagði eiginmaðurinn við
eiginkonuna. “Endilega” svaraði hún. “Þú stendur við strauborðið
og straujar og ég sit í sófanum og rek við.”

---

Sturla litli er sá klárasti í bekknum, og er alltaf fyrstur að klára prófin og spurningarblöðin. Svo að hann hafi nú eitthvað að gera, eftir að hann var fyrstur búinn að svara spurningarblaði kennarans, ákvað kennarinn að spyrja hann aukaspurningar. " Sturla minn, þú ert nú svo klár, að ég ætla að spyrja þig einnar aukaspurningar.　Það eru 5 fuglar á grein, þú ert með byssu og skýtur einn fuglinn, hvað eru þá margir fuglar eftir?" "Enginn", svarar Sturla. "Hvað meinar þú... enginn?", spyr kennslukonan? " Já, einn drepst og　 dettur til jarðar og hinir fljúga í burtu" segir Sturla. Kennslukonan kinkar kolli og segir "svarið átti nú að vera 4, en mér líkar hvernig þú hugsar" Örstuttu seinna réttir Sturla litli upp hendi. "Já Sturla " "Má ég spyrja þig einnar spurningar?" "Endilega" segir kennslukonan. "Ókei, 3 konur standa við ísbíl, og allar eru búnar að kaupa sér ís, ein af þeim sleikir ísinn, - ein af þeim bítur í ísinn - og ein af þeim sýgur ísinn.　 - Hver þeirra er gift?" spyr Sturla. 　Kennslukonan roðnar og segir, "Eee....ég veit ekki alveg, ætli það sé ekki sú sem sýgur ísinn?....eða eitthvað" "Neeiiii" segir Sturla litli, "það er sú sem er með giftingarhringinn, en mér líkar hvernig þú hugsar"

---

Ljóskan fór á hárgreiðslustofu í klippingu. Hún settist í stólinn og svo kom klipparinn og sá að hún var með heyrnartól á hausnum. Hann gat ekki klippt hana svoleiðis svo hann tók af henni heyrnartólin og þá hneig hún niður á gólfið. Klipparinn varð voða hissa og setti heyrnartólin á sig og heyrði "Anda inn, anda út, anda inn, anda út, .

---

Steini og Olli sátu að sumbli á barnum. Eftir nokkur glös þoldi Steini ekki meira, ældi yfir sig allan og hrópaði síðan hálfvælandi:
„Konan mín á eftir að drepa mig fyrir þetta!“
Olli reyndi að stappa stálinu í Steina og sagði:
„Hafðu engar áhyggjur af þessu. Stingdu bara tvö þúsund kalli í brjóstvasann á skyrtunni og segðu konunni þinni að einhver hafi ælt á þig og látið þig síðan fá peninga fyrir hreinsuninni.“
Þetta fannst Steina þjóðráð svo hann tók gleði sína að nýju og hélt áfram að þjóra, þar til komið var undir morgun. Þá ákvað hann að drattast heim. Þar beið kona hans fremur óblíð á manninn og sagði:
„Það er brennivínsstybba af þér og þú ert búinn að æla yfir þig. Mikið svakalega ertu ógeðslegur!“
Steini umlaði á móti:
„Sjáðu til, kona. Ég drakk bara eitt glas, en þarna var einhver gaur sem bara ældi yfir mig. Hann var greinilega búinn að drekka alltof mikið, en honum þótti þetta svo leiðinlegt að hann lét mig fá tvö þúsund kall fyrir hreinsuninni. Peningurinn er hérna í brjóstvasanum á skyrtunni.“
Konan leit ofan í vasann, tók þar upp peninga og sagði:
„Já, en þetta eru fjögur þúsund.“
„Það er alveg rétt,“ valt út úr Steina. „Hann pissaði líka í buxurnar mínar!“

---

Konni var rétt rúmlega sjötugur þegar hann eignaðist kærustu af yngri kantinum. Það voru rétt níu mánuðir liðnir þegar hann renndi með stúlkuna á fæðingadeildina. Allt gekk vel myndarbarn kom í heiminn og ljósmóðirin sagði fáa hafa staðið betur að verki. Það er vélin sagði Konni hún snarvirkar. Það var svo 11 mánuðum seinna sem Konni birtist á ný allt gekk að óskum og enn hrósaði Konni vélinni. Varla var árið liðið þegar Konni birtist aftur með konuna, allt gekk vel og myndarbarn kom í heiminn. Það er vélin sagði Konni þegar hann heyrði að enn væri myndarbarn fætt hún er í toppstandi. Þú verður samt að fara að skipta um olíu Konni minn sagði ljósmóðirin barnið sem þið áttuð er svart.

---

Í þorpi einu birtist einu sinni maður og kvaðst vilja kaupa apa af þorpsbúum á 1000 krónur stykkið.
Þar sem mikið var um apa í nágrenni þorpsins, fóru
þorpsbúar að veiða apana og selja manninum þá.
Maðurinn keypti þúsundir apa af þorpsbúum á 1000 krónur, en þegar framboðið fór að minnka, bauðst maðurinn til að borga 2000 krónur fyrir apann.
Aftur jókst framboðið um tíma, en síðan minnkaði það enn frekar og hætti síðan alveg þar sem erfiðara var fyrir þorpsbúa að finna fleiri apa til að selja.
Maðurinn tilkynnti þá að hann mundi borga 5000 krónur fyrir hvern apa sem hann fengi, en hann þyrfti að skreppa frá í smá tíma og aðstoðarmaður hans mundi sjá um kaupin á meðan.
Eftir að maðurinn var farinn, hóaði aðstoðarmaðurinn þorpsbúum saman og bauðst til að selja því apana, sem voru geymdir í búrum, á 3500 krónur stykkið.
Fólkið gæti svo þegar maðurinn kæmi aftur selt honum apana á 5000 krónur. Þorpsbúar söfnuðu því saman öllu sínu sparifé og keyptu apana af aðstoðarmanninum. Síðan hefur ekkert spurst til mannsins eða aðstoðarmannsins.
Núna veistu allt um hvernig hlutabréfamarkaðurinn virkar.

---

Á salernisaðstöðu á fínum veitingastað standa viðskiptafræðingur, lögfræðingur og bóndi hlið við hlið og nota pissuskálarnar.Viðskiptafræðingurinn klárar, rennir upp og byrjar að þvo, eða bókstaflega skrúbba á sér hendurnar....alveg upp að olnbogum. Notaði síðan um það bil 20 bréf til að þurrka sér. Hann snýr sér að hinum og segir: " Ég gekk í Harvard, þar kenndu þeir okkur að vera hreinlegir." Lögfræðingurinn kláraði og bleytti fingurgómana, greip eitt bréf og sagði:" Ég lærði í Princeton, þar kenndu þeir okkur að vera umhverfisvænir." Bóndinn renndi upp og á leiðinni út segir hann:"Ég lærði á Hvanneyri, þar var okkur kennt að pissa ekki á puttana á okkur"!

---

Maður nokkur þurfti að komast á karlaklósettið, en það var upptekið. Kona, sem þarna var stödd, tók eftir því að maðurinn gekk með stuttum skrefum og var með örvæntingarsvip á andlitinu.
'Herra minn,' sagði hún, 'kvennaklósettið er laust og þú mátt nota það ef þú lofar að snerta engan takkanna sem eru á veggnum'.
Maðurinn var alveg kominn í spreng og tilbúinn að lofa hverju sem var til að leysa málið.
Þar sem hann sat - og leið nú svo miklu betur - fór hann að horfa á takkana sem hann hafði lofað að snerta ekki.
Það voru 3 hvítir takkar merktir VV, HL og PP og svo var einn rauður sem merktur var STT.
Hver myndi svosem vita það þó hann snerti þessa takka? Hann stóðst ekki freistinguna.
Fyrst ýtti hann á VV. Volgt vatn úðaði mjúklega undirvagninn. Manninum leið voða vel. Svona lúxus var sko ekki á karlaklósettum. Í von um áframhaldandi sælu ýtti hann á HL takkann.
Hlýtt loft lék nú um neðri hæðina, honum til ómældrar ánægju. Nú gat ekkert stoppað manninn.
Hann ýtti á takkann merktan PP og nú birtist púðurkvasti sem púðraði allt fíniríið. Þvílíkur unaður!
Maðurinn gat varla beðið eftir því að ýta á rauða takkann. Hann hafði grun um að þar væri ekkert minna en alsælan.
------- Hann vissi að hann var á spítala strax og hann opnaði augun. Hjúkrunarkona var yfir honum, með glott á andlitinu.
'Hvað skeði? Af hverju er ég hérna? Það síðasta sem ég man er að ég var á kvennaklósetti!'
'Þú ýttir á einum of marga takka' svaraði hjúkrunarkonan brosandi.
'Rauði takkinn, sem merktur er STT, er sjálfvirkur túr-tappatogari. Tippið af þér er undir koddanum þínum'.

 

---

90 ára gamall maður var í árlegri læknisskoðun og læknirinn spurði hann hvernig hann hefði það.
Mér hefur aldrei liðið betur. Nýja konan mín er 18 ára og hún gengur með fyrsta barnið okkar!
Læknirinn hugsaði um þetta eitt augnablik og sagði svo: Einu sinni var maður sem var mjög ákafur skotveiðimaður, hann sleppti aldrei neinu veiðitímabili. Dag einn var hann á mikilli hraðferð og hann greip með sér regnhlíf í staðin fyrir riffilinn sinn.
Þegar hann var kominn langt inn í skóginn þá gengur hann fram á stóran og grimman skógarbjörn. Hann miðar á hann með regnhlífinni og bang, björninn dettur niður dauður!
Það er óhugsandi, sagði gamli maðurinn, einhver annar hlýtur að hafa skotið hann.
Já..........það er nú eiginlega það sem ég var að reyna að segja, svaraði
læknirinn

Tveir veiðimenn eru á veiðum í skógi þegar annar fellur niður og virðist hætta að anda. Félagi hans grípur farsímann og hringir í neyðarlínuna. "Félagi minn er dauður. Hvað á ég að gera?" æpir hann í símann. Viðmælandinn biður hann að róa sig niður.
"Gakktu fyrst úr skugga um að hann sé örugglega látinn." Þá kemur þögn og svo skothvellur. "Og hvað svo," segir maðurinn svo í símann."

---

Fyrir nokkrum árum hélt læknir fram hjá konu sinni með hjúkrunarfræðingi. Ekki leið á löngu þar til hjúkkan varð ófrísk.Læknirinn gat ekki hugsað sér að upp kæmist um framhjáhaldið, lét hann því viðhaldið hafa fjárfúlgu og bað hana að fara til meginlands Evrópu og eiga barnið þar. Hvernig get ég látið þig vita,þegar barnið fæðist?” spurði hjúkkan. Sendu mér bara póstkort og skrifaðu “spaghetti” á það. Ég skal svo borga allan brúsann.” Konan flaug til Ítalíu og segir ekki frekar af ferðum hennar. En sex mánuðum seinna hringir eiginkona læknisins á stofuna til maka síns og segir: “Elskan, þú fékkst svo skrítið póstkort í dag. Það kemur frá Ítalíu, en ég fæ engan botn í það sem í því stendur.” “Hafðu engar áhyggjur af því, ástin mín. Ég skoða kortið þegar ég kem heim.” Læknirinn kom heim um kvöldmataleitið, las kortið og féll að því búnu í gólfið með hjartaslag. Sjúkrabíll kom á staðinn og flutti lækninn með forgangi á spítala.Eiginkonunni varð að sjálfsögu mjög brugðið og einn úr áhöfn bílsins varð eftir til að hugga hana. Hann spurði hana hvað gæti hafa orðið manni hennar um megn. Konan tók upp póstkortið og las: “Spaghetti, spaghetti, spaghetti. Tvö með pylsu og kjötbollum og eitt án.”

---

Krumpaður og eldgamall karl gengur inn í Aðalkirkjuna og segir við einkaritara prestsins: Ég vil ganga í þessa helvítis kirkju. Einkaritarinn sem er kona er bæði forviða og hneyksluð á orðbragði mannsins: Fyrirgefðu herra, ég hlýt að hafa misskilið þig. Hvað sagðirðu? Hlustaðu á mig andskotinn hafi það, gólar karlinn. Ég sagði að ég vildi ganga í þessa helvítis kirkju.Mér þykir það leitt maður minn, en svona orðbragð er ekki liðið hér í þessari kirkju. Einkaritarinn rauk inn á skrifstofu prestsins til að láta hann vita af ástandinu.Presturinn er sammála einkaritaranum sínum um að ekki sé rétt að sitja undir svona hræðilegu orðbragði. Þau ganga saman fram aftur og presturinn spyr þann gamla ,er eitthvað vandamál gamli minn ?Það er ekkert helvítis vandamál, segir karlinn, sýnu skapverri en áður. Ég bara vann 200 milljónir í helvítis lottóinu í gær og ég vil ganga í þessa helvítis kirkju og losa mig við eitthvað af þessum helvítis peningum.Ég skil sagði presturinn rólega. Vonandi var kerlingartíkin ekki til neinna leiðinda?

---

Gaui frændi var að leita sér að skóm og á Laugaveginum sá hann búð sem honum leist vel á. Þegar hann kom inn tók Indverji á móti honum,klæddur að hætti þarlendra. Indverjinn segir: "Góður dagur. Góðan dag segir Gaui frændi ég er að leita mér að kuldaskóm. Nei, nei, þú kaupa sandalur sagði indverjinn. Nei,nei segir Gaui frændi, það er að koma vetur, ég hef ekkert við sandala að gera, mig vantar kuldaskó Þú vantar sandalur, sandalur gera þig graður" segir Indverjinn og hneigir sig.Gera sandalar mig graðan?" Spurði Gau frændi undrandi. Já" segir Indverjinn og réttir honum sandala. Gaui frændi hugsar með sér að hann geti nú alveg eins prófað sandalana Illa gekk honum að koma sér í skóna, enda aldrei áður farið í sandala, en um leið og þeir voru komnir á fætur hans finnur hann þessa líka svakalegu þörf koma yfirsig og hann bara ræður ekki við þörfina.

Hann rýkur á Indverjann, kippir kuflinum upp og ætlar að fá sér einn stuttan.Þá argar Indverjinn, nei, nei, nei, þú vera í krummafótur!"

---

Séra ólafur, Séra Friðþjófur og Séra Svavar fóru í gönguferð upp á heiði einn góðan veðurdag. Veðrið var með eindæmum gott og hitinn alveg að kæfa þá. Þeir voru allir orðnir sveittir og útkeyrðir þegar þeir komu að lítilli tjörn á miðri heiðinni. Þar sem þetta var nokkuð úr leið, þá fóru þeir úr öllum fötunum og skelltu sér í sund. Eftir sundið voru þeir nokkuð hressir og ákváðu að njóta "frelsisins" örlítið, láta sólina
þurrka sig og jafnvel ná upp smá brúnku. Þeir voru því algerlega fatalausir,prestarnir, þegar nokkrar konur úr sveitinni komu allt í einu að tjörninni. Þeir gátu augljóslega ekki komist í fötin í tíma, svo að Friðþjófur og Ólafur gripu um kynfæri sín til að
leyna þeim, en Svavar tók fyrir andlitið. Síðan hlupu þeir allir í skjól bak við stóran drang sem þarna var nálægur.. Eftir að konurnar voru komnar framhjá fóru prestarnir og náðu í fötin sín. Ólafur og Friðþjófur vildu vita hvers vegna Svavar hefði tekið fyrir andlit sér, en ekki skýlt "slátrinu". Séra Svavar svaraði "Ég veit ekki með ykkur, en í MÍNUM söfnuði er það andlitið á mér sem sóknarbörnin þekkja."

---

Af hverju eru giftar konur þyngri en ógiftar ?
Ógiftar konur koma heim úr vinnunni, sjá hvað er
í ísskápnum, og fara í rúmið.

Giftar konur koma heim

---

 Gamall kúreki kemur ríðandi inn á Skagaströnd á heitum þurrum leiðindadegi. Hallbjörn situr í hægindastól fyrir utan Kántríbæ og kúrekinn kemur að, fer af hestinum, bindur hann við grindverkið á Kántríbæ, labbar aftur fyrir hestinn og gefur honum rembingskoss á staðinn þar sem sólin aldrei skín.
"Bíddu nú hægur," segir Hallbjörn. "Sá ég virkilega það sem ég held að ég hafi séð?"
"Býst við því," segir kúrekinn. "Ég er bara með svo hræðilegan varaþurrk."
"Og þetta læknar þær?" spyr Hallbjörn undrandi.
"Nei, en þetta kemur í veg fyrir að ég sleiki þær."
úr vinnunni, sjá hvað er í rúminu og fara í ísskápinn !

 

---

Bóndi situr á þorpsbarnum og er frekar fullur, þegar maður kemur inn og spyr bóndann; “Hei, af hverju situr þú hérna á þessum fallega degi útúrdrukkinn?”
Bóndinn: “Suma hluti er bara ekki hægt að útskýra”
Maðurinn: “Nú hvað gerðist svona rosalegt?”
Bóndinn:”Nú ef þú þarft að vita það… Í dag var ég að mjólka kúnna mína og sat við hliðina á henni. Um leið og fatan varð full, sparkaði beljan fötunni niður með vinstri fætinum.
Maðurinn: “Nú það er ekki svo rosalegt, hvað er svona mikið mál við það?
Bóndinn: “Suma hluti er bara ekki hægt að útskýra”
Maðurinn: “Nú hvað gerðist næst?”
Bóndinn: “Ég tók vinstri fót hennar og batt hann við stólpann á básnum með reipi. Svo settist ég niður og mjólkaði. Um leið og fatan var að verða full. Sparkaði beljan í hana með hægri fætinum og velti henni líka.
Maðurinn: “Aftur?”
Bóndinn: “Suma hluti er bara ekki hægt að útskýra”
Maðurinn: “Hvað gerðirðu þá?”
Bóndinn: “Ég tók þá hægri fótinn og batt hann líka við stólpa á básnum.”
Maðurinn: “Og hvað gerðirðu þá?”
Bóndinn: “Ég settist niður og hélt áfram að mjólka hana, og um leið og fatan var að verða full þá velti helvítis beljan fötunni niður með halanum…”
Maðurinn: “Vá þú hlýtur að hafa verið orðið pirraður þá?”
Bóndinn: “Suma hluti er bara ekki hægt að útskýra”
Maðurinn: “Og hvað gerðirðu næst?”
Bóndinn: “Sko…ég hafði ekki meira reipi svo ég tók af mér beltið og batt þannig halann á henni upp. Akkúrat þá, duttu niður buxurnar mínar niður og konan mín gekk inn.”

---

 Hjón nokkur eru á mjög fínu veitingahúsi að borða þegar allt í einu
birtist gullfalleg stúlka við borðið þeirra og gefur manninum
svakalegan
koss, beint á munninn, segist ætla að hitta hann seinna og hverfur jafn
skyndilega og hún birtist.
Konan hans starir á hann og segir: “Hver í veröldinni var þetta??”
“Ó, þessi ? Þetta var viðhaldið mitt, ” segir hann rólegur.
“Jæja já !! Þetta fyllir mælinn. Ég heimta skilnað.”
“Ég get skilið það,” svara eiginmaðurinn, “en mundu eitt, ef við
skiljum
þá þýðir það að þú ferð ekki fleiri verslunarferðir til Parísar, ekki
fleiri vetrarferðir til Barbados, ekki fleiri sumarferðir til Toscana
og það verða ekki lengur BMW og Porsche í bílskúrnum þínum.
Þú missir klúbbskírteinið í skútuklúbbnum og þú þarft ekki mæta meira í
golf,
en ákvörðunin er þín.”
Einmitt þá kemur inn sameiginlegur vinur þeirra inn á veitingahúsið
með rosa gellu uppá arminn.
“Hver er þessi kona með Svenna?” spyr konan.
“Þetta er viðhaldið hans, ” svarar eiginmaðurinn.
Þá segir konan: “Okkar er sætari!”

---

 Kallinn var að reyna að fá konuna í ástarleik, Hún, ekki núna þarf að fara til læknis á morgun í skoðun, eftir smá þögn segir hann, hmmmm, ertu nokkuð að fara til tannlæknis.

---

Hjón voru að versla þegar bóndinn tekur upp bjórkassa og leggur í körfuna.
-Hvað heldurðu að þú sért að gera? spyr frúin.
-Þetta er á útsölu, 24 baukar á 3600 kall.
-Láttu kassann aftur á sinn stað, við höfum ekki efni á þessu, segir frúin með þjósti og þau halda áfram að versla.
Nokkru síðar tekur konan upp andlitskrem á 7200 kr. og setur í körfuna.
... ... -Hvað heldurðu að þú sért að gera? spyr bóndinn.
-Þetta er andlitskremið mitt. Það gerir mig fallega.
-Það gera nú líka 24 baukar af bjór og þeir kosta helmingi minna!

---

 Tveir náungar stóðu og klóruðu sér í hausnum fyrir framan flaggstöng þegar
konu eina bar að.
Hún spurði þá hverju þeir væru að velta vöngum yfir.
Jaaa, við eigum að finna hæðina á stönginni, en við erum ekki með neinn stiga.
Ok, heyrðist frá konunni, hún opnaði töskuna sína, tók upp skiptilykil og losaði stöngina upp.
Þvínæst lagði hún hana niður, tók nú upp málband og mældi stöngina: 5 metrar og 65 cm.
... síðan hélt hún á braut.
Eftir stóðu þeir félagar skellihlæjandi...
Er þetta ekki dæmigert fyrir konur?...
okkur vantaði hæðina en hún sagði okkur lengdina.
Þessir félagar eru háttsettir í fjármálageirunum á Íslandi og starfa báðir hjá
Landsbankanum við að reikna út erlendu lánin.

 

---

Maður nokkur er úti að versla og uppgötvar að það er komin ný tegund af smokkum, ólympíusmokkar. Honum líst ansi vel á það og kaupir einn pakka. Þegar hann kemur heim, sýnir hann konunni sinni það sem hann hafði keypt..
"Ólympíu smokkar?" segir hún með vanþóknun. "Og hvað er svona sérstakt við þá?"
"Þeir eru í þremur litum," svarar hann, "gull, silfur og brons."
"Og hvaða lit á að nota í kvöld?" spyr hún, aðeins spenntari.
"Auðvitað gull," segir hann stoltur, "litur sigurvegarans."
"Í alvöru," segir hún. "af hverju ekki silfrið? Það væri ágætis tilbreyting ef þú yrðir annar í mark svona einu sinni."

---

Eldri kona kom inn í strætó, sem sem var troðinn og ekkert sæti laust. Hún labbar að ungum manni og segir ætlarðu ekki að standa upp? Maðurinn stendur upp en sest strax aftur niður og segir, neihei þá tekurðu sætið mitt.

---

 Maður rennir bíl sínum að bílalúgu á sjoppu og er mikið að flýta sér. Stúlka opnar lúguna og spyr hvernig hún megi aðstoða. "Ég ætla að fá sundsmokka" segir maðurinn. Stúlkan sem var nýbyrjuð verður ögn vandræðaleg og biður hann um að doka augnablik. Spyr samstarfskonu sína hvort að það eru seldir sundsmokkar í þessari sjoppu. Hin horfir forviða á hana og segist ekkert kannast við það. Sagði henni að sýna honum bara úrvalið þeirra. Stúlkan gerir það og maður horfir á hana stórum augum og spyr "Af hverju ertu að sýna mér smokka!" Stúlkan roðnar og segir "Nú, varstu ekki að biðja um smokka... sundsmokka?" Hann varð reiður og horfði á hana eins og hún væri eitthvað skrítin. "Ég ætlaði ekki að fá neina helv... smokka! Ég bað um SUNNUDAGSMOGGANN!!"

---

"Konur vilja hafa síðasta orðið" Mállaus hjón voru að fara að hátta og konan var eitthvað örg og hellti sér yfir kallin á fingramáli og húðskammaði hann og svo slökkti hún ljósið.

---

Erla sem var sérvit húsfreyja með meiru, að vestan, missti bónda sinn hann Gísla á dögunum. Erla hringdi suður í Fréttablaðið í þeim erindagjörðum að setja dánartilkynningu í blaðið eins og gengur. Þegar hún hafði náð sambandi við réttu deildina og var spurð að því hvaða texta mætti bjóða henni að setja í greinina sagði hún: GÍSLI ER DAUÐUR. Maðurinn í símanum varð svolítið vandræðalegur en sagði svo eftir smá hik, sko hérna, þú borgar nú hvort eð er fyrir sex orð svo má ekki bjóða þér að notafæra þér það? Erla hugsaði sig um í smá tíma og sagði svo: jú, skrifaðu GÍSLI ER DAUÐUR, TOYOTA TIL SÖLU.

Maður nokkur situr við barinn og horfir á glasið sitt.
Hann hefur ekki hreyft sig í tvo og hálfan tíma. Þá kemur að honum
trukkabílstjóri, hrifsar af honum glasið og drekkur í botn.

Aumingja maðurinn byrjar að háskæla og trukkabílstjórinn
verður vandræðalegur og segir: "Æ, fyrirgefðu, þetta var bara smá grín. Ég skal kaupa handa þér annað glas."
"Það er ekki það," vælir maðurinn. "Dagurinn í dag er versti
dagurinn í lífi mínu. Fyrst svaf ég yfir mig og missti af mikilvægum fundi.
Yfirmaðurinn varð brjálaður og rak mig. Þegar ég kem út úr fyrirtækinu,
þá var búið að stela bílnum mínum. Löggan sagði að hún gæti ekkert gert, svo ég þurfti að taka leigubíl heim. Þegar leigubíllinn var farinn tók ég eftir því að ég hafði gleym veskinu í bílnum.
Og þegar ég kem inn, þá kem ég að konunni minni í rúminu með póstberanum.
Og núna, þegar ég var að hugsa um að binda endi á þjáningar mínar, þá kemur ÞÚ og drekkur eitrið mitt."